Vicces topik (beszélgetés)

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:

- Hívjunk orvost?

- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Ausztriából Magyarországra tartó vonaton a kalauz végig kiabálja a vagonokat:

- HEHA!

Ez egyik utas megkérdezi, bocsi mi az, hogy HEHA?

Kalauz:

- Nem akarok feleslegesen sokat beszélni, Hegyeshalom következik.

Utas:

- Kíváncsi leszek mit mond, ha majd Piliscsabára érünk?!

Anasztázia grófnő a nászéjszakáját követő reggelen átszellemült mosollyal fekszik az ágyban. Aztán összeráncolja a szemöldökét, és odafordul a férjéhez:

- Mondja, kedves Tasziló! Amit mi éjjel csináltunk, az mindenkinek ilyen öhömöt szehez?

- Igen, kedvesem.

- Még a pahasztoknak is???

- Igen, még nekik is.

- Hát nem gondolja, hogy ez túl jó nekik?

Két rab beszélget:

- Téged miért ítéltek el?

- Szerelmes lett belém az anyósom.

- És?

- Elcsavartam a fejét.

A fizika tanár felelteti Pistikét:

- Na, Pistike, légy szíves mutasd be nekem az ampermérőt!

Mire Pistike:

- Tanár úr, bemutatom az ampermérőt,

- Ampermérő, a tanár úr,

Kérem ismerjék meg egymást!

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.

- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?

- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.

- És mit szokott ebédelni?

- Csülkös bablevest.

- És vacsorára?

- Szalonnát meg kolbászt.

- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?

- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Széely atyafival ballag a szekér, utolér egy gyalogost.

-Bátyám, messze van még ide Kolozsvár?

- Nem túl messze.

- Elvinne egy darabig?

- Persze, üljön fel!

Ballagnak a lovacskák, eltelik bő óra... az utas megkérdezi:

- Bátyám, még messze van Kolozsvár?

- Mostmár elég messze....

A kocsmában és az óvodában ugyanaz a törvény...

- ha bepisilsz hazamész....

Honnan latja a rendor, hogy valami nincs rendben?

Amikor a rendor megallit es megkerdezi: tudja, hogy miert allitottam meg?

-Talan, azert mert a stop tablanal tul sokaig alltam?

Na igen, miert allt olyan sokaig ott?

- mert vartam, hogy a szine zoldre valtozzek!

Csinos csajszi elmegy a nőgyógyászhoz.

-A doki azt mondja, hogy: kérem vetkőzzön le.

Erre a nő zavarba jön, és a doki, hogy lazítson a helyzetet lekapcsolja a villanyt.

-Erre a nő: a ruhámat most hova tegyem?

-Tegye csak nyugodtan az enyémre.!

Dontottem!

Elindulok a nagyvilagban utazni fogok!!! -Ameddig csak ki nem fogyok penzembol!!!

Ahogy szamolgatom, holnap delre visszaerek...

A zsidó tanonc elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megkérdezze tőle, hogy mi a hosszú élet titka.

-Meg is kérdezi, és aztán kíváncsian várja a választ.

-Hát fiam, azt tudom mondani, hogy: ne dohányozz, ne igyál alkoholt, és ne nőzzél.!

-Akkor hosszú életem lesz?

-Ez nem garantálható, de, hogy hosszúnak fog tűnni, az biztos.

A hazas ferj:

Egyszer volt, utanna harom - negy honapig semmisem volt...

- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!

- A Gyuri megette az uzsonnámat.

- De hát hol van ebben a tagadás?

- A Gyuri tagadja.

- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!

- A Gyuri megette az uzsonnámat.

- De hát hol van ebben a tagadás?

- A Gyuri tagadja.

:DD

Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:

- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?

- Kolozsvárra.

- Oszt biztosan odamegy-e?

- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.

- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!

- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?

- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.

A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik:

- Gyííí!

A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:

- Gyííí!

A lovak megint nem mozdulnak. A bácsi leszáll a szekerről, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik és így szól:

- Helyesbítek: Hóóó!

A tyúkot kergeti a kakas. Azt gondolja a tyúk:

- Ha megállok azt hiszi k**va vagyok, ha tovább futok, azt hiszi nem akarom! Most mit csináljak? Lehet, hogy inkább elesek!!!

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.

- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!

- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.

- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?

- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.

- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?

- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Egy nő bemegy a lódoktorhoz tanácsot kérni, mert horkol a kutyája, és ez már nagyon idegesítő számára.

-Doktor úr tudna valamit ajánlani, hogy a Blöki ne horkoljon? -kérdezi a lódoktort.

-Persze, egyszerű, kössön a farkára babérleveleket.

Így is tesz a nő, és valóban, megszűnik a horkolás.Gondolja, hogy ha ez bevált, akkor a férjénél is kipróbálja, mert az is tud irgalmatlanul horkolni.

Egyik este, amikor csont részegen jön haza a pasi, meg is csinálja a nő a műveletet, hátha beválik.

-Reggel aztán amikor a férj bemegy a fürdőszobába, és végignéz magán, értetlenül néz vissza a tükörbe.Felhívja a haverját, akivel este piáltak:

-Te, figyelj!-tudom, hogy baromi sokat ittunk, de te emlékszel, hogy voltunk valami díjátadón is?

– Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.

A fiú mélyen hallgat.

– Így van! Ez a Csendes-óceán!

Iskola előtti járda szélén tábla az autósoknak:

- Vigyázz, iskola! Ne gázold el a gyerekeket!

Girbe-gurba betűkkel valaki hozzáírta:

- Várd meg, amíg a tanárok jönnek!

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?

- Az apu kétszer is megvert.

- Miért?

- Megmutattam az ellenőrzőt.

- És?

- Tele volt egyessel, kettessel.

- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?

- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

:DDD

- Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz. Valld be, ki segít?

- Az okostelefonom! Elromlott.

A menyország kapúján kopogtatnak. Kikiált Szent Péter:

- Na, mi az?

- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!

- Jesszusom, megint egy magyar tanár!

Jaj de csinos vagy!!!

Megnezhetlek meztelenul?

-Igen, de nem fogsz fazni?