Vicces topik (beszélgetés)

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.

- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?

- Há' dikmá, á káláhári erdőt!

- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!

- Mosmá!

Az apuka megkérdi kisfiától:

- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?

- Nem.

- Na és mit mondott a megoldásodra?

- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

- Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék pacsavatokat látok.

- Mik azok a pacsavatok?

- Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide!

Férfi a haverjának:

- Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.

- Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?

- Valaki megszökött a feleségemmel!

:DD

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?

- ???

- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem!

:DD

- Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?

- ???

- Mert mindegyiken más mese van!

Közmondások a modern kor emberei számára:

- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...

- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.

- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.

- Ép hardverben ép szoftver.

- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.

- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.

- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.

- Játszik vele, mint internetező az egérrel.

- Ember tervez, Windows lefagy.

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:

"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."

Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:

"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."

:DDD

Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:

- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

segicccség :DD

:DDD

Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:

- Önök rokonok?

- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.

- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?

- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...

Ügyvéd kérdezi a védencét:

- Amit elmondott, az a tiszta igazság?

- A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:

- Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő volt:

- Anyád nem üzent semmit!

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:

- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!

- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.

- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.

- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.

- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.

- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.

- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.

Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.

- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.

- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.

Kinyitják a drogos ajtaját:

- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:

- Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.

A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba. Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.

A fickó levegőért kapkodva meséli:

- Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!

- Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz...

Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:

- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:

- Adjuk el!

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.

- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.

Másnap reggel ezt olvassák az újságban:

"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:

- Gratulálok, ikrei születtek!

- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.

Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:

- Gratulálok, hármas ikrei születtek.

- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.

Elsápad a harmadik férj:

- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?

- Meghalt a feleségem.

Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:

- Nem is igaz... Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

Hazamegy a fiú pityeregve.

-Apám, megerőszakolt egy férfi.

-De fiam, miért nem szaladtál el?

-Tűsarkú cipőben?

A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. A jóízű falatok és a kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban, a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső.

- Nem, barátom - mondja a házigazda -, ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.

Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.

- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.

- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor -, csak hazaugrottam a pizsamámért.

Sportüzletben az egyik eladó mondja a boltvezetőnek:

- Uram, rájöttünk, hogy miért nem fogynak a bukósisakok.

- És miért nem fogynak?

- Mindennek a csomagoláson levő figyelmeztetés az oka, amin az áll: "Ütéstől óvni!".

Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek:

- Tűzoltó lettem - mondja az egyik.

- Igen? - csodálkozik a másik - A fiam is az akar lenni.

- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?

- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő.

Két muzsikus beszélget:

- Itt a vég, itt a csőd, kénytelen vagyok zaciba adni a gitárt.

- De hisz te szaxofonozol!

- Igen. A gitáros a társbérlőm.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:

- Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz, mit tegyek?

A férj válasza:

- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.

Szia Drágám, szexelünk? - Nem lehet,megjött!

-Akkor egy 68? -Az milyen?

-Te lecummantasz, én meg jövök 1-gyel!

Éjjel két pásztor fekszik egy lópokróc alatt. Kérdi az egyik:

- Mondd csak, mit csinálsz?

- Verem a farkam.

- És, hogy boldogulsz?

- Hát nem nagyon megy.

- No, hát próbáld már a magadéval!