Vicces topik (beszélgetős fórum)

Icipici kisautó megy be a benzinkútba. Kihajol a sofőr:

- Két deci benzint kérek!

Mire a kutas:

- És a gumikat ne fingjam föl?

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erosködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a Managert a dologról. Hátramegy a Manager irodájába, és azt mondja neki:

- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venn... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevo, és így folytatja:

- ... és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét! A Manager persze érti, hogy mirol van szó, lerendezik a vevot, majd magához hívatja az eladót:

- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?

- Minnesotából.

- Igen? És miért jött el onnan?

- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok...

- Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai...

Kis csend, majd megszólal az eladó:

- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

Három paradicsom közül melyik a főnök?

A legrohadtabb...

A szőke nő és barna nő ülnek egy kocsiban. A barna nő vezet. Egyszer csak leáll az autó. A barna ránéz a műszerfalra és odaszól a szőkének:

- Kifogyott a benzin...

Szőke nő:

- És honnan tudod, hogy ilyenkor meg kell állni????

Az orvostudomány rövid története:

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000 - Tessék, edd meg ezt a gyökeret!

Kr.u. 1000 - Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!

Kr.u. 1850 - Az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!

Kr.u. 1940 - Az elixír kígyóolaj nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!

Kr.u. 1985 - Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!

Kr.u. 2001 - Az antibiotikum nem természetes, nesze edd meg ezt a gyökeret..

Csernobil környékén megy a piroska az erdőbe. Találkozik a farkassal.

-Jé piroska neked három melled van!

-Mért nemtetszik akkor kapd be a farkam!!

A pulyka melyik oldalán található több toll?

A külsőn.

Két néni beszélget a temetőbe..

-hány évesnek tetszik lenni?

-én mán 95..

-és hatetszik még menni???

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.

Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja.

Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!

Rendőrök bevetésre készülnek. Megszólal a parancsnok:

- Egyeztessük óráinkat! Három perccel múlt háromnegyed tizenkettő.

Akinek digitális órája van, annak pálcika, pálcika, fordított kisszék, hóember

Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:

- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt aki még soha nem volt férfival!

Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt aki erre meghal. Erre Jézus:

- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni!!!

Az öreg hölgy elmegy a falu plebánosához es pironkodva mondja neki:

- Tisztelendo úr, a gyerekeimtol kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek ba...i!" A plebános tudja a megoldást:

- Van nekem is ket fiúpapagájom, azok itt a templomban nottek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.

Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:

- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek ba...i!

Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollegájához:

- Tedd el az olvasót, Theodor testver. Imánk meghallgatásra talált!

Munkára lelkesítő viccek

Be szoktam menni a főnökömhöz véleménycserére:

Bemegyek az enyémmel és kijövök az övével!

Főnök az elkésett alkalmazottnak:

- Ezen a héten már negyedszer késik! Mire következtett ebből?

- Arra, hogy ma csütörtök van!

- Müller, miért jön csak ilyen későn?

- Mert tegnap azt mondta, hogy az újságot otthon olvassam el!

Egy vállalkozó a másiknak:

- Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?

- Egyszerű trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!

- Ne úgy nézzen rám mint a főnökére, hanem mint egy jó barátra, akinek mindig igaza van.

- Addig, amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.

A főnök tombol a titkarnőjének:

- Ki mondta magának, hogy itt lustálkodhat mert én egy párszor megcsókoltam?

A titkarnő:

- Az ügyvédem!

A cigány a papnál van.

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.

- Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.

- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

A pap és a rabbi szomszédok. A pap egyik napi jócselekedete gyanánt lemossa a rabbi autóját. Másnap reggel, ahogy megy ki, látja, amint a rabbi éppen az ő autójának a kipufogóját fűrészeli.

- Mit csinálsz, ember???

- Te megkeresztelted az én kocsimat, én körülmetélem a tiedet.

- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.

- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:

- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

A főnök benyit az egyik irodába:

- Kovács Úr! Már megint el van maradva a munkával?

- Mié'?

- 3 hete küldtem egy e-mail-t, hogy ki van rúgva!!!!!

Török vendégmunkás kubikol Németországban:

Odamegy a főnökéhez.

- Gond van főnök! Nyikorog a talicska!

