Vicces topik (beszélgetős fórum)

1. Fésülködés és sminkelés nélkül is kimehetek az utcára!

2. Nem kell minden nap takarítanom

3. Nekem a melleim is le vannak barnulva!!

4. Én smink nélkül is szép vagyok

5. Nem kell kísérőt keresnem, hogy elmenjek a WC-re

6. Van rá esélyem, hogy megtanulok vezetni

7. Ferfi 5 betű no 2 betű.

8. Logikusan gondolkodunk

9. Sárgával le tudom írni a hóra anevem

10. Értjük a focit!!

11. Így jövök rá hogy a nőknél szebb nincs a világon

12. Mi nem tudjuk eljátszani az orgazmust.

13. Senki nem néz leszbikusnak

14. Egyedül is el tudok menni a wcre, és wczés közben nem kell beszélnem.

15. Nem magolunk, nem pisilünk be vizsga előtt, nem járunk egyszerre 27 előkészitőre, nem töltjük szabadidőnket tanulással, és mégis irigyelnek a lányok, hogy okosabbak vagyunk! :)

16. Nem kell minden második kirakatnál megállnom

17. Nem kell a fiúkat locsolni

18. Nem kell gugolva pisilnem nyilvános helyen!

19. Jobb férfinak, hisz a fontos döntéseket ki bízná nőre?

20. Sosem menstruálok

21. A nőknek kell sz..pni, nem nekünk!

22. A ferfinak azert jobb mert nyakon alol nem kell borotvalkoznia:)

23. Ha reggel relkelek meg tudom maszirozni a gojoimat

24. Szex közben mindig elélvezek és még vezetni is tudok!!!

25. Tudunk férfiasan viselkedni, és ezért még senki nem néz minket szívtelennek.

26. Nem tejelek fűzabalás nélkül, nem vérzek vágás nélkül, nem beszélek hülyeséget kérdés nélkül.

27. Van eszem.

28. Mert nem veszem észre, hogy átvertek a nők :-)

29. Mert a férfiak lába közt mindig ugyanaz a 2 tojás van.

30. Ott van a gyerekszülés fájdalma, meg a nemi erőszak lehetősége, ki ne hagyjuk a nőkről szóló vicceket! Ezért jobb férfinak!

31. A férfiak sok éves küszködés után sem biztos hogy révbe érnek (sex)

32. Mert egy picivel több dógunk van

33. Van agyunk!

34. Mert ők legalább nem tudják, hogy nem ők a teremtés koronái.

35. Mert nem nézik nőnek

36. Tudnak mivel gondolkodni

37. Ezt nem lehet elmondani egy nőnek aki férfi az meg tudja

38. Nem kell szülniük (egy nő)

39. Nem kell terhesnek lennem mégis k..hatok kedvemre!

40. A férfiaknak sokkal jobb, mint a nőknek. Először is később házasodnak, másodszor korábban halnak meg.

41. Mert szivathatják a másik nemet

42. 1. Mert akaratlanul nem véreznek 2. Mert nem beszélnek ha nem kérdezik őket

43. A jó külsejü férfiakat nem akarják minden pillanatban megerőszakolni!Néha sikerül.

44. Nem kell mosogatni

45. Ha akarnék se tudok nyávogni

46. Azt hiszem, elég egyértelmű :}

47. Mert lehet igy imádni a nőket!

48. Mert Jägermaißter! (Miért ne??)

49. Mert a férfiakat két dolog vezérli:a hasuk meg a farkuk. Ilyen sorrendben.(egy nő)

50. A szexnél kap két tojást, egy virslit, és egy kisfröccsöt!

51. Le tudják írni sárgával a nevüket a hóra!:) Ricsi

52. Nem kell zsepit használnom a tv-nézéshez,ha romantikus jelenet jön.

53. Nagyobb az IQ-nk.

54. Ha az egyik lábam leborotválom olyan mintha nővel lennék és még kőzben ki is verhetem ha olyan a kedvem.

55. Van farkam.

56. Értek a focihoz.

57. Hétnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.

58. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.

59. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.

60. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.

61. Minden orgazmusom valódi.

62. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.

63. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.

64. Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok. Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettől.

65. Az esküvőmet mások szervezik.

66. Ha elfelejtenek meghívni valahová, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.

67. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom.

68. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.

69. Nem kell minden éjszaka egy szőrös fenékhez simulnom.

70. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.

