Vicces topik (beszélgetős fórum)

Idős házaspár gyémántlakodalmat

tart. Este úgy döntenek, hogy

szeretkezni fognak.

Néni bemegy a fürdőbe,

hogy kicsit előkészítse magát.

Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre...

és gyorsan befesti

feketére...majd befekszik az ágyba.

Az öreg is kimegy

a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.

Fogja, két hurkapálcát

tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a

szobába felhajtja a lepedőt és

meglátja az öregasszonyt korom

feketében...

- Mi van asszony? Kit

gyászolsz?

- Hát... azt akit te hordágyon

hozol...

Kovács, kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére:

- Képzeljétek - meséli a kollégáknak - tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem. Nekem ugrott és jól ellátta a bajom.

A társai összenéznek, s az egyikük így szól:

- Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától...

– Tanító néni, én szerelmes vagyok magába!

– Na de Móricka... Nekem nem kellenek gyerekek!

– Nem baj, tanító néni. Majd vigyázunk.

Az apa felvilágosítja a fiát:

– Gyere beszéljük meg, hogyan születik a gyerek.

Erre a fiú befogja a fülét, és sírásban tör ki:

– Nem akarom hallani! Nem! Nem!

– Na de miért, kisfiam?

– Mert ötéves koromban elárultad, hogy a Mikulás bácsi nem létezik. Hatéves koromban meg

azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad

semmi, amiért érdemes lenne felnőnöm!

Pistike megkérdezi a nagymamától:

– Nagyi, tulajdonképpen mi az, hogy szerető?

– A nagymama homlokára csap:

– Te jó Isten! Azzal a szekrényhez lép, kinyitja, és kidől belőle egy csontváz.

Az anya tizenéves lányával elmegy az orvoshoz:

– Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?

– Beszéljen csak asszonyom. Majd meglátja, mennyit tanul tőle.

A hölgy, akit a szülész nőgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstől. Kérdések özönével

árasztja el az orvost.

– És milyen pózban fogok szülni? – kérdezi végül.

– Nyugalom, ne kell izgulni! – feleli az orvos. – Pontosan olyanban, amilyenben a baba fogant...

– Nem, ez rettenetes! Szülni egy Trabantban, az ablakon kidugott lábbal...!

A világos bőrű, szőke hajú párnak sötét bőrű, gyapjas fekete hajú gyereke születik. Amikor az

atya megpillantja a lurkót, megkérdezi a nejétől:

– Hogy lehet nekünk ilyen fekete babánk?

– Tudod, édesem, nincs tejem, és a szomszéd ágyon az a kis néger hölgy szoptatja. Azért ilyen

fekete. A férj tudomásul veszi a dolgot. Gondolta, majd ha üvegből szopik, kifehéredik. Este

elmegy az anyjához, és elmeséli neki a történteket.

Azt mondja erre az anyja:

– Tudod fiacskám, amikor te születtél, nekem sem volt tejem, de a szomszédnak volt egy tehene,

tőle hoztuk a tejet neked. Na, te attól lettél ilyen marha.

Aggódó képpel ér haza a férj:

– Édesem, van egy problémám a munkahelyemen. A felesége félbeszakítja:

– De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van. A te problémád az enyém is. Mondd azt, hogy

van egy problémánk.

– Jól van. Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Látom egy az ízlésünk,de még mindig hatalmasat röhögök rajta!!

De itt egy nagy kedvenc!!

Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket?

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:

- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!

A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:

- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?

- Minnesotából.

- Igen? És miért jött el onnan?

- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.

- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...

Kis csend, majd megszólal az eladó :

- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

Szereted ha simogatnak?

Szereted ha megérintenek?

Szereted ha fogdosnak?

Szereted ha felizgatnak?

Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a

fülednél vagy az arcodba?

Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?

Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?

Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!

BKV!!!

Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen

ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától:

– Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon?

– Én hálóinget.

Megkérdezi a nagyanyjától is:

– Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon?

– Én pizsamát.

Megkérdezi a dédnagymamától is:

– Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán?

– A térdemet, de azt fülig!

:))))))

Kovács bemegy a szemészetre, köszön és mielőtt az orvos bármit

mondhatna, hátat fordít, letolja a nadrágját és lehajol.

Az orvos megdöbbenve hebegi:

-De uram, ez egy szemészeti rendelő...

-Tudom. Látja a lyuk körül azokat a hosszú, fekete szőrszálakat?

-Ööö...igen, látom.

-Na és a szőrszálakon azokat a barna, odaszáradt golyócskákat?

-Öööö... persze... látom..., de mi közöm nekem ehhez...?

