Vicces topik (beszélgetés)

A b*zi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt, mire odaszól neki:

- Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:

- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!

- Ugyan fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.

- Igen? - mondja a rendőr. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.

- Mit mond a bibliai hangosbemondó?

- Jónást várják a halban!

- Miért tagadta meg Péter apostol háromszor Jézust?

- Mert meggyógyította az anyósát!!

- Melyik az az egyetlen hely a világon, ahol nincsenek ateisták?

- A zuhanó repülőgép.

- Mit mondott Krisztus a kereszten?

- Életemben nem volt ilyen pocsék húsvétom...

- Miért nem eszik Jézus zizit???

- Mert lyukas a tenyere!

- Miért Ádámot teremtette először az Isten?

- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.

- Miért csukták le a drogos papot?

- Szertartásért.

- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?

- A golyók csak dekorációk.

- Legyen Jehova tanúja!

- Bocsesz, nem láttam a balesetet!

- Miért teremtette Isten előbb Ádámot aztán Évát?

- Mert minden nagy művész csinál a remekmű előtt egy piszkozatot!

- Mi a különbség egy orvos és Isten között?

- Isten nem hiszi, hogy orvos.

- Miért adta a pápa az áldását a Fiat kis Polskira?

- Mert nem lehet benne paráználkodni.

Isten megteremté a Földet, aztán pihent. Aztán megteremté az embert és megint pihent. Végül megteremté az asszonyt, és azóta sem az Istennek, sem az embernek nincsen pihenése.

:)

A zsidó papok kihívják a katolikusokat egy focimeccsre. Amikor ez a pápa fülébe jut, magához hívatja az egyik bíborost. Azt mondja neki:

- Valahogy meg kéne nyerni ezt a meccset. Kérjük meg Figot, hogy segítsen be egy kicsit.

- Dehát ő nem is pap!

- Hát, ki tudja, addig még az lehet...

A meccset elvesztik a katolikusok. Magához hívatja a pápa a bíborost:

- Na mi az, Figo pap nem volt elég jó?

- De, csak Ronaldo rabbi jobb volt.

A kis jegesmedve kérdezi az Anyukájától:

- Én jegesmedve vagyok?

- Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.

- És te is és Apu is jegesmedvék vagytok?

- Igen, kisfiam.

- És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?

- Igen, kisfiam.

- És minden ősöm jegesmedve volt?

- Igen, kisfiam. De miért kérdezed?

- Mert egy kicsit fázom.

Mi az élet 4 szakasza?

1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.

2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.

3. Amikor te vagy a Mikulás.

4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

Két prosti beszélget:

- Te mit kérsz a Mikulástól?

- Ötezret mint a többitől . . .

z alkoholfogyasztás szakaszai és azok struktúrális jellemzése:

- Enyhén spicces:

Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.

Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.

Pályagörbe: Egyenes.

- Félspicces:

Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés.

Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.

Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

- Spicces:

Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.

Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.

Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl. : a pincérnő bal melle. )

- Kótyagos:

Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon.

Fogyasztás: Sok sör.

Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.

- Enyhén részeg:

Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak.

A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.

Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.

Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

- Részeg:

Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón.

Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.

Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.

- Tökrészeg:

Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés.

Mint a zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése.

Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt.

Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.

Egy férfi betér a bordélyházba:

- Jó napot Madame, szeretnék egy kicsit hancúrozni, de van egy kis problémám. Az én farkam...izé...szóval olyan kisbaba méretű.

- Semmi probléma nincsen - így a Madame -, az én lányaim a legkisebb farokkal is csodát művelnek!

- Azt hiszem félreértett engem. Nem akkora, mint egy kisbabáé, hanem kisbaba méretű: 3 kg 50 dkg és 53 cm!

:)))

- Miért nem vesz a cigány computert?

- Mert nincs rajta "Há'de" billentyű.

- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?

- Jó reggelt, szomszéd!