71. Virággal mindent rendbe lehet hozni.

72. Nem kell mások érzései miatt aggódnom.

73. Hátramenetben parkolni gyerekjáték.

74. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.

75. Az autószerelők igazat mondanak.

76. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.

77. Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.

78. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.

79. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.

80. Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.

81. Nem veszek hetente össze a legjobb barátommal.

82. Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.

83. A távirányító az enyém és csak az enyém.

84. Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános WC ülőkéje fölött.

85. A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.

86. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.

87. Tudunk vezetni.

88. Mert amikor szeretkezünk nem kell a gyerek problémán gondolkodni!!:)

89. Mert 60 évesen nem lépek rá a saját melleimre ha kiszálok a kádból

90. Nem tudom, hogy jobb-e!?

91. Mert nincsenek szexuális gátlásaim! (Scorpio)

92. Ha rámneznek, nem az jut eszükbe, hogy vajon lenyeli-e.

93. Mert abban a boldog hiszemben élnek, hogy a nök túl hülyék ahhoz, hogy átvagják öket.

94. Mert a nők elhitetik velem, hogy nagyobb az IQ-m és az agyam is. Ja, és mert semmi dolgunk sincs, mert a nők mindent megcsinálnak helyettünk, és mi azt hisszük, megint milyen fasza gyerekek voltunk...

95. A kedvesemnek nem kell mindíg azt mondania, hogy "szeretlek", mert e-élkül is jól érzem magam.

96. Nem sírunk napokon át, ha otthagy egy nő.

97. Mi nem járjuk végig hetente a Plaza összes ruhaboltját az új divatt miatt.

98. Mi tudjuk, hogy melyik a mi korosztályunk, és nem járunk 14-15 évesen tőlünk 10 évvel idősebb nővel

99. Mi nem zúgunk bele sem a tanárunkba, sem a popsztárokba.

100. Mert nem kurváznak le minket

101. Mert nem vagyok szerelmes Zámbó Jimmybe...

102. Ha nézeteltérésem van akkor szépen elintézzük kint az utcán nem pedig kétszineskedünk

103. Mert nagy fa**-uk van!!!!

104. Saját elveink vannak, amit csak mi férfiak érthetünk!

105. Húsvétkor ők kapnak pénzt és miegymást, nem pedig mi nők, akiket csak jól lelocsolnak büdös kölnivel.

106. Nem kell fogyókúralázban égnünk, azt a pár fölösleges kilót úgyis lefocizzuk.

107. WC helyett egy bokorral is megelégszünk adott helyzetben.

108. Mert nem kell szőrös férfiseggeket fogdosnunk.

109. Mert 40 évesen nem leszünk már vén szatyrok

110. Nyugodt lelkiismerettel szeretkezhetek nőkkel.

111. Nem kell folyton az egyenjogúságomért ugrálnom.

112. Nem viszem szervizbe a kiégett villanykörtét.

113. Nincsenek szőke férfi-s viccek.

114. Nem kell mosogatni...

115. Ha nem lennének nők, már mozgolépcsővel járnánk a holdra!!!

116. A férfi olyan mint a hal. A fejük után mennek, de a farkuk hajtja. (egy nő)

117. Látttál már fiú fogyózni???

118. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.

119. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.

120. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

121. Nem kell észben tartanom a születésnapokat és az évfordulókat. Sok időt megtakarítok a TV sorozatok kihagyásával.

1. (férjem orra alá dugva a terhességi tesztet) Hány vonalat látsz?... És tudod ez mit jelent?

2. (páromnak) Szivem már megintcsökkent az egyföre jutó jövedelem a családba, 1-el

3. (Párodnak) Nemtudod mennyibe kerülegy csomag pelenka?

4. Most olyan lesz, mint a koliban: mindig hány valaki és eltörik minden porcelán! (cseta)

5. Látod ezt a csíkot a hasamon? Na ez a terhesség egyik jele, de nekünk megvan a többi is.:-)

6. Hoztunk nektek egy új családi fotót (ultarhang kép előbányászása...)

7. (anyukadnak) Ezeket a baba ruhákat a Tina babájának vettem.. dee azt hiszem megtartom....

8. (emberemnek tv nézés közben): szivi, azt hszem, babánk lesz. Azt csinálsz, amit akarsz, csak engem hagyjál békén!)