-Amikor azokat tépkedem, mindig könnybe lábad a szemem...

Férfi társkereső hirdetések értelmezése:

40-es -> 25 évesekre vadászó 52 éves.

Érett -> Idősebb, mint az apád.

Atletikus -> Mindig megnézi a Forma1-et.

Fitt -> Minden héten bowlingozik a haverokkal.

Átlagos -> Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta.

Művelt -> Folyton kioktat mindenkit.

Szabad szellemű -> Lefeküdne a húgoddal, sőt az anyáddal is.

Szórakoztató -> Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel.

Ragaszkodó -> Tehetetlen alak, aki mindent tőled vár el.

Érzékeny -> Elbőgi magát, ha rászólsz.

Nagyon érzékeny -> Homoszexuális.

20

Költői -> Legalább egy férfi WC falára felírta már az ex-barátnője nevét , majd a tiédet is felírja.

Figyelmes -> Bocsánatot kér fingás után.

.♣

Női társkereső hirdetések értelmezése:

40-es -> 52 éves.

Szívében fiatal -> Öreg, mint az országút.

Kedveli a kalandokat -> Már a fél várossal lefeküdt.

Elhivatott -> Profi kurva

Átlagos -> Olyan az arca, mint egy lóé.

Atletikus -> Nincsenek mellei.

Formás testalkatú, szőke -> Annyi esze sincs, mint egy tyúknak.

Feminista -> Kövér ripacs, aki folyton lázadozik, és más nőket is lázít.

Szabad szellemű -> Narkós.

Megértő -> Majdnem autista.

Intelligens -> Folyton kioktat (társaságban is).

Társaságkedvelő -> Harsány és zavaró.

Szenvedélyes -> Érzelgős alkoholista.

Romantikus -> Gyertyafénynél jobban néz ki.

Hagyománytisztelő -> Lámpa lekapcsolva, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs.

Házasságközvetítőnél:

– Parancsoljon uraságod, itt van a hölgy, akit feleségül ajánlanék önnek.

– Az úr suttogva válaszol:

– De kérem, ez a nő csúnya, öreg és bandzsa!

– Nem kell suttognia, süket is!

– Szigorúan ráparancsoltam a lányomra, hogy minden este kilenckor ágyban legyen – meséli Szabó.

– Na, és betartja? – kérdezi Kovács.

– Az időpontot igen. Csak a házszámot téveszti el néha...

Jancsi azt mondja Juliskának:

– Menjünk az erdőn át haza, a rövidebb úton.

– Ma nem lehet, Jancsi... Ma sietek haza.

Elment az egyszeri asszony a plébános úrhoz megtudakolni, miképpen nyerhetne feloldozást

nagy bűnére – mivelhogy házasságtörést követett el.

– Egyszer? – kérdezi a pap.

– Többször – sóhajtja az asszony, szemét szemérmesen lesütve.

– Hát ide figyelj, lányom – szánja rá magát a plébános. – Állítsál annyi gyertyát Szűz Máriának,

ahányszor ezt a nagy bűnt elkövetted, és akkor az ég irgalmazni fog neked.

Az asszony szeme felcsillan:

– És lehet... főtisztelendő atyám... akár most is?

– Hozhatod a gyertyát akár most is – mondja megadóan a plébános. – Igyekezzél, lányom, megvárlak.

Az asszony elsiet. Kisvártatva talicskán tol maga előtt egy nagy halom gyertyát.

– Hűha – hüledezik a plébános.

Mire az asszony:

– Semmi hűha! Még fordulok egyet.

Egy nagy természetű hölgy új zárat csináltat lakása ajtajához.

– Nyolcvan kulcsot kérek hozzá – mondja a lakatosnak.

– Nyolcvanat? – csodálkozik a mester. – Mondja asszonyom! Nem lenne egyszerűbb egy

csapóajtót fölszerelni?

– Mi a hasonlóság a G-pont, a házassági évforduló és a WC csésze között?

– A férfiak egyiket sem tudják eltalálni.

A grófi birtok gazdatisztje hevesen ostromol egy fiatal özvegyet.

– Legalább addig várjon, amíg a gyászruhát levetem! – csillapítja őt a menyecske:

– Hát azt a két percet megvárhatom – feleli a gazdatiszt.

– Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik évtizedében?

– Az első tíz évben a testével, a második tíz évben a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta

jelenlétével.

– Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?

– A 8 évest hazaviszed, lefekteted, és mesét mondasz neki. A 18 évest hazaviszed, mesét mondasz

neki, és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese!