Vicces topik (beszélgetés)

Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:

- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rám nézni! Tud rajtam segíteni?

- Természetesen. Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.

- Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?

- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé...

Csajszi a fogorvosnál!

Fogorvos: nem néz ki valami jól, mikor tömték utoljára?

Válasz:Semmi köze hozzá.....

A fogammal foglalkozzon!

Két nő beszélget:

- Te... figyu... milyen az a szex pénzért?

- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.

- És milyen a jó szex?

- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.

- És milyen az a szerelem ?

- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!

Otven folott kezdodik az elet, csupa nagybetuvel irva!

--Mert a kisbetuket, mar el sem tudjuk olvasni...

Figyelmeztetes!!!

Soha ne menjetek ferjhez, egy ugyes ferfihez, mert sosem fog lenni uj dolgaitok!

Az a piszok, mindent meg tud javitani!

Dragam, a tyukok kozott lattam egyet, olyan banatosan ult! Nem kellene levagnod, megehetnenk...

Gondolod attol folvidulna?

Holnaptol kezdve, dietan leszek!

Mondtam a pizzasnak mar ne hatfele vagja a pizzamat, mert nem fogok hat szeletet megenni, csak haromat!

Csak haromfele vagja!

Tegnap kitettem a kapu ala egy pairlapon:

Zongora eledo!

Mara tobben odairtak ra: Hala Istennek!!!

A feleseg az ontott vas palacsintasutot a levegoben a feje folott tartva:

Azt irtad ki a FB. hogy egyedul allo vagy! En meg azt irom ki, hogy ozvegy!-lengetve a palacsintasutot...

A bolond meg a zseni bészélget egymással:

Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!

Bolond: - Jó, re-rendben!

Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!

B.: - Nem tudom, itt egy százas!

Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?

B.: - Nem tudom, itt egy százas!

Z.: - Akkor most kérdezz te!

B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?

Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?

B.: - Nem tudom, itt egy százas.

:DD

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az

egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a

mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.

- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a

válasz.

- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.

- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.

- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi

meg a doki.

- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?

A 95 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:

- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?

A néni felsóhajt:

- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

A diliházban cseng a telefon:

- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?

- ... nincs.

- Éljen, sikerült megszöknöm!

:DD

A diliházban az egyik férfi ápolt azzal szórakozik, hogy merev farkára egy-egy fél téglát rak, és mint egy katapulttal kilövi. Az egyik nővér rászól:

- Te bolond, gyere be velem ide a szobába.

A bolond bemegy, nemsokára kijön. Kezdene újra a féltéglával, de nem megy. Eltelik egy kis idő, míg újra sikerül. Pár nap múlva a nővér újra hívja:

- Te bolond, gyere be velem ide a szobába.

Mire a bolond:

- Dehogy megyek, a múltkor is elrontottad a rugót!

Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:

- Nesze, te vagy a fogó...

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet:

- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak..

Horgászok

- Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.

- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.

– Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.

– Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.

– Mi olyan vicces? - kérdi az ács.

– A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

A szomszed asszony megkerdezte a szomszed asszonytol, hogy hogy mitol halt meg a ferje?

Mire a szomszed asszony azt mondta: mergezestol.

Aszomszed asszony azt mondta, hogy hogy mergezestol, hat csupa seb volt a teste!?

Hat igen, mert nem akarta lenyelni a merget!

A szoke notol, kerdeznek egy talalos matek kerdest.

Ha a szoszi 6 eves, az otcse FELE eves? Hany eves az otcse?

?

Ha a szoszi otven eves lesz, hany eves lesz az otcse?

Csak egy meglatas, a noi es a ferfi uvariassagrol!

Ha egy meztelen ferfi, beteved egy noi zuhanyozoba, az ott levo nok, sikoltoznak, kiabalnak, ami csak a kezukbe kerul, megdobaljak vele!

De ha egy meztelen no beteved egy ferfi tusoloba, a ferfiak uresitenek neki egy tusolot, es minden ottlevo ferfi mosolyogva fogadja...

No ez a kulonbseg, a noi es a ferfi udvariassak kozott!!! :-DDD

Zsoltikam, miutan elveszel felesegul, harom helyen is megcsokolhatsz!

Romaban, Madridban, Londonban...

-Apa!Mi az a foci?

-Nem tudom fiam.Mi magyarok vagyunk...

Kerjuk Onoket, ebben a nagy hosegben, haziallatokat ne hagyjunk a kocsikban bezart ablakokkal!

(Anyost azt lehet! Sarkany az birja a meleget...)

Tiszta Lotto!

Ugyan kinek lesz az elso az eselyekbol???

Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:

- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.

Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:

- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!😂