9. Mi van akkor ha 2 hete késik?! (szőke nő)

10. Családi vacsora, 9-en ültünk az asztalnál. Erre a párom: Jó étvágyat mind a tízünknek!

11. (párodnak) Nos, a hírek szerint tökéletes génekkel rendelkezel. Hát majd nemsoká meglátjuk!

12. (szüleidnek) Tudtátok hogy levelezőn nem kell tandíjat fizetni, ha gyes-en vagy?Úgy örülök, hogy 9 hónap múlva ingyen tanulhatok!

13. Hűha! Drágám azt hiszem lyukas volt a gumi:) /Hibli/

14. Terhes vagyok!! Ez van!

15. (Barátnőnek) Persze hogy ennyi kiló vagyok hiszen ketten állunk a mérlegen

16. (anyukádnak) Most nézd meg .... Hát nem felcsináltak ?

17. (anyukádnak) Kedves Szüleim! A rendőrségen óvadék ellenében átvehettek. A kocsitok darabjai a 15.km kőnél. Amúgy két hét múlva unokátok születik! Szerető lányotok... by Marisch

18. (barátnőidnek) Most már értem, miért jelezte a horoszkópom azt, hogy hamarosan új férfi érkezik az életembe.

19. (apukádnak) Még mindig szeretnéd, ha lenne a családban egy ügyvéd vagy orvos? Mert én megtaláltam az ideális jelöltet. Csak türelmesnek kell lenned kilenc hónapon át, és találkozni fogsz vele.

20. (anyukádnak) Ha mész az ABC-be, kérlek, nézd meg, milyen babapelenkákat lehet kapni.

21. (barátnőidnek) Nem tudok jönni Edit születésnapjára, mert a heti nogyógyászati vizsgálatra kell mennem.

22. (barátnőidnek) Ha a hasam méretén akartok gúnyolódni, nos, nem a sok csokoládétól akkora!

23. (barátnőidnek) Melyikotöknek tetszene egy keresztmama szerep?

24. (barátnőidnek) Fogadok veletek 50 ezer forintban hogy nekem elobb lesz gyerekem, mint nektek.

25. (apukádnak) Mit szeretnél jobban, ha az unokád papinak vagy nagypapának hívna?

26. (párodnak) Ha kilenc hónap múlva feleségül veszel, akkor családi pótlékot fogsz kapni. Hát nem zseniális?

27. (párodnak) Ha a hétvégére kikölcsönözzük a 9 hónap címu filmet, elárulok neked valamit.

28. (párodnak) Biztosan nevetni fogsz, emlékszel arra, amikor elfelejtettem bevenni a tablettát?

29. (barátnőidnek) Nem szeretem az uszodákat, de beiratkoztam egy víz alatti fájdalommentes szülési kurzusra.

30. (barátnőidnek) Én már leállíthatom bármikor a tabletta szedését - és azonnal teherbe esem, amikor csak akarok.

31. (barátnőidnek) Úgy látom, a kerek formák jönnek divatba. Hamarosan intenzíven követem majd ezt a tendenciát.

32. (apukádnak) Mielott felidegesítenéd magad, tisztázzuk: az apa nem szélhámos. Egyelore nem akar feleségül venni, de megígérte, hogy foglalkozni fog a gyerekkel. Máskülönben nagyon szeretjük egymást.

33. (párodnak) Mikor is történt velünk az a mókás dolog, amikor megpattant az óvszer?

34. (párodnak) Meg leszel elégedve, mert nem sokára a melleim a duplájára nonek, a libidóm is érzékenyebben fog muködni. Méghozzá hormonkészítmények nélkül!

35. (apukádnak) Van számodra egy jó hírem, bár lehet, hogy nem fog tetszeni: odaköltözöm egy szektához! Nem, csak vicceltem. Együtt fogok élni a legjobb barátoddal! Nem, ez is tréfa volt. Az igazi hír az, hogy állapotos vagyok. Most megkönnyebbültél?

36. (apukádnak) Akkor végre felnottnek tekintenél, ha lenne egy gyerekem?

37. (anyukádnak) Tudom, hogy nosztalgiával gondolsz vissza a cumiztatós korszakomra. Hát hamarosan újra csinálhatod.

38. (anyukádnak) Emlékszel, a náthám miatt pont akkor hiányoztam az iskolából, amikor a védekezésrol esett szó.

