Vicces topik (beszélgetés)

A nokcsodalatosak!!!

Akkor is kepesek megbocsajtani a ferfiaknak, ha azok nem kovettek el, abszulutli semmit sem!!!!

A rendőr megállítja a szőke csajszit, aki autóval közlekedik éppen.

-Tartozék ellenőrzés, kérem, háromszöge van?!:)

-Igen, reggel borotváltam.

Megkérdeztem az asszonyt:

- Hová mennél a házassági évfordulónkon?

- Valahova, ahol eddig még nem jártam - mondta

- Akkor a konyhát ajánlanám....

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:

- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható.

Mire a nő:

- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.

- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:

- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Megy az úton egy okos rendőr, egy buta rendőr és Hófehérke.

Találnak egy 500-ast, ki veszi fel?!

A buta rendőr!

Mert Hófehérke, okos rendőr csak a mesében létezik!

- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?

- ???

- Az M3-ason

Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:

- Lerobbant a kocsija, uram?

A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:

- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

A Biblia es a Koran, az egyymas szeretetere tanit.

A Kamasutra, egy kisse reszletesebben...

A felesegem, ma osszetorte a negyedeves automat!

-es megsebesult?

Meg nem! Bezarkozot a furdoszobaba...

Templomban a gyontato szekben:

Bocsass meg nekem atyam, vetkeztem!

-tudom, mar olvastam a Face book-on...

Egy nő felhívja a férjét telefonon:

- Drágám, nem indul a kocsi. Szerintem víz került a levegőszűrőjébe.

- Az autóban ülsz?

- Igen.

- És hol vagy pontosan?

- A házunk mögötti patakban

A tanító néni megkérdezi Mórickát:

- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?

- Hajléktalan.

Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? – kérdi morcosan az anyuka.

- Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.

- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?

- Politikus!

A ferj kerdezi a feleseget:

Dragam, ha en hirtelen meghalnak, ferjhez mennel valaki mashoz?

-Nem! egyutt elnek a hugommal...

- A feleseg kerdi: Dragam, ha most en hirtelen meghalnak, ujra hazasodnal e?

Nem! Hanem egyutt elnek a hugoddal!

Kerdes, akik nagyon szeretik a kutyaikat.

Neked van harom kutyad. Valaki eroszakkal el akar vinni ket kutyadat! Hany kutyad marad?

Harom, es egy hulla!!!

- Drágám! Hogy lehet, hogy este volt két tízezres a zsebemben, most meg csak egy van?

- A másikat nem vettem észre...

-Hogy vesztette el nyuszika az óráját?

-Az óra megállt, nyuszika meg futott tovább.

:DD

Megy nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal.

- Hé agy, van egy melled?

- Nincs

Megy tovább nyuszika az erdőben, találkozik a maggal.

- Hé mag, van egy melled?

...- Van,

- És adsz is?

- Igen

Mi ebből a tanulság?

Agy helyet mag ad mellet!

:DD

A rendőrök bemennek a mekibe:

-Jó napot, kérünk két hamburgert.

-Hát, pechetek van, hamburger nincsen.

-Jó, akkor kérünk két pecheteket.

Nyuszika bemegy a boltba , kérdezi az eladótól:

-Mondja uram, van olyan kicsi kenyér pogácsája 1000 darab ????

-Nincs nyuszika !

Bemegy másnap is

- Jó napot, mondja uram van olyan kicsi kenyérpogácsája 1000 darab ???

-Nincs nyuszika , nincs!!!

Ez így megy egy hétig ...Gondolja az eladó -ez szívat engem ???..meglepi a nyuszikát s lesüti az ezer darabot. Másnap érkezik nyuszika , s felteszi a a kérdést: -mondja uram van olyan kicsi kenyérpogácsája ezer darab ????

Mire az eladó Odavágja nagy büszkén

- Van!!!!!

Nyuszika...- Na ara kíváncsi leszek, hogy ki veszi meg.

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a betegidegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van. Mire a beteg:

- Pompásan.

- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?

- A legteljesebb mértékben.

- Már nem csinál be?

- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

:DD

Zuhan az utasszállító repülőgép az óceán felett. A kapitány beleszól a mikrofonba:

- Hölgyeim és uraim. Gépünk mindhárom hajtóműve leállt. Kényszerleszállásra nincs lehetőség. Mindnyájan el fogunk pusztulni. Senki sem fogja túlélni a katasztrófát.

Döbbent csend. Egyszer csak felugrik egy utas, és ordítani kezd:

- Valaki éreztesse velem utoljára, hogy nő vagyok!

Mire egy férfi leveti az ingét, és odadobja neki:

- Nesze b.. meg, vasald ki!

:DDD +:DDD

Pasi bemegy a bárba, pultos kérdezi tőle:

- Jó napot uram, mit szeretne ?

- Mit szeretnék ? Egy Volvo terepjárót, egy 50millás úszómedencés házat...

- Nem úgy értem, mit kíván ?

- Óóóóó, egy nagymellű, hosszúlábú szőkét !

- Jó, másképp kérdezem: mit inna ?

- Miért, mi van ?

- Hát mi lenne... itt állok a pult mögött....

Üzenet a gyalogosoknak.

-Ne a telefont bámuld, mert nem tudok sört is inni, meg rád is figyelni vezetés közben.