Vicces topik (beszélgetős fórum)

Skót kisgyerek még pénteken is azt a cukrot szopogatja, amit hétfőn kapott az édesapjától. Megszánja az édesanyja, így szól a férjéhez:

- Ne legyél már ilyen takarékos, vedd le róla a celofánt!

Cuki tudomány.:)))

Irodalom:

Petcsi Sanci híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.

Fizika:

A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.

Csillagászat:

A Földcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll.

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

- Valóban?

- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő

férjét.

- De, de...

- Akkor miért nem hoztad haza?

- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

A feleség reggel így szól a férjéhez:

- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!

Mire a férj:

- Honnan veszed, hogy aludtam?

A férj és a feleség vitatkozik:

- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Idős székely házaspár ül a kispadon.

Megszólal a férj:

- Te anyjuk!- ha kettőnk közül valamelyikünk meghal, én beköltözök a városba...

Ha nem lennének zsebtolvajok,nulla lenne a nemi életem...

Hazamegy a férj és egy idegen pasival találja a feleségét az ágyban, mire megfogja a pasast és kidobja a 3. emeleti ablakból...

A feleség felsikolt...

Mire a férj:-Aki turbékolni tud, az tudjon repülni is...

Bátorság az,amikor egy férfi tökrészegen, éjjel 4 órakor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó feleségét, és azt kérdezi:-Takarítasz, vazze,vagy repülsz valahova?

Két régi barátnő sok év után találkozik.

-Hogy vagy?

-Sietek, most lett kész a mercim,be kell ugranom a szűcshöz a bundámért, aztán a hétvégi házba rohanok a Balcsihoz.

-és veleled mizujs?

-Semmi különös...én is kurva lettem...

Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:

- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?

Mire az öreg:

- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.

Ölel fiad, Péter

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

Szmogriadó idején:

Rendőrség, betörtek a házunkba! Jöjjenek azonnal!

- Sajnálom, uram, páratlan rendszámú a rendőrautó.

A szõke nõ leszáll a buszról, és kilóg a bal melle. Egy férfi szól neki udvariasan, mire a szõke nõ:

-Francba, már megint a buszon hagytam a gyereket!

- Mirõl ismerni fel a skót házát?

- ???

- Ki van rakva a WC-papír száradni.

- Miért tesz a rendõr zsíroskenyeret a párnája alá?

- ???

- MERT HüLYE!

A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:

- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!

- Nagyszerű fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa.

Mire a fiú:

-Inni ihatunk,de ülni még nem tudok!

Miért nem vadásznak a nõkre?

- ???

- Mert csak egy tenyérnyi prémje van,és az is lyukas!

Részeg hazamegy és ráugrik a feleségére. Pár perc múlva megkérdezi:

- Asszony mehet a hasadra?

- Persze!

- Broaaahhh...

Kisfiam. Mi volt a Nagyapád?

Tüdõbeteg.

Jójó de mit csinált egész nap?

Köhögött.

De hisz abból nem lehet megélni.

Bele is halt.

---

- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?

- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

"Háde, drága mozdonyvezérigazgató úr!

Tessék mán' adni egy pohár vizet, mert olyan éhes vagyok, hogy nincs hol laknom!"

Áll a székely a biróságon:

- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.

- Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba!

Oszt még vagy hatszor!

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

- Kérek egy szendvicset és egy sört!

- De hát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.

- Látom, jó szeme van.

- De hát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.

- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.

- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?

- Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.

Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa.

Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról.

- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha találkozik vele!

Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.

- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most - mondta neki a kocsmáros.

- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.

- A cirkuszban.

- A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?

- Igen, az.

- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

Anyuka lemegy a zöldségeshez.

Anyuka: Jónapot!

Zöldséges: Jó reggelt, asszonyom!

Anyuka: Elnézést, megkérdezhetném mi az a nagy sárga kör alakú izé ott?

Zöldséges: Igen kérem, az citrom.

Anyuka: Jó, akkor abból kérnék 5 kilót, de mindegyik darabot külön csomagolja, mert beteg gyereknek viszem.

Zöldséges: Rendben...

Anyuka: És kérem, mi az a nagy piros kerek izé ott?

Zöldséges: Az kérem alma.

Anyuka: Akkor abból is kérnék 5 kilót, de ezeket is külön tegye, mert betegnek viszem.

Zöldséges: Rendben...

Anyuka: És kérem mi az a narancsos színű kerek izé?

Zöldséges: Az kérem narancs.

Anyuka: Abból is kérnék 5 kilót, de mindegyiket külön tegye, mert betegnek viszem...

Zöldséges: Igen, asszonyom...

Anyuka: És kérem, mi az a fekete kis kerek izé?

Zöldséges: MÁÁÁK BAZMEG, DE NEM ELADÓÓÓ!

"Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Ha fogdosnak? Ha felizgatnak? Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodon? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Szereted, amikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?

...velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket -BKV."

"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.

Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.

Kérdeztem: - Hogy néz ki?

Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"

Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.

A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.

Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"

[link]

hehehehehehehehehe

Juli néni kilép a havas erkélyre és látja, hogy kint hagyta a

> madárkalitkát.

> - Jaj nekem! - kiáltja kétségbeesve - Kint maradt a papagáj!

> - Papagájjj? Márrr pingvinnn!

>

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülõ férfihez:

- Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember?

Mire a férfi:

- A fogmosást próbálta már?

FILM CÍMEK AZ ISKOLAÉLETBŐL:

Szülői értekezlet : Végső visszaszámlálás

Hétvége : Megint 48 óra

Tanár felgyógyul : Batman visszatér

Első nap az iskolában : Szerelem első látásra

VIZSGA: DRÁGÁN ADD, AZ ÉLETED

PÓTVIZSGA: MÉG DRÁGÁBB AZ ÉLETED

Ideges tanár: Godzilla

Szóbeli feleltetés : A bárányok hallgatnak

Közeleg az érettségi : Terminátor 2 Az ítélet napja

Érettségi után - Túl a csúcson

Ügyeletes tanár - Sentinel, az őrszem

TÚLJUTNI A VIZSGÁN: ÖLVE VAGY HALVA

Diáknak súgnak : Ryan közlegény megmentése

DIÁK ÖTÖST KAP: ELEMI ÖSZTÖN

Tanár a tanárnővel : Irma, te édes

Tanár a tanárral : Van aki forrón szereti

DIÁK FELEL: DŐL A LÉ

A magyar tanár félrebeszél : Szerelmes Shakespeare

A fizika tanár félrebeszél : I.Q. A szerelem relatív

Röpdolgozat : Megint dühbe jövünk

Iskola utáni bunyó : J.A.G. Becsületbeli ügyek

Fogorvosi vizsgálat - Sikoly

Tesi tanár : Kőagy Őrnagy

Lány öltöző : Női vonalak

DIÁK EGYEST KAP: EMBER AKI TÚL KEVESET TUDOTT

TANÁR AJÁNLATOT TESZ: A 22-ES CSAPDÁJA

Fiú és lány szakítanak : Tudom mit tettél tavaly nyáron

Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában. xD

Hogy hívják....

-A sovány kutyát? AnoRex.

-A borostás papot? Szőrzetes

-A fémszálas intimbetétet? Havi metál.

-A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.

-A vízsísportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu

-Azt a cápát,amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!

-A jós legkisebb fiát? Jóska.

-A hullajó buli? Kopor Show.

-Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!

-Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság

-A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!

-Az első ősembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus.

-A vallásos szuperhőst? Á-Men

-A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció

-Az erős WC pucolót? Budi Bilder.

-A sivatagi kocsmát? Porozó.

-Oroszul a Speedet? Uzsgyi.

-Péter Pán öccsét? Marcipán.

-A papok edzőjét? Tréningatya.

-Szent István szellemét? Vajkrém.

-Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.

-A tetováltbálnát? Ábráscet

-Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya

A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:

- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?

- Az, az ég, kisfiam.

- S mi az a ragyogó sárga az égen?

- Az a nap, kisfiam.

- És az a pompás zöld körülöttünk?

- Az a fű, kisfiam.

- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?

- Ez a hazánk, kisfiam!

A szőkenőt megkérdezi az autóvezető oktatója, mondja hölgyem mitörténik akkor ha felemeli a jobb lábát? -Akkor, leveszem a gázpedálról a lábam. -És mondja mitörténik ha felemeli a bal lábát? -Akkor felengedem a kuplungot. -És mivan akkor a ha mindkét lábát felemeli? -Akkor átenged a vizsgán! ;-)

-A férj könyörög orális szex után a feleségének: Drágám csak most az egyszer nyeld le! -a feleség felfújt arcal nemlegessen rázza a fejét! -Na kérlek nyeld le! -A nő csak rázza a fejét. -Mondcsak drágám mit kérsz karácsonyra? Mire a nő gondolkodik, felcsillan a szeme, majd egy nagyot nyelve kimondja Bundát!

Autóból használható bankautómata kezelési útmutatója:

Férfi ügyfeleknek :

1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.

2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja

meg a PIN-kódot.

3. Billentyűzze be a kívánt összeget.

4. Tegye el a pénzt.

5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.

6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:

1. Hajtson az automata elülső oldalához.

2. Indítsa újból a lefulladt motort.

3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.

4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.

5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.

6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.

7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.

8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.

9. Helyezze be a hitelkártyát.

10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.

11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.

12. Billentyűzze be az adott számokat.

13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.

14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.

15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.

16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.

17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.

18. Tegye el a hitelkártyát.

19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.

20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

Gyerekek, mondjatok olyan szavakat amelyeknek a vége "kő"!

Pistike:

- MészKŐ.

Jancsika:

- ForrásKŐ.

Sanyika már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár.

Sanyika:

- Szarnom KŐ!

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.

- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!

A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.

Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:

- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!

Erre a fickó:

- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

- A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

-Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!

- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.

Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:

- Nesze vazzeg, edd egyedül!