Vicces topik (beszélgetős fórum)

-Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy ,hogy ne törjön össze?

-Ez butaság,a betonpadló nagyon kemény, úgyhogy nem törik össze.

A 10 leghasznosabb mondat állásinterjún:

1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és

utoljára ötéves koromban voltam beteg.

2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.

3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a

HR-osztály munkatársai között.

4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent

csinálni...

5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam

magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt.

6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy

hónapot.

7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.

8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg

hozok.

9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a

vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.

10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy

is fent vannak a képek az interneten.

> - Katona! Fusson a bokorhoz és nézze meg, ott vagyok-e?

> Néhány perc múlva:

> - Jelentem, ott van! Papírral van letakarva.

>

> ________________________________________________________________________

>

> - Képzeld, a Kovács egy hét alatt megtanult angolul!

> - Nem értem...

> - Az angolok sem.

>

Ez nagyon jó!

Komolyan gondolkodásra késztet:))))))))))

Isten törvényei

Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztény azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, mert Leviticus (azaz Mózes harmadik könyve) 18:22 szerint utálatos az.

Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:

"Kedves Laura doktor,

Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza.

Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem Lev. 18:22-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának.

Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.

A) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?

B) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7 megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?

C) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19-24). A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.

D) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?

E) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. Exodus 35:2 világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?

F) Az egyik barátom szerint az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne (Lev. 11:10), nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?

G) Lev. 21:20 szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?

H) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?

I) Lev. 11:8-bol tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?

J) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)?

Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben.

Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok.

Az Ön odaadó rajongója:

Jake"

Újszülött

A falu orvosa éppen egy szüléshez ment ki a faluvégi házba. Amikor visszafelé tart, megállítja őt Kovács néni, aki a legnagyobb pletykás a faluban.

- Mondja, doktor úr, mi van a Balogék kisbabájával?

- Hát, tessék csak elképzelni, pénisz nélkül született...

- Szentséges Isten! - hüledezik Kovács néni, és már gyorsan menne tovább, hogy elterjessze a szörnyű hírt a faluban. Erre az orvos hirtelen megfogja az öregasszony karját, lehajol és a fülébe súgja:

- De van ám neki egyebe, amibe majd 18 év múlva lehet tenni egyet.

Állatkert

Az állatkert igazgatójához felvételre jelentkezik egy férfi.

- És ért maga az állatok gondozásához? - kérdi az igazgató.

- Ahhoz nem nagyon.

- Akkor milyen alapon kéri a felvételét?

- Nagyszerűen tudok bolhából elefántot csinálni.

Kisbaba

A nőgyógyászati váróban két asszony beszélget. Azt mondja az egyik:

- Jaj, én mindennél jobban vágyom egy kisbabára, de azt hiszem, nekem már soha nem lesz gyerekem.

- Én is így éreztem, de aztán egyszer csak összejött. Ezért is vagyok itt, három hónap múlva szülni fogok.

- És hogy sikerült, mondja?

- Egyszer elmentem egy természetgyógyászhoz.

- Mi is járunk a férjemmel már egy teljes éve, de hiába.

Erre a kismama közelebb hajol és odasúgja:

- Azt tanácsolom, hogy legközelebb csak egyedül menjen.

A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:

- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!

Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:

- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!

Az öreg Józsi bácsi elmegy az orvoshoz, mert már nincs igazán jó kondiban. Kérdezi az orvost, mit tehetne egy kis fiatalodás érdekében.

- Hát, hagyja abba legalább a szex egyik felét! - tanácsolja a doki.

Erre az öreg:

- Ezt meg hogy érti??

Ne gondoljak rá vagy már ne is beszéljek róla?!!!

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA-kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.

Az oroszok ceruzát használtak...:):d

Idős páciens panaszkodik az orvosnak:

- Doktor úr, az a problémám, hogy amikor először szeretkezem a feleségemmel, mindig elönt a

forróság, izzadok, alig kapok levegőt. Viszont a következő alkalommal éppen ellenkezőleg,

didergek közben, ráz a hideg, elgémberednek a végtagjaim.

Az orvos behívja a feleséget is, és vázolja ne ki, hogy amit hallott a férjtől, az vérkeringési

problémára utal.

- Ó, ez a féleszű! - fortyan fel az asszony.

- Csak azt felejtette el elmondani, hogy az első alkalom nyáron, a következő pedig karácsonykor

van!

Az ausztrl farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösbe, az útja egy tavacska

mellett visz el.

Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.

A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:

- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!

A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:

- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Best of év végi dolgozatok:

"Amerikában a Sziklás-hegységben rengeteg Gizimedve él."

"A lelkészek a parókán laknak."