- Milyen a román HIFI torony?

- Barna medve nyakában egy öreg cigány hegedül!

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?

- Lopj egy fazekat!

- Mi lesz, ha keverjük a románt a cigánnyal?

- Olyas valaki, aki lopni is lusta.

- Ki találta fel a triatlont?

- A cigány. Egyszer lefutott a tóra úszni és biciklivel jött vissza.

- Mi az abszolút szemétség?

- Skinhead buliba cigányzenekart hívni.

- Miért születik a cigánygyerek 10 hónapra?

- Mert 1 hónap a füstölés.

- Hova dugja a cigányasszony a férje elől a pénzt?

- A szappan alá!

- Mi az? Lada kesztyűtartójában egy számológép?

- Cigány Knight Rider.

:)

A szőke nő pincérkedik:

- Tessék, itt van a pacal és a korsó sör.

- Elnézést, de én nem ezt kértem, ezt a szomszéd asztalnál ülő úr kérte.

- Akkor cseréljenek gyorsan helyet!

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:

- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!

Az asszony beszól neki:

- Beadjam a nagy kést?

:D

- Papa, Feri megkérte a kezemet, de én mondtam neki, hogy képtelen vagyok a mamámat elhagyni!

- Rendben, kislányom, akkor vidd őt is magaddal!

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.

A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.

A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.

A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.

A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést..

A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.

A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.

A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.

A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.

A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.

A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.

A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.

A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt.

A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.

- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.

Mire a munkasruhás:

- Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.

:DDDDDDD

A családfő azt mondja a gyerekeinek:

- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal?

- Miért?

- Hogy érezzétek a hullám frissességét.

:O

Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.

- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

:)

Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.

- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.

- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!

Szemorvos a betegnek:

- Na, segített az új szemüveg? Még mindig úszkálnak fekete pontok a szeme előtt?

- Igen, de most már tisztábban látom a körvonalukat!

Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:

- Hová futsz, nyuszika?

- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...

- De hiszen neked 4 lábad van!?!

- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak...

A feleség telefonál a férjének:

- Képzeld, az előbb véletlenül ráültem a macskára. Ha érdekel mi lett belőle, elküldöm faxon.

Rendőr sétál a faluban, egyszer csak látja, hogy az egyik udvaron egy ember veri a feleségét. Mérgesen kérdezi tőle:

- Maga meg mit csinál?!

- Javítom a mosógépet!

- Milyen az ínycsiklandó hálózat?

- LANguszta!

- Miért nem csinál a Microsoft vírusokat ?

- Mert 40MB túl feltűnő lenne...

- Miért nem 586-nak nevezte Intel a 486 utáni proceszort?

- Mert a proc hozzáadott 486-hoz 100-at és 586.000000465546 jött ki.

Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:

Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?

Aki tudja, csinalja, aki nem tudja - rendszergazda.

:))

Egy programozó feleség naplója:

Augusztus 16.

Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörű, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!

Augusztus 21.

Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta: "click here". Remélem, hogy nem valami disznóság.

Szeptember 2.

Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.

Október 14.

Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula később úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája. Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.

Október 16.

A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a műholdképen, hogy milyen az idő Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam. Nagyon izgalmasak a mézeshetek. November 4.

Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.

November 11.

Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegőt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbőr korbáccsal a kezemben a képernyő elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet. Elmosolyodott és még meg is simogatott: - Na jól van – mondta - megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje című honlapot!

December 2.

Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta: - Kérhetek tőled valami szokatlant? Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.

December 13.

Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:

- Igen, szívem!

Január 4.

Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nő hátára tetőcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyűzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván. Betelt nálam a pohár!

Január 5.

Éva barátnőm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd gondosan begépelem: "format C". Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.

Január 6.

Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép előtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.

2012. augusztus 4.

12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. Ő nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom őket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az előszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:

- Igen, szívem.