Vicces topik (beszélgetős fórum)

Álommunka

Egy fiatalember bemegy a munkaközvetítőbe, ahol felfigyel egy hirdetésre. A hirdetés egy nőgyógyásznak keres segédet. Kíváncsian bemegy, hogy többet is megtudjon.

- Tudna mondani még néhány részletet erről? - kérdi az íróasztal mögött ülőt.

A munkaközvetítő embere a papírjaiba nézve azt válaszolja:

- Igen, itt van. A munka abból áll, hogy elő kell készítenie a nőgyógyásznak a hölgy pácienseket. Segítenie kell nekik kibújni a fehérneműjükből, le kell őket fektetnie, gondosan meg kell mosnia az intim tájakat. Ekkor borotvahabbal bekeni, majd finoman teljesen leborotválja a fanszőrüket, és bedörzsöli enyhítő olajokkal, hogy készen legyenek a vizsgálatra. 500.000 forintos fizetéssel jár, de el kell mennie Záhonyba. Az innen 240 kilométerre van.

- Miért, ott van az állás?

- Nem uram, ott a sor vége!

Torta.

Családi esemény, különösen a születésnap nem lehet teljes torta nélkül. Ma már tudom, hogy lehet e nélkül is ünnepelni, persze csak akkor, ha tudják, hogy én sütöm azt a tortát. Nincs jobb a házi süteménynél felkiáltással, megszavazták, hogy én készítsem el a meglepetés tortát. Ebből csak a meglepetés sikerült maradéktalanul.

Gyümölcstorta formában sütöttem ki a piskótatésztát. Rutin munka. Körülbelül vagy százszor csináltam már ilyet, de most valahogy nagyon ragaszkodott a tészta a sütőformához. Ezt az elszakíthatatlannak hitt kapcsolatot egy kiskanál segítségével próbáltam leküzdeni.

A mutatvány sikerült, most nem idézném fel azokat a komplett, nyomdafestéket nem tűrő mondatokat, amik megfogalmazódtak bennem, e műtét kapcsán.

Kiszabadítottam a tortalapot a kínzó fogságából. Már most úgy nézett ki, mint amit már egy éhező egércsalád körbeharapdált. Kicsit sem voltam ideges, végül is ezt várja mindenki a nagy meglepetést!

Ekkor az előre megfőzött pudingos krémmel megtöltöttem, majd a hűtőbe raktam. Ez után romeltakarítást végeztem a konyhában.

Miután újra farkasszemet néztem a csoda sütivel akkor már a puding a kis harapdálásokon át utat talált magának, és a torta alatt lévő kerek tálcába csordogált. Próbáltam visszakanalazni, de a látvány így is önmagáért beszélt.

Gondoltam, hogy a csokimáz, majd mindent eltakar. Eddig el is takart, de hogy most, mi lelte? Ahogy öntöttem rá, úgy csorgott le róla.

Na, ekkor már tényleg a kétségbeesés határán voltam. A csokimáz foltokban maradt a tetéjén, a többi mint egy vár árok szerűen fogta körbe a tortát, és a tálcán állapodott meg.

Szörnyülködve néztem a művemet. Ekkor csörgött rám anyukám, hogy merre vagyok, mert már mindenki ott van, csak mi hiányzunk. Azt hazudtam, hogy kész vagyok, és már indulunk is. Forgott az agyam ezerrel. Azt tudtam, hogy torta nélkül nem állíthatok be, és idő sincs rá, hogy újat süssek. Ekkor mentő ötletként beugrott, hogy meggyet teszek rá díszítésnek. Most változott a helyzet, mert így már inkább egy pizzára hasonlított.

Amikor a kocsiba ültem vele, a gyerekeim nagyon tapintatosak voltak, mert az ablakon kinézve röhögtek.

