Vicces topik (beszélgetős fórum)

Két szőke nő beszélget.

- Ha összebújok a férjeddel, akkor mi rokonok leszünk?

- Nem. Kvittek.

Két típusú ember van ezen a földön! Az aki 14 fokban szeret aludni és aki 30 fokban is fázik…

És ez a két típus mindig összeházasodik!!

Sir Tankred készül a keresztes háborúba.

Biztos, ami biztos erényövet ad Lady Tankredre.

Ezután hívja megbízható, leghűségesebb szolgáját:

- Harold, itt van a kulcs a lady erényövéhez.

Nem akarom, hogy halálom esetén egész életében szenvedjen.

Ha tíz évig nem érnék haza, vedd le róla az erényövet.

Másnap reggel hű katonáival elindul.

Az esti táborhelyen fáradt lovas éri utol őket.

Kérdezi tőle Sir Tankred:

- Mi történt Harold, hogy sietve érkezel hozzám?

- Uram, rossz kulcsot hagytál otthon!

-Hallom, hogy váltok! Kinek a hibájából?

-Az övéből! Két órával előbb jött haza a munkából!

-Fiam, add össze a számokat!

-Kedves 8 és 9, mostantól férj és feleség vagytok!

Hogyan készítik a tejport?

Nem adnak inni a tehénnek.

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:

- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!

Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:

- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

- Ne haragudjon, a vasútállomást keresem.

- Nem haragszom egyáltalán, keresse csak nyugodtan!

A fiúk olyanok, mint a csoki. Édesek!

És nagy hasat csinálnak😮.

Egy szoke no bement az aruhazba vasarolni, es a penztarnal, ey szaz dollarossal akart fizetni, de a penztaros atvilagitotta es azt mondta, hogy ez hamis penz!

Mire a szoke no azt mondta:

De hiszen akkor engem megeroszakoltak!

Garfield, a macska, és gazdája, Jon beszélgetnek:

- Garfield, tudtad, hogy a világ összes állata közül a macskák a legjobban én-központúak?

Mire Garfield:

- Miért, vannak más állatok is?

Az anyuka kérdezi a fiát:

- Mi volt ma az iskolában, Zolika?

- Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.

- És holnap mi lesz az iskolában?

- Iskolában? Miféle iskolában?

Kovácsnak megszületik a gyereke. Bemegy látogatóba, meglátja a gyereket, csont fekete.

- De, de... ez valami tévedés, itt valami nincs rendben! - A feleség is megszólal:

- Drágám, tudod, amikor megszületett a gyerek, nem volt elég tejem, és a dada aki szoptatta fekete volt.

- Áhá, így már értem.

Hazaér felhívja az anyját, elmeséli az egész történetet, mire az anyuka is mesélni kezd:

- Hát igen, tudod fiam, amikor te megszülettél nekem sem volt tejem, ezért tehéntejjel itattunk. Na látod, ezért vagy te ekkora nagy marha!

Megy a nő az utcán, két szatyor van nála, az egyikből húszezresek potyognak. Észreveszi ezt a rendőr és odalép a nőhőz:

- Aszonyom, a táskájából húszezresek potyognak! Csak nem lopta ezt a rengeteg pénzt??

- Mit képzel mi vagyok én?! Dehogy loptam! Tudja kedves biztos úr, sportpálya van a kertem mögött és a bokromhoz járnak a férfiak pisálni. S hát mikor előveszik, kiugrom a bokorból kezemben az ollóval és azt mondom:

- Ide egy húszezrest, vagy lenyisszantom!

- Hmm... eddig mind szép és jó, de mi van a másik táskában??

- Tudja vannak, akik nem fizetnek.

Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon.

Azt mondja az ügyvéd:

- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.

A mérnök:

- Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.

Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:

- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvizet?

Kovácsné a negyedik emeleten nehéz csomagot kap, és hogy meghálálja a küldöncnek, amiért felcipelte a lépcsőn, meghívja egy kávéra.

- Asszonyom, sok jó kávét ittam már, de ilyen finomat még soha! - mondja elismerően a férfi.

- A sógorom hozta Hollandiából.

- Nagyszerű! És még mindig nem hűlt ki!

- Mit jelent, hogy valaki lánykereskedő?

- Hát, hogy is mondjam... aki áruba bocsátja a lányokat.

- Ha engem elkapna, engem is áruba bocsátana ?

- Ne téveszd össze a régiségkereskedővel !

A leg oszintebb szeretetet az bizonyitja, ha akkor kapsz egy puszit, amikor alszol.

De nem a bortonben!

Mi nők, képesek vagyunk a férfit őrületbe kergetni, majd megkérdezni tőle :

-De hát most mi a bajod???

Soha ne feledd, honnan jöttél!

Mert különben nem tudsz hazamenni!!

- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.

- Mihez?

- Kitűnő állapotban van a szíve!

- Ugye?!

- Látszik, hogy ritkán használja!

Házaspár álarcosbálba készülne, de a feleség fejfájás miatt otthon marad. Később elmúlik a baja, úgy dönt, a férje után megy, és kikémleli mit csinál a jelmezében.

(A férje nem tudja, hogy neki milyen jelmeze van.)

Ahogy odaér, látja, a férje fogdossa a nőket. Elhatározza, kipróbálja, észreveszi-e a férje, hogy ő van a jelmezben. Táncolnak, mindent megenged neki - elvégre a férje -, aztán a kocsiban végzik. Mikor megtörtént a dolog, elválnak anélkül, hogy felfedné kilétét.

Otthon eldugja a jelmezt, és lefekszik. Jön haza a férj.

- Hogy mulattál? - kérdezi a feleség.

- Tudod, ha nem vagy velem, nincs kedvem ilyen hülyeségekre. A haverokkal félrehúzódtunk pókerezni. De tudod! A pasi, akinek a jelmezemet kölcsönadtam, nagyon jól szórakozott. 😮

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

- Semmi baj, apa! - mondja a fiú.

- A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

– Doktor úr, segítsen rajtam! Mostanában nem érzem jól magam, rossz a közérzetem.

– Nincs talán étvágya, vagy nem alszik jól?

– Hát, tudja doktor úr, én úgy dolgozom mint egy ló. Olyan jó az étvágyam, mint egy farkasnak. Úgy eszem, mint egy oroszlán. Estére fáradt vagyok mint egy kutya. Úgy alszom mint egy mormota.

– Nos, ha tényleg így állnak a dolgok, legjobb lesz, ha egy állatorvoshoz fordul.

- Hány évesnek saccol engem professzor úr? – kérdezi egy női beteg az orvostól.

– Már megbocsásson asszonyom, de én belgyógyász vagyok, nem pedig régész.