39. (anyukádnak) Ha legközelebb kötni akarsz, rózsaszínu fonalat vegyél. Még hasznos lehet.

40. (párodnak) Hát erre tudsz-e felelni: kinek nagyon finom a bore, kinek kell a fenekét hintoporozni, és ki sírdogál éjjel 3-kor, mert enni szeretne? Szabad a gazda? A következo szülinapi ajándékod.

41. (párodnak) Lemondom a nyári korzikai autós túránkat. Keress helyette egy olyan üdülohelyet, ahol gyermekmegorzéssel is foglalkoznak. Tudod, sosem lehet tudni!

42. (párodnak) Nem vetted észre, hogy csak két jegyet vettünk, hárman mentünk be a moziba?

43. (párodnak) Szeretnéd magad látni egészen picikének?

44. (párodnak) Akkor is szeretnél, ha tíz kilóval nehezebb lennék? Mondjuk, a nagyobb hasam miatt.

45. (párodnak) Találd ki, miért hagytam abba a dohányzást!

46. (párodnak) Ma kipróbáltam a terhességi tesztet. Nagyon érdekes volt a vizsgálat.

Miért feszül Superman-en a ruhája?

Mert S-es.

Az öregedés első jelei:

1. Külön alszol a fogaidtól.

2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.

3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.

4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.

5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.

6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.

7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.

8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.

9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.

10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.

11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e.

12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".

13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.

14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".

16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

17. A gyógyszerész a legújabb barátod.

18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.

19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.

20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.

21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.

22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.

23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.

24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.

25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Két kutya sétál Vágó István háza előtt. Megszólal az egyik:

- Megjelöljük?

Mire a másik:

- Meg hát!

Bemegy a rendőr az orvosi rendelőbe sapkában.

Amikor leveszi, a doktor nagy megdöbbenésére egy béka ül a fején.

A béka megszólal:

- Nézze már, doktor úr, mi nőtt a s*ggemre?

Agresszív kismalac utazik a zsúfolt villamoson, amikor felszáll egy öreg nénike.

A kismalac megkérdi tőle:

- Nénike, leül?

Mire a nénike:

- Jaj, de kedves, udvarias és jólnevelt malacka vagy te!

Kismalac:

- Na és hova?

Életúnt hétéves

Apuka leülteti a hét éves kisfiát:

-Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!

Mire a gyerek őrjöngeni kezd:

-Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!

-Na de miért nem, kisfiam?

-Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik.5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek. Ha most bejelented, hogy a szex sem létezik,nem marad semmi, amiért érdemes élni!

Mi külömbség a nő és a tyúk között???

A nő nem szarja körbe az udvart....

miért jó nőnek lenni....?:-D

1. Megvagyok sör nélkül egy hétig is

2. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával

3. Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét

4. Nem igazítgatom a tökeimet állandóan

5. Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat

6. örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek

7. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal

8. Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek

9. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset

10. Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendovel?

11. Egy zoknit csak egy napig hordok

12. A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni

13. Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fűje

14. Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával

15. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk

16. Tudom azt mondani, hogy bocsánat

17. Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.

18. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz

19. Nem leszek egy hét szexmentességtol depressziós

20. Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok

21. Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van

22. Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n

23. Mindig hivatkozhatok fejfájásra

24. én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes

25. Nem leszek süket, ha megkérnek valamire

26. Ha stoppolok, egyből felvesznek

27. A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival

28. Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold

29. Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam

30. Nem ciki, ha én vagyok a kisebb

A romát Amerikában beviszik a sittre és a cellatársa egy hatalmas néger fazon. Este vetkőznek, hogy átvegyék a pizsamát és meglátja a néger hatalmas szerszámát és felkiált:

-Háde neked akkora a pöcsöd mint egy fakanal!

-Yes Yes! Fuck anal!

Milyen az orosz szex?

Tükrön fekszik Szása alatta a mása.

Katonáéknál

Megy a roma katona a laktanya udvarán. Találkozik az új ezredessel:

- Maga mit keres itt?

- Jelentem 50 pengőt havonta.

- Hova tartozik?

- Jelentem a kantinba 20 pengővel.

- Nem úgy értem. Utász?

- Mint a sz@rt.

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:

- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!

- Te tüzér voltál?

- Nem. Szakács.

- Mondja csak, őrvezető, mit csinál, ha a kapuhoz részeg alak közelít négykézláb?

