Vicces topik (beszélgetős fórum)

A szőke és a barna nő vitatkozik.

A barna a vitát lezárandóan így szól:

- Te olyan hülye vagy, hogy biztosan vákuum van a fejedben!

Mire a szőke:

- Na és? Még mindig jobb, mintha nem lenne benne semmi!

Szerintem sok férfi nem is tudja mi a közös a mobiltelefon és a f@rk@ közt?

Leírom,van benne valami sőőőőőőőőőőőőt!

-A gatyád is rámegy ,ha túl sokat használod

-Állítólag csodákra képes,de Te alig egy-két funkcióját ismered

-Mindig kéznél van,ha egyedül érzed magad

-A legfontosabb pillanatban lemerül

-Reggelente ő ébreszt

-A méret a lényeg

-Jaj neked ,ha óvatlan kezekbe kerül

-Állandó összehasonlítások tárgya

-Képes vagy addig nyomkodni,amíg teljesen le nem merül

-Pontosan tudod a haverjaidé milyen

-Kínos szituációkat okoz,amikor váratlanul jelentkezik

-Amikor zsebbe dugod a kezed,futólag ellenőrzöd,a helyén van-e még

-A régebbi modelleket már elővenni is ciki!

NŐI VERS

JÓ LENNE EGY FÉRFI NEKEM

KEDVES ERÖS KI FOGNÁ KEZEM

MEGHALLGATNÁ GONDOM BAJOM

ÉS SZERETNE NAGYON NAGYON

ELKÖLTENÉM MINDEN PÉNZÉT

CUCCOKRA MEG ERRE ARRA

NEM RÁNCOLNÁ A HOMLOKÁT

INKÁBB ÓRÁKIG CSÓKOLNA

UDVARIAS; DÉLCEG LEGYEN

EGY IGAZI ÚRIEMBER

MASZÍROZZA MEG A LÁBAM

BÚJJON HOZZÁM SZERETETTEL

SZERESSEN ÚGY AHOGY VAGYOK

HOZZON SOK SOK AJÁNDÉKOT

FÉRFI VERS

KÉNE NEKEM EGY JÓ LÓVÉS NAGY CSÖCSÜ SÜKETNÉMA NIMFOMÁNIÁS CSAJSZI

AKINEK VAN EGY FASZA KIS SÖRÖZÖJE NAMEG EGY FERRÁRIJA

TUDOM HOGY EZ IGY NEM RIMEL DE KI NEM SZ@RJA LE

Szótár nőkhöz és férfiakhoz

Női szótár:

Igen = Nem.

Nem = Igen.

Talán = Nem.

Sajnálom = Majd te fogod sajnálni.

Szükségünk van rá = Akarom.

Ez a te döntésed = Majd az lesz, amit én akarok.

Azt csinálsz, amit akarsz = Később majd megbánod.

Beszélnünk kell = Ki akarom panaszkodni magam.

Nem izgat = Persze, hogy izgat te hülye!

Olyan férfias vagy = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, izzadt vagy, mint egy ló.

Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát = Lógnak a melleim.

Ez a konyha kényelmetlen = Új házat akarok.

Új függönyt szeretnék = és szőnyeget, bútorokat meg tapétát.

Zajt hallottam = Észrevettem, hogy már majdnem alszol.

Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni.

Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz.

Egy perc és indulhatunk = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára.

Hallod, mit mondok = Túl késő, véged van!

Férfi szótár:

Éhes vagyok = Éhes vagyok.

Álmos vagyok = Álmos vagyok.

Fáradt vagyok = Fáradt vagyok.

Menjünk moziba? = Le akarlak fektetni.

Meghívhatlak vacsorázni? = Le akarlak fektetni.

Felhívhatlak valamikor? = Le akarlak fektetni.

Szabad egy táncra? = Le akarlak fektetni.

Szép ruha! = Szép cicik!

Fáradtnak látszol, megmasszírozzalak? = Tapizni akarlak.

Mi a baj? = Mi fenéért hisztizel?

Mi a baj? = Mire számítsak éjszakára?

Unatkozom = Le akarlak fektetni.

Szeretlek = = Le akarlak fektetni, de azonnal!

Én is szeretlek = Na, most már aludhatok végre?

Jól áll az új frizurád = Az előző jobb volt.

Beszélgessünk = Meg akarom mutatni, milyen érzékeny fickó vagyok, aztán nyomás az ágyba.

Hozzám jössz feleségül? = Nem szeretném, ha más pasikkal is...

Azt hiszem, ez a blúz és szoknya nem megy egymáshoz = Meleg vagyok.

Segítségetekre,tanácsotokra lenne szükségem!

A feleségem mostanába kimarad esténként.Ha kérdem hova megy csak válrándítva válaszol.

A telefonját, laptopját rejtegeti előttem.

Ha taxival jön haza ,mindig két sarokkal arrébb száll ki.

A múlt este kimentem elé motorral.

Ahogy vártam ki hozza haza, észrevettem egy olajtócsát a motor alatt.

Szerintetek megbütyköljem én, vagy vigyel el szervizbe?

> A december 5-i szavazás után találkozik a két szomszéd.

