Vicces topik (beszélgetés)

- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?

- ???

- Tolmácsot.

Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó:

- Mivel kéred kismalac?

- Mivel éhes vagyok!

:DD

Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.

- Az apja előkelő és képzett ember.

- Nősülj meg!

- De a lány csunya, mint a varangy!

- Akkor ne nősülj meg!

- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.

- Nősülj meg!

- Sántít is!

- Akkor ne nősülj meg!

- Az apja be akar venni üzlettársnak.

- Akkor nősülj meg!

- De a lánya púpos.

- Akkor ne nősülj meg!

- Tulajdonképpen mit tanácsol?

- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.

- No de miért, rabbi?

- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

:DD

Két barátnő beszélget:

- Képzeld, kinőttem az uramat!

- Kinőtted? Az meg hogy lehet?

- Három hónapja nem jön rám!

:DD

- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.

- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.

Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.

A mama belegyezik, mire Móricka így szól:

- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

Dévényi Tibi bácsi sétál a Balaton partján, amikor meglátja hogy a parton ficánkol egy aranyhal. Odamegy, visszadobja a vízbe, és már indulna tovább mikor megszólal a hal:

- Na és a három kívánság??

Mire Dévényi Tibi bácsi:

- Na jó, nem bánom... mondjad, mit kérsz?

:DD

Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:

- Mondja, mitől ilyen zaklatott?

- Doktor úr, ez lesz az első műtétem!

- Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!

:DD

Mi a szeretet?

Egy tudományos felmérés részeként kutatók megkérdeztek néhány 4 és 8 év közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet. A kérdésekre adott válaszok mélysége és komolysága sok esetben a kérdezőket is meglepte:

"Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."

Rebeka - 8 éves

"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved."

Zsolti - 4 éves

"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."

Karesz - 5 éves

"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből."

Kriszti - 6 éves

"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akarnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."

Emília - 8 éves

"A szeretet az, ami Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."

Robi - 7 éves

"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz."

Nikolett - 6 éves

"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő mosolygott. Ezután már nem féltem."

Csilla - 8 éves

"A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielőtt elalszom."

Klári - 6 éves

"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."

Krisztián - 7 éves

"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled."

Judit - 7 éves

"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan."

Márk - 6 éves

"Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik."

Júlia - 8 éves

Nagyon aranyosak, és őszinték, de majd elfeledtetik velük...

Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:

- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!

Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:

- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

egy kis horoszkóp :)))))

"Ez nem tudom melyik asztrológiai iskola lehet, de betegre röhögtem magam rajta. Az viszont tuti, hogy Mérleg jegyű volt az elkövető... :D (Elnézést a nyelvezetért, semmit nem javítottam benne.)

Kos: Hát te egy igazi pszichopata vagy! Téged bazmeg kényszerzubbonyban kéne fogvatartani a Gyorskocsiban! Állandóan üvöltesz

, ha meg éppen nem pipacsvörös a hülye fejed, akkor lekarmol belül az idegbaj. Képtelenség veled bármit is

közösen csinálni, mert irritálnak az emberek, de még az állatok és a növények is! Viszont, mivel ilyen antiszociális őstulok vagy, mindig van jó sok pénzed, amit természetesen magadra költesz. Nem veted meg a piát de marha igénytelen a ruhatárad és senki sem akar veled szexelni, mert csak a saját örömöd a fontos. Általában fáj a fejed, ami nem csoda, hiszen azzal mész a falnak permanensen.

Bika: 3 dolog a fontos neked az életben: Kaja, lóvé, szex. Ennyi vagy, se több, se kevesebb. Ha ez a 3 megvan, akkor neked már dolcsevíta minden. Dolgozol, mint a barom és nem szeretsz pontatlan lenni. Mivel óriási színész vagy ezért sokan szeretnek, mert azt adod elő, hogy te ilyen kis cukker vagy, de csak a közvetlen környezeted tudja, mekkora egy érzéketlen mocsadék vagy legbelül. A saját karriered mindennél és mindenkinél fontosabb, felszínes vagy, nem mélyülsz el tudományokban, darálod a hétköznapokat és egész nap a zabálásra meg a kefélésre gondolsz, miközben baromságokat vásárolsz.

