Vicces topik (beszélgetős fórum)

Volt egyszer messziföldön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy

szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó

partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy

békát.

A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos

hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha

megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,

össszeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt,

ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt

örökké hálás és boldog lehetnél!

Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros

hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában

elmosolyodva így szólt: én kur

Volt egyszer messziföldön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy

szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó

partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy

békát.

A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos

hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha

megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,

össszeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt,

ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt

örökké hálás és boldog lehetnél!

Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros

hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában

elmosolyodva így szólt: Hát, én kqrvára nem így gondolom!

A férj elmegy az orvoshoz:

-Doktorúr! Nagyon rosszul hall a feleségem, lehet hogy teljesen süket.

-Tudja mit? Tegye próbára.Amikor háttal áll önnek, akkor először öt, majd három,majd egy méter távolságból kérdezzen tőle valamit.

Hazamegy a férj, hát a felesége épp főzi a vacsorát.

-5 méterről-Mi lesz a vacsora?

Semmi válasz.

-3 méterről-Mi lesz a vacsora?

Ismét nincs válasz.

-1 méterről-Mi lesz a vacsora?

-Már harmadszor mondom, hogy sültcsirke!!!

- Mi a különbség a férfiak és a kentaur között?

- ???

- A kentaur csak félig állat...

Alkohológia

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Olyan sz*rul nézel ki, iszol te rendesen?

Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!"Lehet, hogy megöregedtem?

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét...és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő...

Az első pohárnál az ember bort iszik;a második pohárnál a bor bort iszik; a harmadik pohárnál a bor embert iszik.

Három martini után a férjem gusztustalan állattá változik. A negyedik után egyszerűen elájulok.

A székely fia hazatér a városból. Kérdi az öreg:

-Oszt mit láttál a városba?

Mondja a fiú:

-Édesapám! Parabola-antennát!

-Ejj,fiam! Én már ettem is olyat!

-Dehát édesapám... Vasból van!!!

-Ja! Akkor csak láttam...

Romák vezetnek egy lovat,de megállítja őket a rendőr.

-Honnan van a ló?

-Nyertük sakkon.

-Hogyhogy?

-Hát az úgy vót,kírem szépen biztos úr,

hogy Józsi leütötte a parasztot én meg léptem a lóval.

Kötözködő nyuszika!

Nyuszika kötözködik a medvével..

-medve hülye vagy.. bunkó vagy..nagyfejű vagy..

A medve meg unja, elkapja, ráül és le sza@ja.

Nagy sokára kimászik a kupacból a nyuszika..

-MI van medve besza@tál?..

Töriórán kérdezi a tanárnő Mórickától:

-Miben tartották honfoglaló őseink a nyilaikat?

Móricka hosszasan gondolkodik,mire a tanárnő megszólal:

-Tegez Móricka.Tegez.

-B.meg akkor sem tudom,ha tegezlek!

Egy az állatviccek közül:

Az öreg macska mondja a fiatalnak:

- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.

Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:

- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

A rendőr felesége vesz egy élő csirkét levágja, kibelezi. A belet bedobja a WC-be. Hazajön a férj és elmegy a WC-re. Nagyon sokára jön ki. Megkérdezi a felesége

-mit csináltál ennyi ideig??

-képzeld kijött a belem...

-és ez tartott ennyi ideig?

-Á dehogy!.. hanem amig vissza dugtam..!!

Két rendőr sétál az utcán.

Találkoznak a pappal, akinek be van kötve a feje.

Kérdi az egyik rendőr:

-Mi történt a fejével plébános úr?

-Bevertem fiam a fridzsiderbe.

Továbbmennek, kis idő múlva megszólal az egyik:

-Te, mi az a fridzsider?

-Fogalmam sincs, nem járok templomba.

Vesz a rendőr egy hűtőszekrényt. Este, mikor hazamegy, kinyitja, és jól megveri az asszonyt. Másnap az asszony vesz konyakot, pálinkát, kaját, beteszi a hűtőbe, és mosolyogva várja a férjét. A rendőr kinyitja a hűtőt, megvakarja a fejét, majd megint jól megveri a feleségét. Mire az asszony:

- Most miért vertél meg?

- Mert már megint égve hagytad a villanyt a hűtőben

Prezentáció

Két szociális munkás a kábítószerről való leszoktatási módszerekről beszélget:

- Én a múlt héten 10 gyereket riasztottam el a drogoktól. Rajzoltam egy nagy, majd egy kis kört. Rámutattam a nagyra, majd mondtam: ekkora az agyatok a drogozás kezdetén. Majd a kicsire: ekkora, mire már az elvonóba juttok.

