Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Mi lesz Hófehérkéből, ha meggyullad?

- Hamupipőke.

A rendőr megállít egy kocsit és ellenőrzi a lámpákat.

- Világítás rendben. Féklámpa rendben. Irányjelző most jó, most nem, most jó, most nem.

Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.

Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.

A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.

A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.

És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.

Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.

- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?

Tuti tipp

Két rendőr beszélget:

- Mondd, haver, honnan van ilyen szép házad és autód?

- Lottózom, és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.

- Hű, ezt én is kipróbálom!

Másnap találkoznak:

- Hát nem vált be az ötleted! Az a hülye állat megrúgott!

A cigány feleség telefonál a férjének:

- Szia drágám, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:

- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!

Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!

DDDDDDDDDDDDDD

Jó!

> - Betartotta a tanácsomat, nyitott ablaknál aludt?

> - Igen, doktor úr.

> - Tehát az asztmája nyomtalanul eltűnt?

> - Nem doktor úr. Nyomtalanul az aranyórám és a színes televízióm

> tűnt

> el.

>

> ________________________________________________________________________

>

> A cigány meg a fia hajótörést szenvednek. Kiúsznak a partra, ahol a

> fiú

> kérdi!

> - Te fater, ez a sziget lakatlan?

> - Há, mosmá' lakatos!

Rulett

Egy szőke nő bemegy a kaszinóba, leül a rulett asztalhoz.

Az első tét elveszítése után kissé nyugtalan lesz, de azért megteszi a másodikat is, és azt is elveszíti. Mielőtt megtenné a harmadikat is, hangosan fohászkodni kezd:

- Ó Istenem, tudom, hogy csak akkor van szerencsém, ha meztelen vagyok!

Ledobja minden ruháját, és ott áll anyaszült meztelenül az asztalnál, a rulett megáll, a szőke vidáman felkiált:

- Köszönöm Istenem, tudtam, hogy csak meztelenül lesz szerencsém! - felkapja a ruháit és a pénzt, és sietve távozik a kaszinóból.

Azt kérdi egyik krupié a másiktól:

- Te láttad, hogy melyik szám volt a nyerő?

Mire a másik:

- Én azt hittem, te megnézted!

Tanulság:

Nem minden szőke nő buta, de minden férfi egyforma.

Iskolai rendezvényről jöttünk hazafelé, amikor az unokám ártatlan arccal megkérdezte a fiamtól:

- Apa, azt tudom, hogy a kisbabák az anyukák hasából jönnek elő, de oda hogyan kerülnek be?

Miután a fiam egy ideig csak hímezett-hámozott és hümmögött, az unokám végül megunta:

- Apa, nem muszáj kitalálnod rá valamit. Nem baj, ha nem tudod a választ!

Tisztelt asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltja az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Alábbiakban egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden felsorolt tettét a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.

2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.

3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.

4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.

5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.

6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.

7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.

8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?"

9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.

10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.

11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.

12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".

13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"

14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"

15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Tisztelettel: Gillemot Katalin

Igazgatóság

Az iskolában egy fiatal csinos tanítónéni kérdezi a gyerekeket hogy ki milyen foglalkozást szeretne űzni!

Ágika neked mi tetszik rajtam?

Ágika: Nekem a tanárnő ruhája tetszik!

Rendben te leszel a varrónőm.

Pistike neked mi tetszik rajtam?

Pistike:A tanárnő haja!

Rendben te a fodrászom leszel.

Móricka neked mi tetszik rajtam?

Móricka: HUUH Én valószínű hogy a nőgyógyásza leszek!

Ismerős szépasszony összeverve állít be az orvoshoz:

- Mi történt?

- Csúnyán összevert a férjem!

- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott.

- Én is úgy tudtam...

Call girl

Egy férfi üzleti úton van Las Vegasban és bejelentkezik egy hotelbe. Estefelé egyedül érzi magát, gondolja, hogy felhív egy lányt a szobájába. Elővesz egy telefonszámot, amit a taxisofőrtől kapott, és feltárcsázza. A vonal túlsó végén megszólal egy nő:

- Halló, tessék?

A férfi válaszol:

- Helló! Mondd csak, szereted a mocskos dolgokat? Mert én igen! És szeretem keményen és gyorsan csinálni! Bármit megteszek, amit csak kitalálsz! Hozhatsz magaddal játékszereket is! Megkötözhetsz, leszíjazhatsz, és abba sem hagyjuk egész éjjel! Na, ehhez mit szólsz?

- Öhm..., uram, a városi vonalhoz tárcsázzon egy kilencest!

Nősülés

- Na, tervezed már, hogy elveszed feleségül a barátnődet?

- Már rég elvettem volna, ha családja nem állna az utunkba.

- A családja?

- Igen, a férje és a három gyereke.

Petike tágra nyílt szemmel bámulja a tanító nénit, aki zavarában már nem tudja, mit tegyen.

Végül rászól Petire:

– Mit bámulsz így rám kisfiam?

– Hát azt, hogy milyen jó melle van a tanító néninek...

– Ej, Peti! Mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni...!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

A kis nyuszi története: Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le...

A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat.

Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jó ízűen eszi a nyulat, megkérdezi:

- Apa, milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

- Találd ki! Adok egy tippet: az anyátok néha szokott így becézni engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

- Úristen! Nehogy megedd! Ez egy fasz!

Válasz idézettel

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, közben gyönyörű karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:

- Ide figyelj sápadtarcú! Nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Az idős házaspár a harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:

- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.

A lány döbbenten kérdezi:

- Mama? És ki ez a csecsemő?

- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a

pultos srácnak:

- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!

- Bútorlap jó lesz... ?

Na milyen nős embernek lenni ?

- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!

- Hogy lehet az?

- A WC-ben cigarettázom és titokban iszom.

a cime ;)

Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt:

A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban:

1. Hány évig tartott a 100 éves háború?

* 116 év

* 99 év

* 100 év

* 150 év

A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést

passzoljon.

2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?

* Brazíliában

* Chilében

* Panamában

* Equadorban

A szőke nő a közönség segítségét kéri.

3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom

emlékét?

* Január

* Szeptember

* Október

* November

A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másik szőke nőt.

4. Mi volt IV György király neve?

* Albert

* György

* Manuell

* Jónás

A szőke nő a számítógép segítségét kéri.

5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?

* Kanárimadár

* Kenguru

* Patkány

* Fóka

A szőke nő kiesik a játékból.

P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:

1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453).

2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.

3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.

4. IV György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban

változtatta meg nevét.

5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák

(=tengeri kutyák) szigetét" jelenti.