Ikrek: Folyton hazudsz és hűtlen vagy. Van családod de megvannak a magad kis kerülő utai. Nagy az egód, állandóan kompenzálsz. Azt akarod elhitetni mindenkivel, hogy okos és tájékozott vagy, de általában a harmadik mondatod után kibukik, hogy seggarc vagy. Hülyére dolgozod magad, ha már mehetnél haza, akkor is bent baszod a rezet az irodában. Lapátolod haza a pénzt, hogy be legyen fogva a család pofája, te meg elvagy magadban. Ha nem ez a típus vagy, akkor gondoskodó és nagyon kedves, szeszélyes hangulatokkal és humorral. Irtó nehéz elviselni téged, azért ezt szögezzük le. Nyomoronc vagy az ágyban, de imádod a szexet, bár senki sem szereti veled istenigazából.

Rák: Finom kis lelked van, simán elbőgöd magad egy rágó reklámon. Szereted az embereket és ultraszociális vagy, igazi közösségi arc. Téged is szeretnek, de azért jó veled óvatosnak lenni. Tudsz ám sumákolni, kicsúszol az emberek kezei közül, mint a Halak. Van humorod, szeretsz bulizni, inni, pörögni, élni, zabálni. Nem vagy egy agysebész, de nem is ez a célod. Kergeted a pénzt, de általában le vagy égve és másoktól kunyerálsz. Mindenki ad neked, mert marha édes pofa vagy, de van, amikor lelépsz és eltűnsz az emberek életéből. Szeretsz főzni és jó is vagy a gasztronómiában¬. Szeretnél családot, de általában ez nem jön össze, ha meg igen, akkor boldog vagy és boldogan sírdogálsz a rágó reklámokon.

Oroszlán: Mikor az egó testet ölt. Te vagy az, akinél jobban egyik jegy sem imádja önmagát. Állandóan a séródat basztatod, tollászkodsz a tükör előtt. Szép akarsz lenni, de általában egyáltalán nem vagy az, maximum feltűnő. Van eszed és használod is, eltaposol mindenkit, csak hogy feljebb juthass. Rengeteg barátod, haverod van, imádsz elmászkálni, táncolni, sörözni. Extrém vagy az ágyban, már mindent pózt kipróbáltál, habzsolod a kapcsolatokat, vagy egy konkrét társad van, de azt kifacsarod, mint a citromot. Közöd nincs a főzéshez, inkább étterembe mész, addig is megcsodálhat a személyzet.

Szűz: Rólad szól a mondás, miszerint a f*szt is csipke kesztyűben fogod meg. Sőt, először lefertőtleníted! Rendmániás vagy, fontos a tisztaság, meg hogy napi 5-6 órát pakolásszál, szervezkedjél. Ha találsz egy ráncot a szoknyádon, azonnal letéped magadról és kivasalod.

Nehéz természeted van, olyan vagy mint aki karót nyelt. A lazaságról már olvastál valahol, de annyi közöd van hozzá, mint a humorhoz. Citromba harapott, aszott vénasszony vagy, aki próbál trendi lenni, de belül csak egy ótvar múmia.

Imádnád a szexet, ha nem lennél folyton azzal elfoglalva, hogy rajta van-e még a másikon a koton.

Hülyén csinálod az életedet, mindig mindent elbaltázol, de remek ideológiákat gyártasz és elhiteted magaddal, hogy állati boldog vagy.

