Vicces topik (beszélgetős fórum)

Te is fáradt vagy ?

Péntek délután egy elég hosszú hét után elgondolkoztam, hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!

Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!

Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad

5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív. 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a

maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van

táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja..., és most

olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden

munka:

Rám és Rád.

Te most éppen netezel.....

Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:

- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?

- Nem.

- A francba! Én meg elfelejtettem!

Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:

- Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?

- Én vagyok.

- És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?

- Én vagyok.

- És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?

- Én vagyok.

- És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?

- Nem, az a nővérem.

-Melyik a legjobb gyógyszer?

-A -5

-Miért?

-Mert egyből hat.

- Mi a globalizáció?

- Diana hercegnő halála.

- Mire alapozza a feltevését?

- Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor

ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked,egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bámulsz.."

Egy cég éticsigagyűjtést szervez. Jelentkezik is a munkára a nyugdíjas, 65 éves Mari néni, a 70 éves Józsi bácsi, és a 92 éves Dezső bácsi, jól jön a nyugdíjkiegészítés.

A nap végén jön a mérlegelés.

Mari néni 10 kg csigát gyűjtött.

Azt mondják neki:- Jó, jó, ez nagyon szép teljesítmény!

A második Józsi bácsi 3 kg csigával. Azt mondják neki: - Jó, jó, de jobb is lehetett volna.

Utoljára következik Dezső bácsi 2 db csigával.

Kérdezik:- Hogyhogy ilyen keveset tetszett szedni?

- Hát kedveskéim, az úgy volt, hogy láttam, hogy ott vannak, de mire lehajoltam, közben huss, szétszaladtak!

Béka gyerek az apjához

-apa, hogy szülti a kis béka?

-hááát a gólya hozza...

hülye igy az anya

-jó, hogy nem a vérfarkas.-?

Értelmező szótár férfiakhoz:

"Sehol sem találom!"

Jelentése: "Nem hullik magától az ölembe, így teljesen tanácstalan vagyok."

"Hozzám jössz feleségül?"

Jelentése: "Elköltöztek a szobatársaim az albérletből, bezárt a kínai étterem, elromlott a mosógép és kifogyott a sör a hűtőből."

"Ez férfidolog."

Jelentése: "Semmiféle átgondoltság nincs a dologban, és esélyed sincs, hogy logikát találj benne."

"Segíthetek a vacsorakészítésben?"

Jelentése: "Miéert nincs még az asztalon a vacsora?"

"Bonyolult lenne elmagyarázni!"

Jelentése: "Fogalmam sincs róla, hogy hogyan működik."

"Ma egy csomót sportoltam."

Jelentése: "Elromlott a távirányító, így kézzel kellett csatornát váltanom."

"Késésben vagyunk!"

Jelentése: "Végre van valami indokom, miért autózok úgy, mint egy őrült."

"Pihenj egy kicsit, túl sokat dolgozol."

Jelentése: "Nem hallom a meccset a hülye porszívózásodtól."

"Ez érdekes, drágám."

Jelentése: "Mikor fejezed már be?"

"Drágám, szerintem nem kell bizonygatnunk egymásnak, hogy mennyire szeretjük egymást!"

Jelentése: "Már megint elfelejtettem a házassági évfordulónkat!"

"Ez tényleg egy jó film volt!"

Jelentése: "Volt benne lövöldözés, autós üldözés és pucér nők."

"Á, hagyd csak. Csak egy kicsit elvágtam az ujjam, nem egy nagy szám."

Jelentése: "Majdnem levágtam, de inkább elvérzek, mint beismerjem, hogy baromira fáj!"

"Sokat segítek a házimunkában."

Jelentése: "Egyszer a szennyeskosárhoz egész közel sikerült ledobnom a koszos zoknimat."

"Hé, okom volt rá!"

Jelentése: "Nagyon remélem, hogy mindjárt az eszembe jut valami ésszerű magyarázat rá."

"Csodálatosan nézel ki ebben a ruhában!"

Jelentése: "Légy szíves, fejezd már be az öltözködést, mindjárt elkésünk!"

"Hiányoztál."

Jelentése: "Nem találok tiszta zoknit, a gyerekek éhesek, és elfogyott a WC papír!"

"Megosztjuk a házimunkát."

Jelentése: "Én csinálom a koszt, ő meg takarít utánam."

"Nincs szükségem a használati utasításra!"

Jelentése: "Tökéletesen el tudom rontani nyomtatott segítség nélkül is."

Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:

A nõk 10%-a vihetõ ágyba az elsõ randin

A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken

A nõk 36%-a napozik meztelenül

A nõk 45%-a elõnyben részesíti a kékszemû, szõke férfiakat

A nõk 46%-a megtapasztalta már az anális szexet

A nõk 70%-a a reggeli szexet részesíti elõnyben

A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot

A nõk 90%-a szeretne erdõben szeretkezni

A nõk 99%-a még soha nem szeretkezett irodában

Következtetés:

Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet.

Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belõle!

Következtetés : A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet és elmegy dolgozni. Kis idő múlva a veréb magához tér és körbepillant:

-Te jó ég! Rács, kenyér, víz! Csak nem halt meg a motoros?

Két béka beszélget az árokparton.

-Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

-Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...

Doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!

- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!

- De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!

- Ugyan, kislányom, minek az neked?

- Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, karácsonyra mackót szeretnék!

Egy repülőgép a tenger felett kényszerleszállásra készül és az utasoknak fel kell venniük a mentőmellényt. A pilóta így oktatja a légikísérőt:

-A németeknek mondja azt, hogy fel kell venni,mert ez parancs. Az angoloknak mondja, hogy így sportszerű. A franciáknak, hogy egy úriemberhez így illik. A magyaroknak meg egyszerűen csak tiltsa meg.

szőke nőhöz eljön a halál..

-én vagyok a halál érted?

-értem

-el jöttem érted- érted?

-hát most már nemértem...?

Én is tudok egy ránk magyarokra jellemző viccet...

Amerikai Joenak megdőglik a tehene a jó tündér otterem

-kivánj egyet

mondja

-éledjen fel a tehenem

és igy lett

az Orosz muzsiknak is megdöglik a tehene és a tündér otterem

-kivánj egyet

mondja

-éledjen fel a tehenem

és igy lett

Magyar parasztnak is megdöglik a tehene ott terem a jótündér

-kivánj egyet

mondja

-dögöljön meg a szomszéd tehene is...

A magyar gondolkodásmódot híven tükrözi az alábbi történet:

Amikor a második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak nagykövetünk bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:

USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?

Magyar nagykövet: - Királyság.

- És ki a királyuk?

- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.

- Ki a kormányzó?

- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.

- És van Önöknek tengerük?

- Az nincs.

- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?

- Nincs.

- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?

- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...

- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?

- Nem, ők a szövetségeseink.

Büdösszájú Piri elmegy a diszkóba. Az anyja a lelkére köti, hogy bármi is történjék, meg ne szólaljon. Ahogy ott üldögél a bárpulnál hamarosan odalép mellé egy fiú és megszólítja.

-Szia! Jössz táncolni?

-ÜHÜM.

-Hogy hívnak?

-ÜHÜMM.

-Figyu! Te nem tudsz beszélni?

-De!

-Fingottál?

-Nem!

-Megint?

Három idős hölgy az öregedés nyavalyáiról beszélget:

- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy tejföllel a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni? - így az első.

A másik idős nő erre ezt mondja:

- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.

A harmadik gyorsan mondja:

- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.

Két pasas beszélget az ivóba..

-képzeld meghalt a feleségem

-na és most szomorkodsz vagy dicsekszel?

Sámuel, elmegy az Izraeli Bankba.

-Jó napot, Sámuel!- köszönti ot tisztelettudóan a bank alkalmazottja.

-Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.

-1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.

-Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.

-De, Sámuel! . Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.

-Mekkora a kamat?

-Havi 3%.

-Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.

-Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.

-Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.

-Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra.

-Tökéletes!

Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:

-Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 0,03$-ért!

Buszos humor

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban

útjába kerül egy fiatalember.

- Leszáll, uram? - kérdi a nő.

A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:

- Leszálljak, asszonyom?

Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át

a helyét, mire az öreg úr:

- Miért adnám át a helyem?

- Azért, mert terhes vagyok.

- Igen? Nem látszik. Mióta?

- Két órája, de úgy elfáradtam.

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:

- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!

- Hát ez nagyszerű, és kitől?

- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.

A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:

- Menjen már innen azzal a hordó hasával!

- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban

megcsúszik a botja, és elterül.

- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna

el.

- Ha apád húzott volna gumit a micsodájára, akkor most lenne helyem!

Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:

- Mikor indul ez a szemétláda?

Mire a sofőr egykedvűen:

- Mikor megtelik szeméttel...

Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra.

A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:

- Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors es meglepő:

- Anyád nem üzent semmit.

-Mókuska mi van a kezedbe?

-Dió?

-nemm

-mogyoró?

-nemm

-hát akkor??

-görcs

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja

tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?

- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Egy részeg haza megy az egyik éjszaka és a lámpához nyúl. Meglátja a konnektort és azt mondja:

- Mi van röfi, befalaztak?!

Két jógi versenyzik, ki a profibb.

-Figyelj! Ott szemben a harmadikon a negyedik ablaknál ki fog nézni egy ember.

Koncentrál erősen, 10 másodperc múlva egy férfi kinéz az ablakon.

-Ez semmiség! Na ezt figyeld. Ott a másodikon egy férfi ki fogja dobni a TV-jét.

Koncentrál.

Kinéz a fazon, majd bemegy.

Megint kinéz, megint bemegy.

Megint kinéz, maj ordítozni kezd:

-Haggyanak már békén! Nincs is TV-m!