Vicces topik (beszélgetés)

TechSupport: Hallo, miben segíthetek?

Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.

TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.

Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.

TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.

Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntol, hogy mondja meg a helyes parancsot.

Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".

TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...

Ü: Tudtam én!

TS: A config.sys végére írja be a következo sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.

Kb. tíz perc múlva.

Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.

TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?

Ü: MS-DOS 6.22

TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.

Kb. egy óra múlva.

Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.

TS: Miért?

Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...

TS: És mit mondott Önnek?

Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-

mal.

Börtönben párbeszéd:

- Te miért ülsz?

- Mert beleszerettem az anyósomba.

- Hogyan?

- Elcsavartam a fejét.

Cseng a telefon a bordélyházban. A madam veszi fel. Érces férfihang a vonal túlvégéről:

- Küldjenek kérem egy nőt, Rue de Paris 48-as szám.

A madam felháborodik:

- De uram! Ez nem call-girl szolgálat! Jöjjön ide, ha akar valamit!

- Odamennék én, asszonyom, de a háborúban elvesztettem a lábam.

- Sajnálom, uram, nem akartam megbántani - enyhül meg a madam - így persze egész más a helyzet. Küldjük a hölgyet. Milyen legyen? Dús keblű, vagy kicsit lankásabb?

- Asszonyom, nekem az mindegy, én a kezemet is elvesztettem a háborúban.

- Jó, akkor szőke legyen barna, vörös, vagy fekete?

- Az is mindegy, repesz vitte ki a szememet.

- Na de uram, mégis... se keze, se lába, se szeme. Mit akar kezdeni egy nővel?

- Asszonyom, mit gondol, mivel tárcsáztam?

A tolókocsis Ancsát meglátogatja Gézuka. Kicsit beszélgetnek mikoris Ancsa megkéri Gézukát, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Gézuka illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Ancsa.

- Gézuka nem akarsz engem megdugni?

- Na de hogyan Ancsa, hiszen tolószékben vagy?

- Gézukám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!

Gézuka úgy is tett, majd visszatolta Ancsát a házba. Ott Ancsa mamája fogadta őket.

- Gézuka te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - A legtöbb fiú mind kinthagyja Ancsát a porolón...

Kisgyerek reggel:

- Anya fontos megenni ezt a tojást?

- Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!

- De anya ez nem úgy néz ki mint szokott!

- Mondtam már, hogy edd meg!

Kicsit később:

- De anya, a csőrét meghagyhatom?

- Üvegbura alatt egy marék por. Mi az?

- Zárlatos inkubátor.

- Milyen volt a temetés?

- A szokásos cécó, aztán halott a földbe, élők haza.

- Nem borotváltam én már egyszer uraságodat?

- Nem hiszem. A fülemet autóbalesetben vesztettem el.

- Hogy kezdte a hóhér?

- Gyerekfejjel.

- Mikor ünnepelnek a kannibálok?

- Ha egy fiatal "NŐ SÜL".

- Mi a különbség Lady Di és a keletnémetek között?

- A keletnémetek átjutottak a falon.

- Mi a különbség a pezsgő és Lady Di között?

- Semmi, mindkettő ládában érkezik franciaországból...

- Miért jó a kövér nő?

- Mert ott hajtogatsz rajta lyukat, ahol csak akarsz...

- Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztetőgépen?

- Az első áramszünetig.

- Miért ugrál az etióp gyerek a zuhany allatt?

- Hogy eltalálják a vízcseppek!

A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:

- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.....

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.

- Mi újság otthon, drágám?

- Megdöglött a macskád.

- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...

Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.

- Mi újság otthon, drágám?

- Anyukád felmászott a tetőre...

Két orvos beszélget:

- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?

- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.

:DD

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:

- Iszik?

- Soha!

- Akkor nem is adok borravalót!

Két barát beszélget:

- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.

- Istenem! Vannak még bátor emberek!

A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:

- Száz font, vagy az életed!

- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.

A sikeres vadászt, Afrika-felfedezőt kérdezi a riporter:

- A vadászatai során biztosan sokszor került életveszélybe. Elmondaná nekünk, mikor volt életében a legnagyobb veszélyben?

A vadász elgondolkodik, majd azt mondja:

- A legnagyobb életveszélyben akkor voltam, amikor apám 22 évesen elhatározta, hogy egész életében agglegény marad...

Egy részeg hány a Lenin szobornál.

Odamegy hozzá a másik és megszólítja:

- Miért nézi, ha nem bírja?

- Ki az abszolult bombanő?

- ???

- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:

- Apa, kaphatok narancsot?

- Nem.

- De apa, nagyon szeretnék!

- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:

- Jól érzed magad?

- Jól.

- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?

- Mert én vagyok a kapus.

hűha...:DDD

Két k*rva beszélget.

- Képzeld, egyszer tízezer forintot kaptam egy pasastól. Azt kérte, hogy koporsóban szeretkezzünk.

- Klassz. Nem volt egy kicsit kínos?

- Nekünk még nem is annyira, mint azoknak, akik közben a hátukon vitték a koporsót.

Egy férfi fürödni készül a tengerben a Nílus torkolatánál. Levetkőzik, de azért a biztonság kedvéért megkérdezi egy helyi bámészkodótól:

- Mondja, nincsenek itt cápák?

- Nincsenek - hangzik a válasz.

Emberünk már éppen beugrana, amikor a biztonság kedvéért újra megkérdezi:

- Ugye, egész biztosan nincsenek itt cápák?

- Persze, hogy nincsenek, félnek a krokodiloktól!

:DD

Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?

- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.

- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

:DDD

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:

- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?

Mire egy hang a csapatból:

- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.

- Hogy vagy hangya? - kérdi a tücsök.

- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?

Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.

- Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?

Nemsokár

a újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.

- Hogy vagy?

- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?

- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.

- És Párizsba is elmész?

- El én...

- Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!

Pistikétől kérdezi a tanító néni:

- Pistike, hogyan telt a nyaralás?

- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.

- És megbarátkoztál az új apukával?

- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!

- És nem volt nehéz ennyit úszni?

- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.