Vicces topik (beszélgetés)

Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt. Nézi a papírjait:

- Mi a foglalkozása?

- Tanító vagyok.

A rendőr arcán üdvözült mosoly jelenik meg.

- Végre! Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"!

2042-ben, apa és fia sétálnak Manhattan utcáin. Ahhoz a területhez közelednek, ahol annak idején a World Trade Center állt a XX. század végén. A papa felsóhajt és azt mondja halkan:

- Ha belegondolok, hogy valamikor pontosan itt előttünk magasodtak az ikertornyok...

- Mik azok az ikertornyok? - tudakolja a fia.

- Tudod az két hatalmas torony, amit az arabok leromboltak - válaszol a papa.

Mire a fiú:

- Kik azok az arabok?

- Doktor úr, segítsen rajtam! Minden éjjel bokszolok álmomban.

- És reggel úgy ébred, mintha összeverték volna?

- Én nem, doktor úr, csak a feleségem.

- Melyik a világon a legügyesebb állat?

- ???

- A hörcsög.

- Miért?

- Mert teli szájjal tud repülni úgy, hogy egy sast egyensúlyoz a hátán...

Két kutya megáll a cukrászda előtt:

- Bejössz velem?

- De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!

- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka, és jót nevet a látványon:

- Mi van, nyuszika? Pubertás?

- Dehogyis! Sörét!

Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?

- ???

- Astala Vista!

- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...

- Semmi baj!

- Biztos?

- Persze!

- Akkor kezet rá!

Az öreg hölgy papagájt szeretne venni, ezért elmegy a kisállat-kereskedésbe. Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyiktől:

- Na, te cifratollpamacs, tudsz-e beszélni?

- És te vén madárijesztő, tudsz-e e repülni?

A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:

- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.

- Bocs!

Beszól a farkas a gidáék házába:

- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.

- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

:DDDDD

- Hol tud a nyúl a legjobban meglapulni?

- Az úthenger alatt.

- Mit csinál az olyan teve, aminek nincs púpja?

- Örül.

- Mi lesz a vakondból ha babot eszik?

- Ütvefúró.

- Te tudod, melyik a legszexisebb állat?

- ???

- A csiga.

- ???

- Jól csúszik, és lassan megy el.

- Mi a különbség a mókus és a patkány között?

- Semmi, csak a mókusnak jobb a sajtója.

- Miért vannak olyan sokan a hangyák?

- Mert még nem találtak fel olyan kicsi gumióvszert.

- Mi az: vízben van és ketyeg?

- Ketyke béka.

- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt... alatt... mögött?

:))

- Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől.

- A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...

Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.

- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?

- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.

- És mitől döglött meg a szerencsétlen?

- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.

- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?

- Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.

- Hogy-hogy, leégett az istálló?

- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.

- Leégett a palota? De miért?

- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.

- Meghalt az anyám?

Az ijedt kocsis:

- Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!

Computer-es férj válaszai:

Feleség: Bevásároltál?

Férj: Bad command or filename.

Feleség: megkértelek még a reggel...

Férj: Syntax Error. Abort?

Feleség: Még az új televiziót sem?

Férj: Variable not found....

Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...

Férj: Sharing Violation. Access denied!

Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?

Férj: Too many parameters...

Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?

Férj: Data type mismatch.

Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?

Férj: File in use... Try later.

Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?

Férj: Unknown Virus.

Két barát beszélget:

- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

- Hogy-hogy?

- A felesége a szeretőm.

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:

- Béla mi történt, mit lőttél le?

Erre a férj:

- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

- Mi az? Reggel ugat, este úszik?

- ???

- Az anyós műfogsora.

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.

Móricka jelentkezik:

- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:

- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!

- És melyiket választottad?

- Már nem emlékszem.

Barátok golfoznak. Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés előtt:

- Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lősz már?

- Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni benne, hogy pontosan lövök.

- Na de kérlek! Te is nagyon jól tudod, hogy ebből a távolságból semmi esélyed rá, hogy eltaláld a feleséged!

A rendőr megállítja az autót.

- Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.

- Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!

- Nem úgy van az! Milyen kocsi ez, kérem szépen?

- Audi Quattro.

- No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.

- De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!

A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:

- Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

- Hogy mondod másképp: teve hátán öreg nő?

- ???

- Te vén banya!

:DDD

Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

1.

Kérdés: Maga szexuálisan aktív?

Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.

K: Mikor van a születésnapja?

V: Július tizenöt.

K: Melyik évben?

V: Minden évben.

3.

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?

V: Igen.

K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?

V: Nem emlékszem.

K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit

elfelejtett?

4.

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?

V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan..

K: Hány éve lakik magával?

V: Negyvenöt.

5.

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.

K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?

V: Igen.

K: És maga mit csinált ez alatt?

7.

K: Szóval van három gyermeke, igaz?

V: Igaz

K: Hány fiú?

V: Egy sem.

K: Hány lány?

8.

K: Hogy végződött az első házassága?

V: Halállal.

K: Kinek a halálával?

9.

K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?

V: Közepes magasságú, szakállas.

K: Nő vagy férfi?

10.

K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?

V: Igen.

K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?

V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?

V: Orális.

13.

K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?

V: A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.

K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?

V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

14.

K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?

V: Nem.

K: Ellenőrizte a vérnyomását?

V: Nem.

K: Ellenőrizte a légzését?

V: Nem.

K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?

V: Nem. Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.

K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?

V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált

valahol.

15.

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve

a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első

tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

-- Takács néni, ismer engem?

Mire a hölgy:

-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,

kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az

embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,

miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy

ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.

Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:

-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?

-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge

jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot

teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy

el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az

egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az

ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:

-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm,

hogy börtönben fog megrohadni.

Kettesem volt a lottón.

Elég kevés az esélye, hogy a nyert összeget ne alkoholba fektessem.