Vicces topik (beszélgetés)

Az idős anyóst beviszik a kórházba, mert térden szúrta magát. Megkérdi őt az orvos:

- Néni kérem, mi történt?

- Öngyilkos akartam lenni.

- És akkor miért a térdébe szúrta a kést?

- Mert a doktor úr azt mondta, hogy a mellem alatt van a szívem.

Újonc katonáknak letelik az első hét. Az őrmester odamegy az egyikhez és kérdi:

- Na fiam, milyen volt az első napja?

Mire a sorkatona:

- Uram, nem emlékszem rá!

Őrmester:

- Hogy-hogy?

Sorkatona:

- Mivel egészen kicsi csecsemő voltam!

Kapitány, kapitány, jönnek az indiánok!!!

- Hm. Barátok vagy ellenségek?

- Úgy látom barátok, mert együtt jönnek...

:)

A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.

- Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál. Volt maga katona?

- Igen, kérem, voltam - így az öreg.

- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott...

Két gyerek beszélget a homokozóban:

- Az én apukám olyan gyorsan fut, hogy még az autókat is megelőzi! - dicsekszik az egyik kisfiú.

- Az enyém meg olyan magas, hogy ha felemeli a kezét, eléri a felhőket! - tesz rá egy lapáttal a másik.

- És szokott olyankor érezni a felhők között valami puhát?

- Szokott.

- Na, látod! Az az én apukám feneke!

A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:

- Pistike, mit csináltatok Mórickával?

- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.

- És hol van Móricka?

- Ő nyert.

Bekopog a lakó főbérlőhöz egy üres üveggel a kezében:

- Tegnap ez az üveg tele volt. Maga bejött a lakásba és megitta a pálinkát!

- Persze! Megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!

Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami

másról!

- Jó, de miről?

- Mondjuk a zenéről.

- Rendben. Csináltad már zongorán?....:))

Beszól a farkas a gidáék házába:

- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.

- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:

- Ez szándékos volt?

- Nem! Lekváros!

:DD

Vicces megoldások diákok dolgozataiban:

- II. József Mária és Terézia fia volt.

- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.

- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.

- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.

- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.

- A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

- A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.

- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

- Eötvös József többek között Budán született.

- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.

- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.

- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.

- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.

- A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.

- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!

- Megsérült?

- Igen.

- Hol?

- Az arcán. De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.

- Jajj, szegény!

Két barát beszélget:

- Azt hiszem, a feleségemnek szeretője van.

- Mégis miből gondolod?

- 5 évet éltünk itthon, majd kiutaztunk Olaszországba 3 évre, azután Amerikában éltünk 2 évet és aztán pedig Franciaországban.

- És mi köze ennek a hűtlenséghez?

- Mindenütt ugyanaz a postás!

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:

- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.

A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:

- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.

A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:

- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.

A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.

Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...

... a legnagyobb mellűt választotta.

:DD

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:

- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?

A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:

- A tanár úr 40 éves.

A tanár meglepődik.

- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?

- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.

:DD

Két részeg a kocsmában:

- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik.

- Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik.

- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.

- Nagyfröccsöt.

“Hát én úgy lettem, hogy az apukám nagyon vágyott egy gyerekre, de egy papának nem lehet gyereke, ezért elkezdett keresni egy mamát. Egy jó nagy mellű nőt keresett feleségnek, mert a mamáknak nagyon kell a mell, mert azon szoptatják a kisbabájukat” Zoltán 7 éves

:D

Nyuszika bemegy a boltba.

- Ecetet kérek.

- Sajnos, nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.

- Mondom, ecetet kérek!

- Nyuszika, ez egy festékbolt!!

- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

A tücsök és a százlábú szomszédok. Egyik reggel, mikor összefutnak, a tücsök megszólítja a százlábút:

- Jó napot, kedves százlábú szomszéd! Hol van a kedves felesége, már napok óta nem láttam...

- Ne is mondja - jajdul fel a százlábú -, elment cipőt venni, és imád próbálni!

Két bolha áll az út szélén, az egyik cigizik. Közeledik feléjük egy kóbor kutya, mire megszólal az egyik bolha:

- Hé, dobd el a cigit, jön a busz!

A százlábút kis híján elüti egy autó az úttesten.

- Nem tud vigyázni? - szól rá a rendőr.

- Én tudok, kérem! - mérgelődik a százlábú. - Amikor leléptem a járdáról teljesen spenótzöld volt a lámpa.

- Az lehet. De csak addig, amíg az első ötven lábával lépett le! - zsörtölődik a közeg.

Az állatkerti majmok egyike sikeresen elcsen egy banánt. Rohan a főnökéhez (nevezzük például csoportvezetőnek).

- Főnök, főnök, milyen jó banánt loptam, figyelj!

Erre amaz elveszi a banánt, majd kicsit később ő is a főnöke felé veszi az irányt (osztályvezető).

- Szia, figyu, nézd milyen tök jó banánt szereztem!

- Tényleg jó banán, biztos örülni fog neki a király!

Elveszi a banánt, majd a kancellárhoz (igazgató) szalad:

- Nézd mán, van egy tökjó banánom.

- Aha, jó lesz a királynak... Acccsak ide!

Erre elszalad a királyhoz (vezérigazgató).

- Jajj királyom, csókolom a lábadat, szereztem teneked egy finom banánt!

- Ügyes vagy - mondja a király, félbetöri a banánt, megeszi az egyik felét, majd visszaadja a másikat.

- Tessék, itt van a fele, jo munka volt. (projectpremium).

A kancellár is megveregeti az osztályvezető vállát.

- Ügyes munka, jó management, tessék itt van egy kis banán.

Az osztályvezető is szól a csoportvezetőnek.

- Jó a csapatmanagement, tessék itt egy falat banán.

Telnek-múlnak a napok, mire az ügyes majom megkérdi a csoportvezetőt, hogy mi lett a banánnal.

- Jaaa... A banán... Hát, a projekt sikeres, ügyes gyerek vagy...

Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára.

- Hát téged mi lelt? Transzvesztita lettél?

- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki...

Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?

- A Microsoft porszívó...