Oda érve senki nem szólt semmit. Kivéve a kisöcsémet, aki hangosan megjegyezte, hogy biztos nagyon sokba került, ha volt pofám elhozni. Ekkor már mindenki felszabadultam röhögött, mondván persze nem a tortán, ha nem az öcsikém poénján.

Esetleg betehetnénk még a hűtőbe! – mondta anyukám, mint egy mentő ötletként.

Szerintem az sem fog segíteni rajta. Mondta fuldokolva a röhögéstől az öcsém. A jó hangulat meg volt alapozva. Ebéd végén, megint elő került a művem. Tesóm csak onnantól bírt röhögni , ahogy megindultam a hűtő felé. Mikor az asztalra tettem, már hozta is a kanalakat, mondván, hogy ehhez ez a megfelelő evőeszköz. Közölte, hogy tök jó ötlet, hogy külön van a csokimáz, mert aki nem szereti, az nem szed belőle a kanállal.

Mielőtt felvágtuk, készített egy képet a telefonjával, mert ilyen ronda tortát még életében nem látott, és szerinte ezt a haverja nem hinné el ha nem látja.

Egyben azonban egyet értettünk. A ronda de finom kategóriát képviseli. Érdekes, de azóta nem kell tortát sütnöm senkinek, különösen az öcsémnek nem. Ezt ő külön kérte. Jobb a békesség.

2 megtortent eset:-)...Na nem velemmmmmmmm..:-)

1.Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:

- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!

Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:

- Csak be kell húznia a kéziféket!

2.Éppen tusoltam , amikor a négyéves kisfiam bejött a fürdőszobába, és fogkrémmel bajuszt és szakállt rajzolt magának Olyan cuki lett, hogy még vízesen kiugrottam a tus alól, hogy digitális gépemmel egy képet készítsek róla. A fotót feltöltöttem a netre, szétküldtem a barátoknak, rokonoknak. Vártam a dicsérő maileket. Először a férjem írt:"Szívem, nézd meg jobban a fotót..."

Megnéztem. Majd elsüllyedtem: a kép hátterében, a fürdőszobai gardrób tükrében ott vagyok én is egy digitális fényképezőgépbe öltözve.

Utolso mondatok....:-DDD:

Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám...

Adja ide a fegyvert, itt most senki nem fog meghalni.

Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt!

A maffiának dolgozol? Teee? Na ne röhögtess már...

:-)))...Ugy csinalok mintha nem hallanalak..:-)

Szeretem ezt a topikot...mindig feldobnak a viccek:-)

Ember az anyósának:

- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!

- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...

- Csak kár, hogy nem lóg!

- Mi az: anyós a sósavban?

- Oldódik a probléma.

- Miért vannak az anyós koporsóján lyukak?

- Hogy a kukacok ki tudjanak jönni hányni!

- Milyen a 2009-es anyósfrizura divat?

- Kétoldalt lefésülve, középen baltával elválasztva

A férj hosszú vívódás után így szól a feleségéhez:

- Eddig nem akartam szólni, drágám, de már nagyon unom, hogy anyád tíz éve nálunk lakik.

- Az enyém???? Én azt hittem, a tied!

Felirat a kocsma ajtaján:

- "Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet."

Két nap múlva valaki a következőt írta alá:

- "Innád az én boromat,

Élnéd nőmmel sorodat,

Az anyósom tanítana dalra,

Nem írnád e sorokat a falra,

Marha!!"

Szőke nő:

- Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam.

A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:

- Persze, hogy nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.

- Miért sír, kedves, valami baj van?

- Igen. Elveszett a kutyám.

- Milyen kutya volt?

- Német juhász.

- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.

Mire a szőke még jobban el kezd sírni.

- És én?

Két szőke nő beszélget:

- Te hol születtél?

- Kórházban.

- Miért, beteg voltál?

A papot megszólítja az egyik hívő:

-Ön szerint helyes más nyomorából hasznot húzni?

-Dehogy, fiam.

-Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvőnk előtt adtam önnek.

-Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér, azzonnal hozza ide a panaszkönyvet!

-Igen, uram. Hanyadik kötetet parancsolja?

8 legrosszabb dolog, ami egy postással megtörténhet:

1. Bekapcsolva hagyja az elektromos sokkolót a

táskában, így özv. Kalamárné nyugdíjának folyósítása után 2 napig csak Technocollal tudja beállítani a haját.

2. Felszáll egy metróra, amin csak újpesti szurkolók utaznak, és nem tud frappáns választ adni a te kis köcsög, fradista vagy? kérdésre.

3. Épp a Pax tollát keresi könyékig a táskában, amikor felrobban a rablásgátló festékpatron.

4. Egy Readers Digest Ön nyert levél kézbesítése

közben hirtelen felindulásból vesén szúrják egy

kötőtűvel.

5. Amikor megtámadja egy pittbull, és maga elé rántja a pincérpénztárcáját, a kutya tizenöt darab húszezrest harap keresztül, plusz tíz darab fémszázast is.

6. Egy nyugdíjas lefújja gázsprével a kulcslyukon

keresztül, mivel túl közel hajolt a kukkoló nyíláshoz, ami miatt úgy néz ki, mint Joda mester.

7. Miután titokban felgőzöl otthon egy vastagabb

borítékot, kiesik belőle 5 gramm lépfene.

8. Amikor a címzett megeszi a tértivevényt, még egy kis darabot az ujjából is leharap.

Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:

- De hiszen ez egy gyerekjegy!

- Na látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

mi az? A nőnek egyhónapba egyszer jön meg és 5 napig tart?

-?????

-a fizetése...

A zsidó kisfiú nagyon rosszul tanul. Az apja megfenyegeti, hogy beíratja egy katólikus iskolába. A fiú mit sem törődik vele, de az apja beváltja az ígéretét.

Év végén jön a gyerek szín 5-ös bizonyítvánnyal.

Kérdi az apja, mi történt, mi ez a változás?

-Apa! Ketten vagyunk zsidók az osztályban. A másik a tábla felett keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

Bemegy a szöszi az illatszerbe.

- Kérek valami illatosítót a férjemnek.

- Golyósat?

- Nem, hónaljasat...

Két szőke nő beszélget:

- Hallom meghalt a férjed, mi baja volt?

- Csak egy egyszerű influenza.

- Hála Istennek, már azt hittem valami komoly.

A szőke nő bemegy az információs irodába.

- Tessék mondani, ez itt az információ?

- Igen, parancsoljon..

- Jó a kalapom?

-Gratulálok, százados úr-mondja az orvos

-Mihez?

-Kitűnő állapotban van a szíve!

-Ugye?!

-Látszik, hogy ritkán használja !

Miért akarnak a férfiak szűz lányt?

..mert nem szeretik a kritikát! :DDDD

..DDDDD

A rendor megkerdezi a tarsat:

"Mit gondolsz, Miki Eger kutya volt, vagy macska?"

a tanár be ír a gyerek ellenőrzőjébe:

-a gyerek büdös,mosdassa,

erre a szülő válasza:

-tanítsa,ne szagolja...

- Hogy hívják Kombi úr feleségét?

- Kombiné.

- És a családját?

- Kombináció.

Az anyós azt mondja Ivánnak:

- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!

- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!

Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.

Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:

- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!

Orosz katonai kerdőív:

1.) Ki a példaképed?

.....................

2.) Miért pont Lenin?

.....................

Két beosztott beszélget a főnöke gyomrában

-Téged is keresztben nyeltek le?

-Nem, én alulról küzdöttem fel magam.

- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?

- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...

- Képzeld, tegnap leestem a létráról!

- Nahát, és lett valami bajod?

- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?

- Szentpétervár.

- Hogy végződik az orosz népmese?

- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.

- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

- Hogy sikerült a randid?

- Hát, csak olyan sakkosan...

- Hogyhogy?

- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?

- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.