Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy részeg haza megy az egyik éjszaka és a lámpához nyúl. Meglátja a konnektort és azt mondja:

- Mi van röfi, befalaztak?!

Két jógi versenyzik, ki a profibb.

-Figyelj! Ott szemben a harmadikon a negyedik ablaknál ki fog nézni egy ember.

Koncentrál erősen, 10 másodperc múlva egy férfi kinéz az ablakon.

-Ez semmiség! Na ezt figyeld. Ott a másodikon egy férfi ki fogja dobni a TV-jét.

Koncentrál.

Kinéz a fazon, majd bemegy.

Megint kinéz, megint bemegy.

Megint kinéz, maj ordítozni kezd:

-Haggyanak már békén! Nincs is TV-m!

A bolt előtt megáll egy kamion, nagy döglött fóka van az oldalára festve. Kiszáll az ipse belőle és elkezd kipakolni. Kimegy a bolttulaj, majdnem agyvérzést kap amikor meglátja az árut, amit interneten rendelt.

-Mit hozott maga szerencsétlen! Hát nem is ezt rendeltem!

-Igen? És az ékezetek nélküli e-mailje alapján ,honnan tudtuk volna, hogy nem fókabél hanem főkábel a rendelt áru megnevezése!

A rendőrök vizsgázni mennek, bemegy az első:

-Nos akkor húzzon egyet!

-Hu-hu..

-Magának meg mi baja?

-Város.

-Na ha ennyire idióta akkor legalább mondja meg a vezetéknevét!

-Kábel.

A golfpályán összeesik valaki.

Elkiáltja magát az egyik játékos.

-Nyugalom! Orvos vagyok!

-Én is

-Én is

-Én is

-Én is

Hangzik a válasz mindenfelől

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász

felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:

- Nem biztos, hogy kacsa...

Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:

- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?

Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:

- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

-Te milye nőket szeretsz? A szépeket vagy az okosakat?

-Én téged szeretlek!

Az agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:

- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...

- Hülyeség! Nőtől szívességet?

A feleség megy a kozmetikushoz.

-Drágám! Adnál egy ezrest, kozmetikushoz megyek.

-Tessék. Itt van kétezer.

Rendőr igazoltatja a Zsigát:

-Vezetékneve?

-Háá kábel.drága kappitány úr

Az agresszív kismalac utolsó mondata:

Te meg ki a franc vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

----

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:

-Mi van, Malacka, beszorultál?

-NEM, VAZZEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

----

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.

- Hogyan nyírjam meg?

- Szó nélkül!

-----------------

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:

- Jaj de édes! Honnan van?

- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.

---------

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.

Megkérdi a farkas:

- Mit csinálsz malac?

- A falra festem az ördögöt.

- Szarva van?

- MONDOM FESTVE!!!

---------------

Az agresszív kismalac a játékboltban:

- Kérek egy türelemjátékot. De piszok gyorsan ám!!!

-----------

Agresszív kismalac sétál az utcán.

- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!!

-------------

Agresszív kismalac beül egy taxiba.

- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.

- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.

- Hozzád meg ki szólt, vazze?

------------

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.

Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.

Mire a Nyuszika:

- Khmm... elnézést kérek!

- NEM TARTUNK !!

--------------------------------------------------

Két agresszív kismalac találkozik egy keskeny hídon, és nem férnek el. Azt mondja egyik: - HÚZZ INNEN! Mire a másik:- NEM HÚZLAK!!

Egy csodásan magányos szigetecskére a következő embercsoport vetődik

egy hajótörés miatt:

két olasz férfi és egy olasz nő,

két francia férfi és egy francia nő,

két német férfi és egy német nő,

két görög férfi és egy görög nő,

két angol férfi és egy angol nő,

két bolgár férfi és egy bolgár nő,

két japán férfi és egy japán nő,

két kínai férfi és egy kínai nő,

két amerikai férfi és egy amerikai nő,

két ausztrál férfi és egy ausztrál nő,

két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nő,

két ír férfi és egy ír nő.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a

következő furcsaságok észlelhetők:

Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.

A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.

A két német pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.

A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.

Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.

A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú

percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.

A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.

A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt /mosoda/ étkezdét, és

teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.

A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő

folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem

beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlően

elosztani a házimunkát, az előző barátjával összehasonlítva ezek az

urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával

való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem

kell adót fizetni.

A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi

pasassal kacérkodik.

A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.

Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint

lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi

homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem

érzik jól magukat.

Melyik a legviccesebb nevü álat????

a JUHÉÉ!!

Bácsika elmegy az orvoshoz:

-Doktor úr! Nagy problémám van, mineden reggel arra éberedek, hogy nagyon ideges vagyok, és befosok.

-Rendben van, írok fel egy gyógyszert, ezt szedje minden nap, majd jöjjön vissza egy hét múlva kontrollra.

Eltelik egy hét.

Doki:

-Na ideges még?

-Egyáltalán nem, nagyon laza vagyok.

-És befosik még?

-Igen, de kit érdekel?????

Az angol uraság fürdik egy pléh kádban, de nagyon kell neki fingani. Brian szolgája előtt röstellné így leküldi a konyhára nézze meg a többi cselédet, jól végzik-e munkájukat. A lord elereszt egy jó nagyot a kádban. 1 perc múlva ott terem a szolgája tálcán egy üveg sörrel.

-Ezt miért hoztad?

