Vicces topik (beszélgetés)

örök kedvencem ♥ :

Három kisróka megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:

- Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.

Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.

A második is azt kéri:

- Nagyon fázom, juttass haza.

A harmadik azt mondja:

- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

:DDD

.....:DDD

- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.

- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."

- Na és? Miért ilyedt meg ettől?

- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

:DDD :/

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:

- Hé! Állj meg cigány!

A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:

- Álljál meg vagy lövök!

A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:

- BA..MEG! Ma már ez a harmadik defektem!

:DDD

A rendőr vonatjegyet vásárol:

- Egy retúr jegyet kérek.

- Hová? - kérdezi a pénztáros.

- Na mégis, mit gondol? Ide vissza!

- Mi az agglegény definíciója?

- ???

- Olyan független férfi, aki minden reggel más kerületből érkezik meg a munkahelyére.

A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.

- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.

- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?

- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.

- Hogy hívják az orosz milliomos libát?

- ???

- Lúdmilla!

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva kérdik tőle:

- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?

- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!

- De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!

- Mire felérek, éppen érett lesz.

:)

- Apa, az ott egy halászhajó?

- Nem kisfiam, az egy yacht.

- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?

- Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.

:))

Bölcsességek a testmozgásról:

1. Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.

2. Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket. Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.

3. Kora reggel kell elkezdenünk a tornázást, amikor az agyunk még nem tudja, mit is csinálunk.

4. Mindnyájan kockás hasizmokkal rendelkezünk, csak sajnos a legtöbbünknek a hasa elrejti ezeket a kockákat.

5. Végezetül pedig: ha mindennap tornázol, sokkal, de sokkal egészségesebben fogsz meghalni.

:DD :/

Doktor úr! - a lázmérővel írja alá a receptet?!

-Úristen! Kinek a se.gében hagytam a tollat?!

A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:

- Ne szídd tovább az anyámat, mert elválok!

- Nem is a Te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!

A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom. Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:

- Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?

- Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!

- Milyen nap van ma? - kérdi egyik rendőr a másiktól.

- Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!

- Nem jó, ez tegnapi újság!

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

- Joe, a krokodil!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

- Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.

- János, hozzon három krokodilt!

- Hozzon az anyád!

Rendőrök angol nyelvvizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:

- Do you speak english?

- Hö?

Megbukott!

Következő is bemegy.

- Do you speak english?

- Hö?

Ő is megbukott!

Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:

- Do you speak english?

- Yes, I do.

- Hö?

:DDDDD

A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:

- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?

- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.

- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?

- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...

Murphy éjszakai-busz törvénye:

Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.

És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...

:DD

- Apa, az ott egy halászhajó?

- Nem kisfiam, az egy yacht.

- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?

- Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.

Két nő beszélget:

-Képzeld hallottam valami szuper jó arckrémről, ami megfiatalít.

Mi a neve?

-Valami Hormo...ilyesmi.

-Ó hát azt ismerem, hiszen már 2 éve azt használom.

-De jó, hogy mondod, már majdnem megvettem...

Ferj: mar megint csirket fozol/ Mar lassan toollaim nolnek!

Feleseg: Inkabb marhat fozzek, akkor meg szarvaid fognak nolni!

Mesélj, hogy sikerült a vadászat?

-Á nem volt túl eredményes.Kacsára mentünk, de már a kocsmánál elakadtunk, így csak róka lett belőle.

- Már megint elkésett...

-Bocs főnök, a feleségemet kellett gyorsan bevinnem a szülészetre.

- A múlt héten is ez volt! Mi a maga felesége, nyúl?

- Dehogy ! Szülésznő.

Anyuci párnapos kiküldetésből jön haza, és megkérdi kisfiát:

- Mondd, Sanyika, milyen volt a papával, amíg nem voltam itthon?

- Nagyon jó volt, apu kétszer is elvitt csónakázni, és a tó közepéről egyedül úsztam vissza.

Anyuci rémülten: - Jaj, de nem volt az túl nagy távolság neked?

- Á, semmi, mama - legyint Sanyika, - hiszen jól tudok úszni. A baj csak az volt, hogy előbb ki kellett szabadulnom a zsákból.

Fiatalasszony :

- Drágám, a szép vagy az okos nőket szereted inkább?

- Egyiket se szivem, téged szeretlek.

Férj rejtvényt fejt.

-Puhatestű háza? 9 betű..

-Feleség: boxeralsó...

Egy egeszseggyi szaklapban olvastam, hogy a mertek nelkuli alkohol fogyasztas, megolheti az embert!

Abbahagytan az ivast!

Olvastam egy szaklapban, hogy a dohanyzas is tudorakot okozhat, ami megoli az embert. Abbahagytam a dohanyzast!

Ugyan csak abban a szaklapban olvastam, hogy a szex is megolheti az embert!

Abbahagytam a lap olvasasat.

Lanyom hozzal mar ide harom-negy tanyert!

- de miert anyu?

Kicsit beszelgetni fogok az apaddal!