- Én 100-at szoktattam le hasonló módszerrel. Rajzoltam egy kis, majd egy nagy kört. Rámutattam a kicsire: ekkora a feneketeken a luk, mikor bevisznek a drogért a sittre...

Megjelent egy hirdetés az egyik újság társkereső rovatában:

"Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt."

Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról.

IWIW KLUBOK - Lecavalier commentjével

„Néha szexelek a barátnőmmel” klub – nehogy túlzásba vigyétek!

„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.

„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék

„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.

„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van

„A Szexi Hófehérke” – akik nem tagok, a hét törpére gerjednek

„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet

„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, a

francba...

„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!

„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő.

„Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek

inkább csak villognak vele

„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA

„Akik szeretnek szarni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem

„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik

„Kerepesi Temető” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott

nyugszik?

„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék

„Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál

„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.

„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy

háromezren vannak

„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyőzött!

„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni

„Akik az -en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!

„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk

„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.

„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.

„GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját

fogaik vannak, tök gáz.

„Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?

Etióp gyerekek bújócskáznak.

-Ipiapacs! Ott vagy a seprűnyél mögött!

-Ez nem ér! A többiek kilöktek!

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.

- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.

Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.

Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.

Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.

Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.

- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.

- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!

- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?

- A Neckermannal, nagypapa.

- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

---------------------

1) Jenő kórházba kerül

----------------------

Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.

Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:

- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.

- Röhögni fog. Ez az a kórterem.

-----------------------

2) Etióp a zuhany alatt

-----------------------

- Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

- ???

- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

------------

3) Rotweiler

------------

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?

- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.

- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:

- Méghogy egy pincsi megölte?

- Igen, a torkán akadt.

--------

4) Hiány

--------

Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

- Tedd vissza, fiam...

----------

5) Mikulás

----------

A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:

- Mit szeretnél kapni?

Erre a gyerek megszólal, hogy puncit...

A Mikulás:

- Miiit?

- Puncit - válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!

Egy fazon balesetben elveszti a szerszámát, de szerencsére egy kiselefánt orrmányát a sebészek oda tudtak operálni.

Az orvos visszarendeli 1 hónap múlva kontrolra.

-Na, hogy szuperál az új fütykös?

-Nagyon jó, mondhatni fantasztikus, a barátnőm is teljesen odavan érte.

-És kellemetlensége nem származik belőle?

-Hát, vagy két hete kivett egy szemet egy tál mogyoróból és bedugta a seggembe.

Bemegy a rendőr az orvosi rendelőbe sapkában.

Amikor leveszi a sapkát, az orvos nagy megdöbbenésére egy béka ül a fején.

A béka megszólal:

- Nézze már Dr. úr mi nőtt a s*ggemre!

(bocsi, fárasztóóóóóó volt)

Egy fiatalember az erdőn járva talált egy árva vadmalacot, amit hazavitt és kézből etetve felnevelt. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer együtt mentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vállára vette, úgy indult haza. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.

Hazafelé mentükben találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:

- Mi történik itt?

Mire a srác:

- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát !

Házaspár ül a vonaton. Belép a kabinjukba egy férfi, majd leül velük szembe. Egy darabig ülnek csendben, majd az idegen férfi kihívja a kabin elé a férjet.

-Már elnézést Uram, hogy ilyet mondok, tudom, hogy nem szép dolog, de a maga felesége... hát hogy is mondjam... nem valami szép.

-Igen, tudom, hogy ronda. Éppen egy olcsó plasztikai sebészt keresünk. Maga plasztikai sebész?

-Nem, vadász vagyok, de olcsón lelövöm.

A reptéren két rendőr beszélget:

-Te! Egy ilyen bazi nagy gépet hogy tudnak eltéríteni?

-Hát, ha látnád odafenn milyen kicsi, nem csodálkoznál rajta!

A kis Beethoven ül a zongorán és cigizik.

Benyit az apja és felkiált:

Kisfiam! Ez már a kilencedik Simphoniád!

A NŐ bemegy a kozmetikába a férj kint vár rá 2óra múlva kijön- a férj nézi, nézi..

-hát legalább megprobáltad!...

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:

- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!

- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.

- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

Esküvő után oda megy az ifjú férj a paphoz...

-mit mondott hány évig kel eggyüt élnünk...???