Mérleg: Egy angyal vagy és mindenki szeret. Meg is értem, mert rengeteg benned a szeretet. Olyan magas érzelmi intelligenciád van, hogy ihajj. Jó a humorod, nagy a szíved, mindig mindenkinek segítesz, bírod a terhelést. Önfeláldozó vagy és sugárzik belőled valami földön túli csoda. Megmondod a frankót, akkor is, ha a másiknak az nem tetszik. Szerencsére borzalmas színész vagy, tehát nyers és őszinte, amit nem sok jegy mondhat el magáról. Pénzed mindig van, de ha kell, odaadod másoknak a havi fizetésedet. Húzod az igát és nem szoktál panaszkodni. Nagyon mélyen éled meg a dolgokat, felszínességnek¬ egyáltalán nincs helye az életedben. A családod a legfontosabb, nem csak szavakban hanem tettekben is. Egy főnyeremény vagy.

Skorpió: Na, a másik ős ganyé az Oroszlán után! Benned az az átverés, hogy van szíved és mégis halálra szurkálsz mindenkit! Haragtartó vagy ami undorító egy tulajdonság! Imádod a szexet és gyakorlatilag ez a legfontosabb az életedben, na meg a pia meg a lumpolás. Ha pasi vagy, akkor sármos, ha nő, akkor kegyetlen, hideg szépség. Alapvetően szeretnek az emberek, mert szórakoztató is tudsz lenni, de nem árt veled vigyázni, mert ha kell, 40 év múlva is megtorlod azokat a sérelmeket, amiket kaptál.

Nyilas: Megállás nélkül lököd a faszságot, olyan vagy, mint a Vízöntő, csak nem annyira melankolikus. Tele vagy élettel és tűzzel, van eszed is, nem is kevés, de lételemed a baromkodás. A magánéleted az valami nagyon elkúrt "c" vágány, rendre elköveted ugyanazokat a hülyeségeket és az istennek sem tanulsz a saját hibáidból. Szerethető arc vagy, a társaság középpontja, de anyagilag nem vagy nagyon eleresztve, viszont nem is teszel ellene, várod a sült galambot és nem érted, miért nem tartasz sehol. Kevés barátod van, de azok értékállóak és tolerálják, hogy nem vagy normális. Szeretnél családot, de nem jön össze, ha meg igen, akkor a sarokban szorongsz és onnan mesélsz vicceket. Nem vagy egy egyszerű történet."

"Bak: Egy igazi lúzer vagy, öcsém. Egy vadbarom. Osztod az észt, miközben neked is alig van. Magányos farkasnak születtél, legalább is ezt próbálod vetíteni kifelé, közben a fél karodat adnád egy jó dugásért. Állandóan szélmalom harcot vívsz, olyan dolgokat akarsz, amiknek kúrvára semmi reális esélyük nincs, hogy valaha is elérheted ebben a mocskos, tetves életb en. Lennének barátaid, ha nem lennél olyan merev, mint egy 200 éves bükkfa, de téged csak az élet tud megfaragni. Sosincs pénzed, folyton rinyálsz, amikor meg végre puncihoz jutsz, előjönnek a szeparációs szorongásaid és ott zokogsz a csaj ölében. Az egészséged is csapnivaló, cigizel, piálsz, nem sportolsz, csak sajnálatot akarsz kicsikarni a környezetedből.¬ Még menni sem tudsz rendesen, mindig mindenben megbotlasz és pofára esel. Te vagy a 12 jegy közül a legszerencsétlenebb.

Vízöntő: Na te aztán, nagy rejtély vagy. Ülsz egész nap az ablaknál és nézed a felhőket, közben meg az élet értelmén elmélkedsz és csodálkozol, hogy romokban hever a sajátod. Tervezgeted, mekkora ász leszel a szakmádban, de zárt ajtókat döngetsz, a kutya sem foglalkozik veled, mert látszik rajtad hogy veréb vagy! A hatalmas jó szíved visz a sírba, mindig mindenkinek segítesz, csak magadnak nem, mert egyáltalán nincs önértékelésed. Párkapcsolataid valahol egy Pest környéki szeméttelepen vannak eltemetve, senki sem akar járni veled, mert dilisnek néznek. Folyton üveges a tekinteted és bambulsz a semmibe, semmi gyakorlatiasság, tettre készség nincs benned. Hülye könyveket olvasol, hülyeségeken kattogsz, alapvetően egy igencsak elbaszott bohóc vagy, aki a saját sebeit nyalogatja.