- Jelentem, az ágyáig kísérem az ezredes urat!

Posztol az őrszem egy vadnyugati erődítmény tetején, egyszer csak lekiált:

- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!

- Barátok vagy ellenségek?

- Azt hiszem barátok, mert együtt jönnek.

Sorozás. Doktor az újoncnak:

-Hajoljon le, bokafogás!

Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:

- Dohányzik?

- Miér'? Tán kormos?!

ARANYÉR

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.

Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.

- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.

Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...

Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...

Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam...

Egy fiatal és egy idős indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:

- Uff!

A fiatal felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.

Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:

- Uff!

A fiatal újra felpattan, oda-vissza átússza a folyót, majd visszaül és hallgat.

Újabb óra múltán szól az öreg:

- Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

- Uffon maga, én már ufftam eleget!

A gyerekvállalás örömei )

Az első 3 hónap

- az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az

tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont

dugdostad.

- van idegesítőbb hang, a táblán végighúzott körmöknél.

- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.

- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.

- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.

- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.

- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.

- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.

- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezentúl befogod.

- kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.

- minden babazokninak szűk a szára és bevág.

- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.

- aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.

- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass.

Szülés után a 2 irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad. . .

- szörnyű dagadtnak lenni.

- nézed a vékony, feszesbőrű nőket.

- már nem szereted a vendégeket.

- sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed.

- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre.

- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.

- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja.

- akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok

mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család.

- a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket.

- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.

- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).

- anyósod még annyit sem.

- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától.

- a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.

- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában

gyűlik össze.

- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.

- van 70 dekás teli pelenka!!

- a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással

- a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.

- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy.

2.

3-9 hónap

- úgy tűnik az egész nap egy végtelen szoptatás.

- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.

- éhen fog veszni. . . nem eszik semmit ez a gyerek.

- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.

- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben.

- napi 4x átöltöztetni nem is sok.

- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.

- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés

UTÁN következik!

- 1 óra cipelés után egy 5 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.

- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.

- a legjobb játék az, ami földhöz csapkodva elég zajos.

- a legjobb játék a pillepalack, a kád dugó lánca és a távirányító. Minden

más pénzkidobás.

- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed egy reklámszatyorba sem férne be.

- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek

a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni.

- mindenen bevarró címke a legérdekesebb.

- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.

- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a wc-re is követ négykézláb.

- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt

szégyenérzet nélkül!

- valakinek te vagy az ISTEN!

- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.

- mindenhonnan csak le, és kipakolni izgalmas.

- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.

- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a csöcsbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered.

- ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.

- egy baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát!!!!!!!

- egy baba nem ismeri a türelem szót! (sem)

- egy baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.

- amikor leülsz mellé a földre, o ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.

- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan mint futó vadra lőni. . .

- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábon

- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.

- a hullapelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a mikulás k. anyját. Még jó, hogy kiveheto az elem a játékból. . .

- miközben eteted, mindenki rajtad röhög aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot.

Akinek van babája, tudja, hogy tényleg mind így van, akinek nincs, az így készüljön. . . :)))

Halló! Itt a 222-2222?

-Igen.

-Akkor hívjanak egy mentőt mert beszorult az ujjam a tárcsába!

Öreg és az ifjú indián ül a tó parton öreg indián megszólal.

-uff

fiatal beveti magát a vízbe át ussza oda-visszi és újból le ül.. kisidő mulva megint megszólal az öreg indián..

-uff

a fiatal újból a habokba veti magát és át ussza oda-vissza és le ül..mikor megint megszólal kisidő mulva az öreg indián..

-uff

mire a fiatal indián azt mondja

-na most már uffon maga én már ufftam eleget...

Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki:

- A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba.

A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi:

- Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!"

Szent Péter elcsodálkozott:

- Igen? És mikor történt ez?

- Ó, hát úgy két perccel ezelőtt...

Két rendőr megy a sivatagban. Meglátnak egy tevét. Azt mondja az egyik rendőr:

- Nézd, azt a szegény lovat hogy elverték!

Szőke nő dolgozik a szálloda recepcióján.

Tetefonhívást kap a 222-es szobából,egy angol úriemeber hívja, hogy két rumot rendeljen.

-Two rums to room two two two!

-Tam taram ta ram tam tam, a jó édes anyáddal szórakozzál!