-Mert hallottam lent a konyhán amint uram a felső szintről azt kiáltozta :BRIAN BRING ME A BOTTLE OF BEER!

Egy fülkében utazik a vonaton egy angol úr, egy francia, egy székely, meg egy úrihölgy. Egyszercsak bemegy a vonat egy hosszú alagútba, és a hölgy fergetegeset szellent. Az angol, úriember lévén próbálja menteni a helyzetet:

- Khm, elnézést kérek mindenkitől, talán romlott volt a steak, amit tegnap ettem, kérem bocsássanak meg, nem fog többé előfordulni!

Újra jön egy alagút, a hölgy megismétli az előző produkciót. Ekkor a francia próbálja oldani a helyzet kínosságát:

- Kérem, bocsássanak meg, talán romlott volt a sajt, amelyet reggelire fogyasztottam, nem fog megismétlődni!

Lassan közelednek a harmadik alagúthoz, mikor a székely bácsi feláll, és ő a következőképp próbálja bizonyítani úriember mivoltát:

- Én most kimék a peronra pipázni egyet, ha a kis hölgy újra fingana, hát én vótam!

Székelyek nagyban kártyáznak, amikor az egyik "elszólja" magát. A többiek szimatolnak, ezért kis idő múlva azt mondja:

- A kutya vót.

Mire a másik:

- Nincs is benn.

Válasz:

- Majd begyün!

Az uszodában az úszómester odaszól egy pasasnak:

-Elnézést uram,legyen szíves,ne pisiljen a vízbe !

-Mások is belepisilnek!

-Igen,de nem a rajtkőről!

Megy a székely bácsi a lovaskocsival, megállítja egy menyecske:

- Kolozsvárra mennék, elvinne a bácsi.

- El, üljön csak föl.

Mennek, mendegélnek, egyszer csak megszólal az öreg:

- Milyen érdekes, maga a héten a negyedik várandós fiatalasszony, akit Kolozsvárra viszek.

- Na, dehát bácsi, én nem vagyok várandós!

Az öreg megpödri a bajuszát:

- No de nem is vagyunk még Kolozsváron!

Megy a szőke csaj az M7-esen kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benzin. Leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a csomagtartóba. Megáll mellete egy másik szőke, szintén kispolskival.

- Szia, mi a baj? Segíthetek?

- Húúúú, képzeld kiesett a motor.

Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt.

- Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban!

Mi az abszolút pánik?

Amikor a harangozó ijedtében félreveri a farkát.

Egy német, egy amerikai, meg egy magyar sebész történeteket mesélve versenyezik, ki a jobb orvos.

Azt mondja a német:

- Volt egy esetünk, amikor egy nagyon nagy balesethez riasztottak minket. Egy embert elütött a villamos, és levágta mindkét kezét. Mi visszavarrtuk, azóta az ipse hegedűvirtuóz!

Rálicitál az amerikai:

- Egyszer egy vonatbalesethez hívtak ki, ahol egy ember mindkét lábát levágta a vonat. Visszavarrtuk, azóta az illető világbajnok hosszútávfutó lett.

Azt mondja a magyar :

- Egyszer egy szörnyű országúti balesethez riasztottak. Nem maradt semmi más, csak egy szemüveg, meg egy ló hátulja. Összevarrtuk, azóta a delikvens parlamenti képviselő!

Mari néni elmegy az orvoshoz.

-Doktoúr! Az a problémám hogy állandóan szellentek. Nem is büdös, nem is hangos,de azért nagyon zavar. Most is mióta itt vagyok megállás nélkül eregetek.

-Jól van Mari néni, itt ez a tabletta,szedje és jöjjön vissza 1 hét múlva.

Egy hét múlva visszamegy.

-Ejnye maga gazember! Hát mit adott nekem? Most már olyan büdöset szellentek, hogy majd elhányom magam!

-Jól van. Ha már ilyen szépen helyrejött az orra, akkor a fülére is írok valamit.

Étteremben az egyik vendég véletlenül elpukizza magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.

Erre a másik asztalnál ülő székely atyafi megjegyzi:

- Ugye milyen más hangja van ?

Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben szellent egy nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:

- Ez hallatlan.

Erre azt mondja a székely:

- De szaga van.

Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:

- Kikérjük magunknak!

- Már kint van!

Erre felpattan egy néni, ő így szól:

- No de kérem, itt többen is vagyunk.

A székely így válaszol:

- Hát osszák el egymás között!

Tanfelügyelő érkezik egy székely faluba, megkérdezi az éppen arra járó székely atyafit:

- Mondja bátyám ugye arra van az iskola?

- Ühüm....

Egy idő után találkozik egy másik atyafival, ettől is megkérdi:

- Mondja bátyám ugye arra van az iskola?

- Ühüm....

Egy idő után találkozik egy harmadik atyafival. Ettől is megkérdi:

- Mondja bátyám, ugye arra van az iskola?

- Igen kérem szépen, egyenesen arra található az általános iskola.

Meglepődik a tanfelügyelő ezen a kimeritő válaszon és megkérdezi:

- Ugye ön az értelmiséghez tartozik?

- Ühüm...

A székely fát vág a fiával. Egyszer csak megszólal a gyerek:

-Isten áldja édesapám!

-Hová mégy fiam?

-Nem megyek én sehova. Csak maga felé dől a fa.

Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és

elhatározza, hogy ki is próbálja.

- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?

- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.

Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül

a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.

- És most mit kell csinálnom?

- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.

- Hát ezt előbb is mondhatta volna!