Halak: Te egy ilyen skizofrén talány vagy, alapvetően halál érzékeny, de tudsz talaj paraszt is lenni. A környezeted már rég beszedte az összes tolerancia tablettáját, de te még mindig csinálod a feszkót. Nyughatatlan vagy, izgága, zsarnokoskodó, kibeszélsz mindenkit a háta mögött mert egy ganyé vagy, szerencsére jól főzöl és jó vagy az ágyban, ezért vannak még körülötted emberek. Mindig van valamennyi pénzed de baszott nagy szarrágó vagy. Úgy öltözködsz, mint egy NDK turista, piros zoknihoz simán felveszed a lila, műanyag fröccsöntött, ruppótlan szandált. Szereted a hosszú kapcsolatokat, mert utálsz mindig újat kezdeni, ráadásul téged elég nehéz elviselni, te sem szereted produkálni magad mindig az elejéről, inkább hazavágod a családodat."

- Melyik a legszerencsétlenebb állat?

- ???

- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.

A rendőr felesége otthon van három férfival.

Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.

Bemegy a rendőr a felesége szobájába:

- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!

Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.

Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.

Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.

Belerúg egy ku.va nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:

- Krumpli vagyok, nem érted b..dmeg, krumpli!

- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?

- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.

Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.

Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:

- És magának mi a véleménye?

- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?

A 80 éves bácsi elmegy a doktorhoz, mert már egy hete ágaskodik a farka, és hát elég ciki neki a dolog.

A doki erre nagyot néz, és mondja:

- Na, Józsi bátyám, mutassa!

A Józsi bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek!

Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő csak ötven éves, de örül ha hetente egyszer feláll neki, a Józsi bácsinak meg már egy hete áll folyamatosan!

Megvizsgálom - szól a doki és felhúzza a bőrt. Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe! Fog egy nagyítót azzal nézi:

- Nini, hát ez egy hangya! - kiált fel.

Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi. Abban a pillanatban ahogy kivette, Józsi bácsi nagy gerjedelme egyből elmúlik.

- Jaj, doktor úr, köszönöm - hálálkodik az öreg. - Mivel tartozom?

- Semmivel, Józsi bácsi! - mosolyog a doki. - De a hangya nálam marad!

A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó. A fickó megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz.

Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk.

Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak:

- Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.

Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.

- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"

Na, ezt már nem bírtam!

:DD

Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez. Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.

- Lefesthetem a juhait? - kérdezi a festőművész.

- Dehogy is! Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?

Székely bácsit kérdezgetik:

- Ha adok magának 2 nyulat + 2 nyulat, akkor hány nyula lesz?

- 5!

- Nem. Máshogy kérdezem. Adok 3 nyulat + 1 nyulat, akkor hány nyula lesz?

- 5!

- NEM! MÉRT LENNE 5?!

- Mert 1 van otthon is.

-Pistike, megkaptad a bizonyítványt?

-Igen, nagyi.

-És milyen lett?

-Katonás

-Az meg milyen?

-Egy, kettő, egy, kettő :)

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:

- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!

Erre a válasz :

- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

- Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?

- ???

- Az elemnek van pozitív oldala is.

.dd

A cigány elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!

- Hát, ezt bizony le kell amputálni!

Két nap múlva visszamegy a cigány:

- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!

- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!

Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:

- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!

Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megkérdezi:

- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?

Szerintem . . .

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai.

Lehet apu, vagy lehet, hogy anyu. Lehet a bátyám Józsi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.

Szerintem Józsi az.

:D

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:

- Hol a munkahelye?

- Erre-arra.

- Dolgozik egyáltalán?

- Egyszer-másszor.

- És mit?

- Ezt-azt.

- Őrizetbe veszem!

- És mikor engednek ki?

- Előbb-utóbb.