Vicces topik (beszélgetés)

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.

- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?

- Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!

Hallom, drágám, meghalt a férjed!

- Képzeld, drágám, alig négy nappal AZ esküvő után...

- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!

Na Móricka, tudsz 5 ázsiai vadállatot felsorolni?

-----Persze, az nagyon egyszerű, 3 oroszlán, meg 2 zebra.

Loptam:

Kedves Elet!

Ugy dontottem, hogy boldog leszek.

Hamar normalis nem lehetek!

A korcsmaban:

Ti tudtatok azt, hogy a teve egy hetig is tud dolgozni ivas nelkul?

A mellettuk elmeno pincerno hallotta, mit mondtak, es azt mondta:

Ti meg egy hetig isztok, annelkul, hogy dolgoznatok!

Kislanyom, miert egy nincstelen fickohoz akarsz hozzamenni?

De Mama, te is egy csorohoz mentel hozza!

Hallgass!

Annak is te votal az oka!

A férj megsimogatja lefekvés előtt az asszony hasát:

-Ez az én földem, ide krumplit ültetek, erre elalszik.

Másnap megsimogatja az asszony fenekét:

-Ez az én földem, ide zöldséget ültetek, és újra elalszik.

Harmadnap megszólal az asszony:

-Ide figyelj te főkertész, ha ma sem ültetsz répát,

bérbe adom a földedet!

A ketsavos uton a piroslampanal megallt ket auto egymas mellett, es mint autos bolond, mindig megnezi a masik autot, es eszrevette, hogy a hatso kerek gamuja, nagyon le van engedve a levego nyomasa. Leengedi az ablakot, atszol a szomszed nonek, hogy bocsanat, de meg be sem fejezte a mondani valojat, mar a no visszakiabalta mergesen: Van boyfriend-em!

Meg mindig piros volt a lampa, es masodszorra is oda szolt, hogy a hatso kereke le van laposodva!

Mire a no visszaszolt, koszonom, es lenne olyan kedves, hogy kicserelne??!!

A ferfi visszaszolt: Van girlfriend-em...

Egy orvos összeszólalkozik a feleségével, és ezt találja neki mondani:

-..egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban.!- aztán elrohan dolgozni.

Napközben már bánja a dolgot, ezért hazatelefonál.Az asszony csak a harmadik hívásra veszi fel a telefont.A férj megkérdezi:

-Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz.?

-Mert ágyban voltam.

-Mit csináltál az ágyban fényes nappal?

-Kértem még egy szakvéleményt.

A felesegek, a gyerekuket szeretik jobban, vagy a ferjuket?

A ferjuket!

Mert a szomszedasszonynak odaadjak a gyereket megorizni egy par orara!

De a ferjuket nem!

Kérnék egy Marlborot!

-Van 18?!

-Ajaj, még hideg vízben is!

Az anyosom temeteserol jottunk ki a temeto kapujan, es egyszerre csak egy nagy dordules es villam csapas!

No mondok, folert...

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."

A férj válasza: - "Remélem nem az én címemre!"

Erről ez ugrott be:

"A villámlást azért lájuk előbb,és utána halljuk csak a dörgést,mert a szemünk előrébb van,mint a fülünk." :-)

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

- Drágám, eltűnt a mama, gyere, menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.

Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

- Uramisten, most mit teszünk?

- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Mit uvoltesz Joska!??

Ra esett a labomra egy tegla!

Azert ne kianalj!

Belara raesett egy egesz fal tegnap, es azota sem szol semmit!!!

A feleseg elment az orvoshoz, es panaszkodott, hogy e ferje majdnem minden reggel meregbegurul es egyre jobban merges lesz! JAvasoljon neki valami gyogyszert ra...

Az orvos azt mondta, reggel amikor mindketten mennek fogatmosni a furdoszobaba, az asszony vigyeen magaval egy poharat, es amiutan megmosta a fogat, ujra vegyen a szajaba egy jo nagy adag vizet, de ne nyelje le hanem csak a szajaba tartsa!

Egy honap mulva visszment a feleseg az orvoshoz, hogy megkoszonje a jo receptet, es honnan tudta, hogy a viz ilyen jo hatassal fog lenni a ferjere?

Az orvos azt mondta, hogy a viznek semmi koze volt a hatashoz, hanem annak, hogy a feleseg befogta a szajat...

Ulnek a kocsmaban es egyszer csak Jani megszolal:

Te jozsi te miert iszol becsukott szemmel ujjabban?

-Hat Janikam, a doki azt mondta, hogy ra se nezhetek az italra! En meg befogom tartani, amit az orvos mondott!

Anyuka elviszi a kisfiát a dokihoz.

-Doktor úr kérem a kisfiam fütyije, kicsi, és lassan nő, nincs valami baja?

-Ne aggódjon kérem, palacsintát kell ennie, és minden rendben lesz.

Hazamennek, és anyuka süt egy nagy tányér palacsintát, majd így szól:most kettőt nyugodtan ehetsz, a többi meg apádé.!

Ket szoszi beszelget:

Kepeld, az este ram tort az almossag!

-Mar egy eve ragom a fuled, hogy szereltessel fol biztonsagi zarakat!!!

A rabló tapogat egy idős nőt!

-Tényleg nincs magánál pénz?

-Nincs, de ha még tapogat 20 percig, akkor kiállítok egy csekket!

Sotetben az erdelyi falukban mindenkinek erdemes koszonni!

Mert aki nem koszon vissza, az a Medve!!!

Iskolában:

- Gyerekek ki tud mondani egy gyorsan növő állatot?

Pistike jelentkezik:

- A hal.

- Hogyhogy a hal?

-Apukám a múlt héten pecázni volt, és ahányszor elmondja, mekkora halat fogott, az mindig nagyobb.

Mit tennél, ha a medve rátámadna a feleségedre?

-Semmit.A medve kereste magának a bajt...

Mond Joska, hiszelte a repulocseszealjakban?

-Miota a nejem a korhazban van, egyet sem latok!

Feleség a férjnek:

-Muszáj mindig ásítoznod, ha hozzád beszélek?

-Nem ásítozok, csak megakartam szólalni.

- Mi lenne, ha elmennék hozzátok, és megkérném a kezed a családodtól?

- A gyerekeim csodálkoznának, a férjem meg röhögőgörcsöt kapna !