Vicces topik (beszélgetés)

A versenyló a futam után be megy a kocsmába:

- Kérek egy vödör DAB sört!

Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:

- Abrak a dabra?

:DD

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.

Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:

- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?

- ???

- Megvarrja!

Két szőke nő beszélget.

- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!

- De remélem nem 13-ára...

A bíró szigorúan kérdi:

- Hány pofont adott a panaszosnak?

- Egyet.

- De ő azt mondja, hogy ötöt!

- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...

Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz, és az összes utas beözönlik a megterített asztalokhoz. A társaság vezetője odamegy a főpincérhez, és ezt mondja neki:

- Nézze uram, ezek az emberek itt egy kicsit gyengeelméjűek, de abszolút ártalmatlanok. Én vagyok az orvosuk, éppen egy kirándulásból tartunk visszafelé az elmegyógyintézetbe. Söröskupakokkal akarnak majd az étkezés után fizetni, ezért arra kérném Önt, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.

Így is történik. A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor a csoport végzett, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.

- No lássuk csak - teszi fel a szemüvegét az orvos. - Tud visszaadni egy dísztárcsából?

- Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?

- ???

- Ej, mi a kő tyúkanyó?

Egy vagyány csávó bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:

- Há ez meg ki ott a kereszten? - Kérdi a papot.

- Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!

- Miért, pék a csávó?

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.

Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:

Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!

Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?

Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.

Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.

Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!

Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.

Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.

Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:

- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?

Telefonon, távirattal vagy faxon?

- Banki átutalással, ha lehet.

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.

Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,

és elkezdi simogatni.

- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...!

- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De

higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

Aggódó képpel ér haza a férj:

- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...

Megszakítja a feleség:

- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.

Mondd azt, hogy van egy problémánk!

- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...

Gyanakvó férj a feleségéhez:

- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?

- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a

hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.

Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a

lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd

birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.

- Hogy-hogy???

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem

30-szor, mégis meghúztak.

- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,

tetszik, de otthonra azért nem kéne.

- Halló ?!

- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?

- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.

Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:

- Te milyen kocsival jöttél?

- Busszal jöttem.

- Van egy buszod?

Evert a feleségéhez:

- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!

- Tényleg? Ez csodálatos!

- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Férfiruhaüzletben:

- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!

- Miért éppen gombosat?

- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is

becsípte a nyakkendőmet.

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:

- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a

parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő

fickó lassan megfordul, és felmordul:

- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?

- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön

pitbullját.

- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -

Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.

- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit

csinált vele?

- Megakadt a torkán...

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az

üzletbe, és megkérdezi az eladótól:

- Az ott mi a kirakatban?

- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.

A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: -

Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legénykoromban. Pápafütyi nincsen?

Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az

olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri,

össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a

koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tőle:

- Node Pistike, hát miért csináltad ezt?

- Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak nagy

koromban jön meg az eszem.

Mit utálnak a nők a férfiakban?

- Hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk.

Tanító néni az iskolában:

- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?

- Fogyókúrázni!

Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nő

húsz perc alatt hülyét csinál belőle.