Vicces topik (beszélgetés)

Szent este ül a család, és az ajándékokat bontogatják.

Az anyós, sikoltva felkiált:

- Jajj, micsida szégyen! Egy csomag vattát kaptam!

Mire a veje:

- Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbevalót kér?!

Rá akartam szoktatni a kutyámat, hogy vakkantson hármat, ha enni kér. Hónapokig tanítottam, naponta százszor megmutattam neki.

- És vakkant?

- Az istennek sem... Sőt, nem is eszik addig, amíg én nem vakkantok hármat.

:))

Fiatal tyúkokat árulnak a piacon. Valaki megkérdezi:

- Eladja a kakast is?

- Nem, a kakas nem eladó.

- Akkor miért hozta ki a piacra?

- Nélküle nem jöttek volna a tyúkok.

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:

- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.

- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.

- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.

- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

Két kolibri cseverészik, mikor is az egyik előrukkol régi vágyával:

- Te! Én kíméletlenül meghágom az elefántot!

- Ááááh! Ugyan már! Ne bolondozz!

- De-de! Öcsém, én komolyan mondom!

Kapják magukat a kolibrik és ráközelítenek az elefántra. Főhősünk felkészülve a kegyetlen kopulációra egész közel repteti magát az elefánt fenekéhez. Mikor azonban nagy lendületet venne a fergeteges orgia nyitányaként a behatoláshoz, a nagydarab jószág egy irgalmatlan recsegőset szellent. A kolibriről az összes toll tovaszáll, ott tájékozódik pőrén. A másik fetreng a röhögéstől. Mire főhősünk:

- Mi van, te nem vetkőzöl le előtte?

- Mit fog a néger a pizsamájában?

- Aludni.

:DD

- Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?

- ???

- Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

:DD

- Mi az? Kék és 3 betű?

- ???

- Kék.

:DD

- Mi a tej?

- Macskabenzin!

- És mi a tehén?

- Macskabenzinkút.

- Miért olyan okosak a japánok?

- ???

- Mert nincsenek köztük szőkék.

Az etióp kisgyerek horgászik. Kifog egy aranyhalat. Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat! Mire a kisgyerek:

- Só és bors.

Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:

- Szia fiam, én vagyok az anyósod.

A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:

- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.

Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:

- Igen! Húsz felé kell vágni!

Ekkor Szent Péter felkiált:

- Na, hát csak megvan az igazi anyós!

Az amerikai férj meséli.

- A feleségem egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok. Világéletemben csak úsztam és szörföztem. Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a kocsmáros egy ideig, majd megszólal:

- Mi ez, valami vicc?

:DD

Április 1-jén Móricka szalad be az anyukája szobájába:

- Anyu, gyere gyorsan a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül !!!

Szaladás közben lihegve kuncogja Móricka:

- Anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem idegen az a bácsi, hanem az apu!

Szabadtéri előadás világítópróbája volt, mikor a rendező ingerülten szólt rá a világosítókra: “Gyerekek, vegyétek ki azt a sárgát! Nem látjátok, milyen sok?!”

A fővilágosító türelmesen válaszolt: “

Direktor úr, az a nap.”

:DD

Két férfi áll a temetőben egymás mellett.

Az egyik megkérdi a másikat:

- Maga kit gyászol?

- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.

- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!

Pistikét feleltetik a földrajz órán.

- Pistike, mi az a sziget?

- Az egy olyan földdarab amelyet minden oldalról víz vesz körül kivéve egyet...

- És melyik az? - kérdezi meglepődötten a tanár.

- A teteje!

- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.

- Bakteriológus vagyok.

- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!

:DD

Fickó felvételre jelentkezik a hadiflottához, ahol megkérdezik tőle:

- Úszni tud?

- Miért? Hajó nincs?

Öreg katonák mesélnek:

- Bizony, abban a csatában én is elvesztettem a jobb lábam...

- De hát ott a lába!

- Persze, csata után megtaláltam..

A francia légióban az egyik kiképzési pont az önuralom minden körülmények közötti fenntartása, még a fájdalomküszöb alatt is. Ilyen esemény az is, mikor teljesen meztelenül kell felsorakozni. Akkor elvezetnek egy meztelen nőt a sorok előtt, és akinek merevedése van, arra rávág egy nádpálcával a kiképző őrmester, és megkérdi:

- Fájt?

Erre a kötelező válasz:

- Nem, mert a légiót szolgálom!

Az ötödiknél tart, jön a suhi, meg a kérdés:

- Fájt?

- Nem, mert a mögöttem állóé volt!

Egy szállodába szovjet százados érkezik. Az oroszul tudó portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére a százados aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:

- Elnézést, százados elvtárs, ezek mik?

- Hát az aláírásom, a nevem.

- És fent ez a kisebb kereszt?

- Az meg a doktorátusom.

- Mi az: kicsi, fekete, pimasz, és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval?

- Légy, a hajad szobrásza.

:D

Két rab beszélget a börtönben:

- Te miért ülsz? - kérdi az egyik.

- Hát tudod ledobtam az anyósomat a tizedikről, és elkaptam a másodikon.

- És ezért lecsuktak?

- Ja bocs, kihagytam, hogy közben pattant egyet.

- Hogyan lehet egy mondattal egy tízezer fős török csapatot legyőzni?

- ...különben hívom az anyósomat!

:)