- Mi?

- Hát mikor tolom, folyton azt hallani, hogy nyik......nyik......nyik......nyik.

- Most, azonnal ki van rúgva!

- Azért mert nyikorog?

- Nem! Azért, ahogy nyikorog. Úgy kellene neki, hogy nyiknyiknyiknyiknyik.

A rendőr megállítja a teherautót.

-Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!

-Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi!

A költő a barátnőjével sétál a parkban.

- Milyen szép a naplemente... - áradozik a barátnő.

Mire a költő:

- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.

- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?

- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

Parasztbácsi elmegy egy komolyzenei koncertre..

nézi az előadást főleg a pozánost...

vége az előadásnak odamegy hozzá és mondja neki..

-adja ide fiam nem hiszem, hogy nem akar szétjönni..

A székly bácsika utazik a buszon mellette van az ülésen egy zsák.

Felszáll egy fiatalember, és kérdezi a bácsikát.

-Szabad a hely? Leülhetek?

Erre a bácsi

-Le há', csak vigyázzon a tojásokra!

-Mért tojások vannak a zsákban?

-ÁÁÁÁÁ nem... szögesdrót

Négy férfi beszélget.

Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

Második: Én hetente egyszer.

Harmadik: Én naponta egyszer.

Negyedik: Én naponta kétszer.

Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!

Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?

Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:

- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?

Cigány feleli:

- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak.

Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!

Matekóra első osztályban:

-Gyerekek! Ha 5 madár ül a dróton és a vadász egyet lelő hány marad?

Móricka válaszol:

-Egy sem mert mind elrepül a lövéstől.

-Igazad van, Móricka, tetszik a gondolkodásod de a helyes válasz 4!

-Tanárnő én is kérdezhetek?

-Igen.

-3 fiatal nő ül egy padon és fagyit esznek. Az egyik a fagyi tetejét harapdálja, a másik bekapja teljesen és úgy nyalogatja, a harmadik meg a tölcsér széléről nyalja. Melyik a férjezett?

Tanárnő elpirulva:

-Gondolom a második...

Mire Móricka:

Amelyiken karikagyűrű van de tetszik a tanárnő mentalitása...

+--------------------------+

| Ha kivágod ezt a kupont, |

| vehetsz egy új monitort !|

+--------------------------+

Mi az egyetlen oka, ha egy férfi a vacsoránál a gyertyafényre is gondol?

-Kimaradt az áram.

Aggreszív kismalac bemegy a játék boltba.

-kérek egy türelem játékot deszaporán ám!!

-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?

-Az anyakönyvvezető.

Dátum: 2008. december 31., szerda, 00:43:45

Feladó: ViccesViccek <info@ViccesViccek.hu>

Címzett: anettmoczo@freemail.hu

Tárgy: Anett, ime a 1. het legjobb viccei

Melléklet:

Kedves Anett,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5 viccét!

Jó szórakozást hozzájuk!

--------

1) Marha

--------

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:

- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?

- Hát... Biztos a vízből!

- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?

- Persze, atyám! Azért, mert marha!

-----------

2) Jótündér

-----------

A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:

- Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat!

- Csak egyet? Akkor dögölj meg!

-------------

3) Villamoson

-------------

Cigánygyerek kérdezi az apját:

- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?

- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

-------

4) Duda

-------

Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:

- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!

- Tudom, apu! - mondja a kislány.

- Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa.

- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"

----------------

5) Idős házaspár

----------------

Az idős házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:

- Korábban mindig fogtad a kezem...

A férj kinyúl és megfogja.

- Aztán mindig megcsókoltál...

A férfi megcsókolja.

- Aztán beleharaptál a nyakamba.

A férj erre fölkel és elsiet.

- Hová mész? - kérdezi az asszony.

- A fürdoszobába, a fogamért.

-Anyu! Anyu! A suliban Rambónak csúfolnak!!

-Jó, kisfiam, bemegyek holnap a tanárnőhöz.

-Hagyd, anyu! Ez az én harcom!

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?

Indián: - Kutya nem beszélni.

Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?

Kutya: - Semmi különös.

(Indián ledöbbent arccal néz.)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Kutya: - Jaja.

Cowboy: - És jól bánik veled?

Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.

(Indián hitetlen arccal néz...)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?

Indián: - Ló nem beszélni.

Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?

Ló: - Királyul.

(Indián teljes sokkban...)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Ló: - Ja.

Cowboy: - És hogy bánik veled?

Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart amikor rossz az idő.

(Az indián teljesen elképed.)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?

Indián: - Birka hazudni...

Öreg cimborák beszélgetnek, kérdi az egyik:

- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?

- Pontosan.

- Megleped valamivel?

- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom...

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.

Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.

Mondtam, hogy öngyilkos leszek.

Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista:

- Megnézhetem ezt a patkót?

- Hát persze.

A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!

Mire a kovács:

- Mi van meleg volt?

- Nem, ba..d meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni !!!

Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi :

- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet

és viszkit vedeltél?

- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam...

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:

- Hova mész, fiam?

- Iszunk egyet a haverokkal.

- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...

Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.

- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.

Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "sünike mától kezdve nálunk lakik..."

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.

A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.

Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:

- Na, panaszkodik még a barátnőd?

- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öreg ember leült, és megírta neki problémáját.

"Kedves Bubba,

sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki, nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra. Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez probléma, mert megcsinálnád helyettem.

Csókol: Apád."

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa,

nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!

Bubba"

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még az nap kapott egy újabb levelet a fiától.

"Kedves Apa,

a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat.

Bubba."

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.

A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát,

majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége afeleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok"

- Van kotonja?

- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek?

- Fontos ez?

- Hát persze!

Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd....

Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...

Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit és a következő kérdést tette fel:

- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?

- Összegyűjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.

- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.

- Összegyűjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.

- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.

A rabbi habozás nélkül válaszolt:

- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcsöt...

-Apa, apa!

-Mondjad kisfiam mi a baj?

- Tegnap megerőszakoltak a buzik.

- Miért nem futottál el fiam?

- Körömcipőben apu?????

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:

- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!

A falu végén ismét leellenőrzi magát:

- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!

Kiér a földekre, megint végignézi magát:

- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!

A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja,

becézgeti. Megszólal a vele szemben ülő fiatal férfi:

- Szívesen lennék a kutyus helyében!

- Nem hinném!

- Miért?

- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát.

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:

- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?

- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?

- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

A dadogós bemegy a dokihoz hogy segitséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba.

- Mondja el hogy csinálja...

- M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele.

- A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.

- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele,

m..m..ire a cs..cs..csir..ke:

- M..m..mi a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?

- M..m..ire én :

- N..n..na, e..e..elmész t..t..te a pi..pi..pi.., er..er..erre k..k..kijön az ö..ö...összes.

A bankrabló elkiáltja magát:

- Mindenki feküdjön a padlóra!

Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.

- Nyissák ki azonnal széfet!

Ki is nyitják neki, belenéz:

- Egy pohár tej!?

A rabló fogja és megissza.

- Nyissák ki a következő széfet!

Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.

A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.

A rabló most már felbosszantja magát:

- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!

- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

Alkoholisták értelmező szótára:

- Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

- N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.

- Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony.

- Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.

- Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.

- Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.

- Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

- Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!

- Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:

-David, kérlek számoljál el 1-től 15-ig.

-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15.

-Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!

-A francba,már megint kihagytam a 11-est!

:)Nagyon jÓÓÓÓÓÓÓÓ

-képzeld megnéztem a családfámat.

-és??????

-rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.

Egy asszony rántottát készít a férjének reggelire.A férj hirtelen beront a konyhába:

-Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele!

JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre.TÚL SOKAT! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj Jajj! Mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan...VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg!

Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!

Az asszony értetlenül bámul rá:

-Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?

A férj nyugodtan válaszol:

-Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

"Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:

Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: “Mire gondolsz, drágám?” Fütyül rá, mire gondolsz.

Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy harmincon túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 30 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz.

A nőknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.

Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.

30 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.

Egy harmincon túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.

A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 30 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.

Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.

Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a harmincon túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán.

Hölgyeim, elnézést kérek érte.

És minden olyan férfinak, aki azt mondja: “Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor ingyen is kaphatok tejet”, üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a 10 dkg kolbászért…"

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

- Mondd, Pistike, melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?

- A csengő.