Vicces topik (beszélgetős fórum)

Röntgen.

Az öcsémnek élmény dús volt a gyerekkora. Ez azt jelentette, hogy 17 évesen már kombinált bérlete volt a baleseti sebészetre.

Én a közelben lakó, jogosítvánnyal és autóval rendelkező nagytestvér voltam, az állandó mentősofőrje.

Egyik este megjelent nálunk és lelkendezve mesélte, hogy milyen jó kis meccs volt a haverokkal.

Király meccs volt! Győztünk! - mondta

Aztán gyorsan hozzátette: Eltört a kezem vigyémá be!!!!!!

Akkorára már csörgött a telefon is, anyukám közölte, hogy lenne egy fuvar az ügyeletre.

Már megjött! - közöltem.

Csinosba vágtam magam és este 9 kor elindultunk a kórházba.

Nem voltak sokan, leültünk. Már-már kezdtünk unatkozni, amikor is egy nagyon jól öltözött úriember jelent meg. Ez alatt értek, öltönyt, makkos cipőt, nyakkendőt és díszzsebkendőt.

Ezt látva öcsikém közölte, hogy most már biztos, hogy nem foglalkoznak vele, mert otthon felejtette a nyakkendőjét.

Miután kiröhögtük magunkat, már mi következtünk.

Irány a röntgen! ( ahogy, a dédi mondaná: röggeny)

Ez után várakoztunk türelmesen, már, úgy magunkhoz képest is.

Megkaptuk a felvételeket. Üldögéltünk tovább.

Te tesóm! Muti má azokat a képeket! -mondta unottan.

A barna zacsiból kivettem a képet.

A legnagyobb meglepetésemre egy fej nézett vissza rám.

Basszus ez egy fej! - mondtam döbbentem-

Tényleg ennyire lökött vagy, hogy nem vetted észre, hogy a fejedet röntgenezték meg a karod helyett?

Az nem fej!- mondta határozottan.

Itt a két szeme meg a fogai, hidd el ez egy fej!

Elég nehezünkre esett a röhögést visszatartanunk.

Arra az elhatározásra jutottunk, hogy összekeverték a felvételeket. Mivel a zacsiban volt még kép elkezdtük nézegetni.

A következő egy láb volt.

Az érzés leírhatatlan volt. Az öcsém akkor már tisztán emlékezett rá, hogy valószínűleg a lába is belelóghatott a felvételbe úgy ahogy a feje is.

A nyerítés ami végigfutott a visszhangos folyosón leírhatatlan volt.

Nem mertünk körbe nézni, folytattuk a vizsgálódást. Előkerült még egy lábfej és egy kéz is.

Már - már az eszméletvesztés határán voltunk a röhögéstől, amikor megfordítottuk a barna zacsit és láttuk, hogy az Ő neve volt rajta, tehát ezek mind az ő felvételei voltak egészen napjainkig.

Hála az égnek, mire beszólították , visszanyertük emberi formánkat és már csak akkor nyinnyogtunk a nevetéstől, ha egymásra néztünk.

Ezek után már csupa rutin dolog történt , ellátták és kiderült, hogy csak zúzódása volt.

Otthon a ház előtt elköszönt, hogy a VISZONTLÁTÁSRA!

És Én tudtam, hogy komolyan gondolja.

Nyári élményem.

Mindenki örömmel gondol vissza minden egyes nyaralásra, amit együtt töltött a család.

Nálunk is így van ez. Soha nem éltünk nagylábon, de nyaralásra mindig kuporgattunk össze egy kis mannát. Nem tartottak ezek csak napokig de emlékezetesek voltak. Igyekeztünk felfedezni a környéke,t és mindent megnézni. Ez általában a Balatont jelentette. Igaz külföldön nem is jártunk még és szerintem nem is leszünk. Nem, ez nem keserűség a hangomban csak realitás.

Úgy harmadikos - negyedikes lehetett a fiam, amikor azzal jött haza az iskolából, hogy a nyári élményéről kellett dolgozatot írni és nem sikerült.

Nem igazán tudtam elképzelni, hogy mit lehetett ezen elrontani .Megnéztem hát a dolgozat füzetét.

A cím nagyon frappánsan csak ennyi volt:

Nyári élményem.

Ránéztem a gyerekre azzal az arckifejezéssel, hogy: Csak ennyi tellett?

Ő ezt az adást vette és rögtön válaszolt szóban: A tanárnő ezt mondta, erről kellett írni!!

Nem vitatkoztam, de ami ezután következett az minden képzeletet felülmúlt .

Mindössze ennyit írt a gyerek betartva a hármas tagolást. ( bevezetés-tárgyalás-befejezés)

Nyári élményem

A barátaink meghívtak minket nyaralni. Nyár volt.

A faház széles volt és lapos. Volt benne négy ágy egy asztal két szék és egy szekrény.

Soha nem felejtem el ezt a nyarat.

Ennyi!!!!!! Azt hittem a föld nyílik meg alattam.

Ezután következett a tanárnő megjegyzése piros színnel.

De mit csináltatok? Nem szobaleltárt kértem.