"A római katolikus egyház feje kétezer éve a cápa."

"A költők csak akkor tudtak verseket írni, ha homlokon csókolta őket egy mázsa."

"Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam, Brumi."

"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival."

"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért."

"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét."

"1222-ben II. András király adta ki az Aranybuktát."

"Gararin volt az első földönkívüli."

"Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek

tengeralattjárót csináltak."

"Az ausztrál vadkutyák a digók."

"A medve féléknek több faja van, pl. a barna medve, jeges medve, grizzly medve és Micimackó."

"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába."

"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka."

Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.

Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az Egyesült Államokban.

Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.

Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok paprikás kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.

Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.

Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.

Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő - életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a -fényképes - jogsi. A ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.

Mire a nő:

- Gombolja ki az ingét!

Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.

- Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték - mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.

Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.

Erre a nejem:

- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!

Jótanácsok gyerekektől

- Ha apukád megkérdezi, hogy: "Hülyének nézel?", ne válaszolj!

- Soha ne áruld el anyukádnak, hogy nem ér semmit a fogyókúrája!

- Ha apukád odanyújtja az ujját, hogy szorítsd meg, hozzá ne érj!

- Amikor a szüleid veszekszenek, ne hagyd, hogy fésüljön az anyukád!

- Soha ne tarts a kezedben egy porolót és egy kiscicát egyszerre!

- Ha szeretnél egy cicát, kezdd azzal, hogy egy lovat kérsz!

- Ne csúfold a nővéredet, ha baseball-ütő van a kezében!

- Ha rossz jegyet kaptál, a kkor mutasd meg anyukádnak az ellenőrződ, amikor telefonál!

- Sose próbálj megkeresztelni egy macskát!

- Sose bízd a kutyádra az ennivalódat!

Szólások

- Kirántotta, mint frutti a fogtömést.

- Fültövön verte, mint Malackát a jégeső.

- Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!

- Az alkohol öl, butít, és savakkal aldehideket képez.

- Őrült, ki lehányta láncát és most nem győzi törölgetni.

- Lefejelte, mint Kis hableány a korallzátonyt.

- Spórolj a vízzel! Fürödj a szomszédnál!

- A WORD elszáll, az írás megmarad.

- Ha jó kedved van, ne aggódj, el fog múlni.

- Az egér nem más, mi nt az elefánt japán változata.

- A gargarizálás kitűnő módja annak, hogy megállapítsuk a nyakunk szivárog-e.

- Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.

- Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?

- Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-et hogy...

- Hibás parancs vagy file-név. Álljon a sarokba!

- Backup not found! (A)bort, (R)etry, (P)anic?

- Fatal System Error: Press F13 to continue...

- Felülírtam! Nem baj? [ I/N ]

- Fatal User Error. Please change the user and press any key to continue...

- Press any key to continue or any other key to quit!

- A demo-licensz lejárt. Tetszőleges 17-jegyű prímszám beírásával folytathatja a munkát.

- Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció!

- Annyit szerencsétlenkedsz, mint az egylábú a seggberugó versenyen.

- Ahány ház, annyi baj legyen!

- Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Pistike átmegy Zolikáékhoz. Zolika anyukája nyit ajtót:

- Szia Pistike! Ne vesd le a cipődet!

- Hehehehe!

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél.

Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:

- Mi a foglakozása?

- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...

- Hát maga? - fordul a másikhoz.

- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...

A harmadikhot fordul:

- Hát maga?

- Én is kurva vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...

Kohn hazamegy, és a feleségét, Sárát egy idegennel látja együtt az ágyban:

- Mi van itt?

Sára felül:

- Drágám, remélem, hogy nekem inkább hiszel, mint a szemednek!

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból

rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke

bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a

csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára,

miközben a te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát

dugtak a seggembe?

- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a

>> garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény

>serényen hordja

>> kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó

>teherautóra, ezerrel.

>> Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák,

hogy

>> momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz,

>jönnek, és már

>> le is tette.

>> Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy

>hogy ismét

>> felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam,

>hogy jöjjenek, de

>> már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat,

>lepuffantottam mind a

>> négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le

>se tettem a

>> kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt,

>plusz a mentő. El

>> is kapták a betörőket ízibe.

>> Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni

>megjegyezte:

>> - Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.

>> Mire én:

>> - Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...

A rendőr...

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt.

A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:

- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.

Az asszony kijön, s kérdi:

- Mit igazítsak meg?

- A fazékon a dödőt.

- Az nem dödő, hanem fedő!

- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Egykilós tojásokat tojni.

A riporter faggatja a sikeres kakast is:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Szétverem a strucc pofáját!