Vicces topik (beszélgetés)

A hideg fogalma - relatív

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.

- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek.

Mi az élet 4 szakasza?

Amikor elhiszed, hogy van Mikulás!

Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás!

Amikor te vagy a Mikulás!

Amikor úgy nézel ki, mint egy Mikulás!

:DDD

MIÉRT JÓ AZ ÖREGKOR?

1. Az emberrablókat már nem érdekled.

2. Egy túszakcióban legelőször téged engednek szabadon.

3. Senki nem várja el tőled, hogy embereket ments ki egy égő házból.

4. Az ismerőseid sosem telefonálnak reggel 9 előtt, és utána is megkérdezik:

"Felébresztettelek?"

5. Senki nem tart hipochondernek.

6. Semmit nem kell már megtanulnod.

7. Amiket most vásárolsz, azok már nem fognak elkopni.

8. Délután 4-kor is ehetsz vacsorát.

9. Szex nélkül is tudsz élni, de szemüveg nélkül nem.

10. Élvezettel hallgatod, ha ismerőseid a műtéteikről mesélnek.

11. Heves vitába tudsz bonyolódni bárkivel a nyugdíjjal kapcsolatos rendeletekről.

12. Amikor vendéget hívsz, a szomszédaid észre sem veszik.

13. A megengedett sebesség túllépése már nem jelent kihívást.

14. Már nem húzod be a hasad, bárki is lép be a szobába.

15. A látásod már nem lesz rosszabb.

16. Az egészségbiztosításként kifizetett pénzed lassan kezd megtérülni.

17. Az ízületeid sokkal megbízhatóbban jelzik az időjárás változásokat, mint a meteorológusok.

18. A titkaidat örökre megőrzik a barátaid, mert már nem emlékeznek egyre sem.

19. Az agysejtjeid száma végre kezelhető mennyiségre csökkent.

20. Már nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.

:DDD

Mit is jelent férfinak születni ?

1. A vezetékneved sosem változik.

2. Tiéd az egész garázs.

3. Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.

4. A csokoládé csak egy csemege a sok közül.

5. Lehet belőled miniszterelnök.

6. Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.

7. Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.

8. Az autószerelők megmondják neked az igazat.

9. Vizelde számodra az egész világ.

10. Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

11. A ráncok karakteressé teszik az arcod.

12. Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft

13. Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.

14. Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.

15. Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.

16. Ugyanaz a hangulat... mindig.

17. A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.

18. Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.

19. Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.

20. A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.

21. Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.

22. Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.

23. Három pár cipő több mint elég.

24. Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.

25. Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.

26. Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.

27. Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.

28. Egész életedben lehetnek játékaid.

29. Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.

30. Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.

31. A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.

32. Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.

33. A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.

Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

Kisállatok utaznak egy kisbusszal, heten vannak, Maci vezet.

Egyszercsak Maci észrevesz egy halat, aki stoppol. Megállnak.

-Sziasztok, elvisztek?

-Persze, de már nem tudsz leülni, minden hely foglalt.

-Nem baj, ha nem tudok leülni, csak vigyetek el!

-Ok.

Elindulnak, már egy ideje úton vannak, mikor Maci megszólal:

-Jézusom, észrevettétek, hogy a NYOLCADIK UTAS, A HAL ÁLL??????

A bolond meg a zseni beszélget egymással:

Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!

Bolond: - Jó, re-rendben!

Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!

B.: - Nem tudom, itt egy százas!

Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?

B.: - Nem tudom, itt egy százas!

Z.: - Akkor most kérdezz te!

B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?

Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?

B.: - Nem tudom, itt egy százas.

Két férfi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában.

Az egyik azt mondja: Tudtad hogy itt akkora a turbulencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene??

Másik: Ezt nem hiszem el! Mutasd meg …

Csávó feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba...

Másik: Ezt ki kell próbálnom…kiugrik, lezuhan, meghal.

Pultos odaszól:

– Superman, Te mekkora szemét vagy ha iszol!

:DDD

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaldudni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat:

– 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel.

Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:

– 1, 2, 3, 4...

– Na, így már stimmel!

:DDDD

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

- Manifesztáció

- Innovatív

- Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:

- Dezoxiribonukleinsav

- Individualizmus

- Cogito ergo sum

- Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:

- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.

- Nem kérek több italt, köszönöm.

- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.

- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?

- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

:DD

- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?

- ???

- Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!

- Miért, olyan finom?

- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

Orvos az alkoholistának:

- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.

- Miért?

- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

:DD

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.

- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?

- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.

- Leszokni soha nem késő.

- Akkor még ráérek...

Egy törzsvendég meséli kedvenc kocsmájában az ivócimboráknak:

- Képzeljétek, tegnap, amíg itt voltam veletek, valaki betört a lakásunkba!

- És, jelentős a kár?

- Igen, szegénynek eltört az állkapcsa, 3 foga kitört és leszakadt a bal heréje.

Az asszony azt hitte, én megyek haza, részegen.

- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

- A pohár 220, a korsó 330.

- Aha, értem. És a sör?

Nyuszika sétál az erdőben:

Egyszer csak elé toppan a farkas.

-Na Nyuszika ,mit fogsz mondani a mamádnak,ha most jól megerőszakollak?

-Hát azt ,hogy sétáltam az erdőben,mikor előugrott a farkas és háromszor megerőszakolt!

-Háromszoor???

-Miért,nem érsz rá??

- Nem lesz vékony ez a fal? - kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől.

- Nem uram, erre még tapéta is jön!

- Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?

- ???

- Mert "Egy a jelszó: tartós béke!"

:DDD

Egy férfinek sürgősen telefonálnia kellene, de csak egy telefonfülke van a környéken, abban meg már telefonál egy másik férfi. Emberünk türelmesen várakozik, öt perc elteltével azonban észreveszi, hogy a telefonáló csak áll a fülkében és meg sem szólal. Eltelik még öt perc, de a telefonáló még mindig a kagylót tartva csendben álldogál:

- Ne haragudjon, de mit szórakozik maga? Sürgős hívásom lenne, maga meg csak itt áll és nem is telefonál.

Kiszól a telefonáló:

- Nyugalom, csak a feleségemmel beszélek.

- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?

- Na, ez a hét gyorsan elment...

:DDD

Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:

- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?

- Körülbeül háromra...

- Három órára? Az jó.

- Dehogyis! Három autóra!

A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:

- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...

Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:

- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!

Két barát beszélget:

- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?

- Hogy?

- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

A festőművész nézegeti a mezőn legelésző birkákat, majd megkérdi a pásztortól:

- Megengedi, hogy lefessem a birkáit?

- Nem is tudom... Hogy fogom aztán eladni őket?