Ránéztem a gyerekre, aki még mindig nem értette mit rontott el.

Kisfiam.-mondtam, igen nagy türelemmel.

Sziksóstón voltunk igaz egy kis faházban, de horgásztunk, vízibicikliztünk, kirándultunk, napoztunk, szalonnát sütöttünk .. és folytatni akartam még.

Erre a gyerek közölte, hogy nem akart ennyi mindent leírni!

De legalább az egyiket kellett volna, mondtam megadóan.

Azóta a kollégáim azzal szórakoznak, hogy adjam el egy utazási irodának a fiam dolgozatát, és az legyen a szlogen:

Ha nem akarja, hogy gyermeke ilyen dolgozatot írjon a nyaralásáról: Utazzon velünk.

Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál

várakozóknak:

- Nézzétek, pók mászik a falon!

Mire a veje:

- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tõle a temetkezési vállalkozók:

- Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?

- Legyen mindkettõt, biztosra akarok menni!

A fõkönyvelõ bemegy a fõnökéhez és így szól:

- Fõnök úr kérem, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.

- Elhiszem, barátom. Én is.

Józsi! Gyere haza azonnal, az anyósod a halálán van!

A Józsi abbahagyja a kaszálást egy pillanatra, megtörli a homlokát és visszakiált:

- Nem mehetek! Elsõ a munka, aztán a szórakozás!

Megy egy ember az erdõben, egyszer csak megjelenik elõtte a jó tündér.

- Egy kívánságodat teljesítem, de jól gondold meg, hogy mit kívánsz, mert akármit kívánsz, anyósod kétszer annyit kap.

- Hat jó, akkor verjél félholtra.

Az anyós csönget az ajtón.

- Csókolom Mama! Hát megjött?

- Megjöttem Fiam.

- És meddig marad Mama?

- Amíg szívesen lattok Fiam.

- De Mama! Még egy kávéra sem jön be?

Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:

- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.

- Na, Móricka! Mennyi jött ki?

- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...

- Móricka! Mondj öt afrikai állatot!

- Két tigris és 3 elefánt.

Tanárnő kérdi az iskolában:

- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?

- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.

- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.

- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.

- Tényleg?

- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!

Móriczka az iskolában azt a feladatot kapja, hogy olyan szavakat, amelyekben dupla mássalhangzó van. Elindul hazafelé Móriczka várja a buszt, látja ki van írva, hogy: megálló.

-Egy már megvan-gondolta magában.

Megy tovább hazafelé, mikor egyszer csak rákiáltanak, hogy

-Vigyázz!!!-Mát kettő van gondolta.

Amikor hazaér, látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsijukba.

-Hová mész apa?

-Piknikezni!-hangzik a válasz.

-Két "k"-val?

-Nem is anyáddal!!!

És ki az abszolút úriember?

Aki úgy rúg ki, hogy szinte várod, hogy elindulhass. :)

Mi z abszolút udvariasság?

Aki a kádban maga elé engedi a vizet.

Törülköző-lengetési technika

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.

Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.

A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt

javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.

Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.

Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.

Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.

A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.

A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan

megszólalt:

Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközőt!!

Egy farmer vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a farmertől egy tehenet a hétvégi birtokára.

A következő számlát kapta:

Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR

1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) Felár 150,- EUR

Marhabőr huzat 100,- EUR

Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR

4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR

2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR

Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR

Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR

Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,- EUR

Légycsapó, félautomata 30,- EUR

Többhangú hangjelző 135,- EUR

Becsukható halogénszemek 150,- EUR

Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,- EUR

Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR*

*Gyári ár

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:

- Gyerecimbora, igyunkegyet!

Az úriember undorodva végigméri:

- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!

Mire a részeg:

- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!

Maligánfok

- Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkoholtartalma?

- ???

- A falra hányt borsónak!

Megall az esz:-)

Egy srác meg egy lány franciázik, és mikor már csinálják egy ideje, a fiú megkérdezi a lányt:

- Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen?

- Nem.

Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:

- Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?

- Nem.

Pár perc múlva:

- Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni?

- Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat?

- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a

régebbi újságokat. Egy oldal a National Geographicból odaragadt a

seggedhez...

:-DDDDDD..Rohogok itt magamban:-)

Sánta bemegy a cukrászdába:

- Jó napot kívánok. Van rétes?

- Sajnos nincs.

Sánta elindul az ajtó felé. Bejönn egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és megkérdezi:

- Nekem mért nem adott rétest?

- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:

- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.

A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.

- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!

- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat

baszakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!

Parasztbácsi a műszaki boltban:

- Rádiót szeretnék venni!

- Van, de csak kombinálva. Magnóval.

- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?

- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval.

- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?

- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.

- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul kifelé.

Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hú - gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól összeismerkedtek!

- Papa - kiált utána -, tojása van?

- Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva. A f...ommal!

A tipikusan szőke nő az, aki megsértődik a "szőkenős" vicceken!

Te nem tartozol abba a kategóriába! :D

Miért hagyták abba az orosz mikrochip gyártását?

Nem fért ki a gyárkapun.