> - Hallom Pista szomszéd, hogy a kettős állampolgárság ügyében maga

> is

> IGEN-nel szavazott. Nem is tudtam, hogy maga is ennyire a szívén viseli

> a határon túli magyarok ügyét.

> - Á dehogy. Én azért szavaztam IGEN-nel hogy a második

> állampolgárságom

> svájci legyen.

Ekkorát már rég röhögtem!!Nagyon jó Aki vizuális alkat az olvassa!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Egészséges élet az újévben

Azt mondják, naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma

az orvost távol tartja. Ezenkívül meg kell enni egy banánt a kalcium

miatt, egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze

zöld teát, cukor nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsír

csökkentése miatt!

Mindennap meg kell innunk 2 liter vizet utána ki kell pisilni, ami

megkétszerezi az időt, amit eddig a WC-n töltöttünk.

Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó

baktériumaink, amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez

a sok millió baktériumod, majd meglátod mi lesz!!

Mindennap meg kell inni egy Aspirint az infarktus megelőzése végett,

egy pohár vörösbort szintén az infarktus megelőzésére és egy pohár

fehér bort az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt

már fogalmam sincs miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy

agyvérzést kapsz, de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.

Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat.

Ezenkívül 4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik

falatot legalább 36- szor kell megrágni, hogy lefolyjon a torkunkon.

Így, ha jól számolom csak az étkezésre kell napi 5 óra.

Mert mindegyik étkezés után jól ki kell mossuk fogainkat még az alma

után is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is: Egészen addig

míg van fog a szádban és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem,

ezenkívül a fogkefével való ínymasszázst sem, mint ahogy a hosszú

öblögetés is nagyon fontos. A fürdőszoba így teljes átalakítást

igényel, mivel el kellene helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és

egy TV-t, tekintettel a hosszan tartó tevékenységre, amit a napi

táplálkozás igényel.

8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a

napi 5 órát ami táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra

naponta. Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk. Na

mármost, ez a továbbiakban nem kivitelezhető, mert az egészséges

élethez naponta minimum fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent,

hogy 15 perc múlva indulj vissza, mert különben egy óra lesz a séta.

Ezenkívül a baráti kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell,

mert olyan mint a növény, ezért napi ápolást igényel.

Mindemellett muszáj legalább két napi sajtót elolvasnod és néhány

hetilapot, hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és

politikai eseményekről.

Szexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a

dolog. Innovatív, kreatív kell, hogy legyél és mindig hódító. Erre is

idő kell, hogy a tantrikus szexről ne is beszéljünk!!!

Családdal való foglalkozásra is kell időt szakítani, valamint a

háztartási munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban

élsz fűnyírás, ásás, kapálás és akkor még arról nem is beszéltünk, ha

gyermekeid és házi kedvenced is vannak.

Számadások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha

több dolgot csinálsz egy időben!

Például: Tusolj hideg vízzel és a szád tartsd tátva, így naponta meg

fogsz inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez.

Fogkefével a szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és

újságot olvas míg te padlót mosol.

Egyik kezed szabad, azzal hívd barátaid és rokonaid, közben idd a bort.

Uuuuu...

Nos a megmaradt két szabad percben, küldd el ezt az üzenetet

barátaidnak (akikre úgy kell vigyázni mint a növényeidre) miközben

eszed a napi kiskanál mézet, ami nagyon hasznos.

Most elköszönök tőled, mert az alma, az Activia, a sör, az első liter

víz és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után valamit

még kell fogyasztanom, de most sürgősen WC-re kell menjek, ahol időt

takarítok meg, mert emellett a fogaim is kimosom!

A fogorvos kényszeredett arccal közli a betegével a döntést:

-Sajnos,hölgyem,ki kell húznom az összes fogát,annyira rosszak...

-Doktor úr,egyet azért mégis hagyjon meg elöl,a szép mosolyom miatt!

> Parasztbácsinak Pesten van dolga a minisztériumban. Van még pár óra a

> vonatindulásig, és annyit hallott már a fővárosi nagybetűs

> életről,

> gondolja most megnézi. Betér egy peepshow-ba.

> -Jónapot kívánok kérnék egy nőt.

> -Jónapot bátyám! Hát a nő már nem divat...! hanem a liba!

> A liba? Hej-gondolja az öreg de rút divat ma, de hát ha ez a divat...

> Bemegy a kis fülkébe és jól eljátszik a libával.

> Három hét múlva újra Pesten jár.

> -Jónapot kívánok! Kérnék egy libát.

> -Jónapot bátyám! a Liba már nem divat, most a kukkolás a menő.

> Bemegy az öreg a kis fülkébe ahol szétmegy a függöny és látja hogy

> egy

> izmos férfi épp magáévá tesz egy gyönyörű nőt.

> Megtörli a bajszát:-Híjnye, ilyent még nem láttam.

> Átszólnak a másik fülkéből:

> -Ez semmi! Látta volna 3 hete az öreget a libával!

Egy gróf új inast akar felvenni.

Jön is egy jelölt, aki mintha a tükörképe lenne.

Gúnyosan megkérdi a legénytől:

- Mondd, nem volt az anyád a mi családunknál cseléd?

- Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa.

A talján pasi felvesz egy szőke, hosszúcombú stoppost a kocsijába. Az út alatt összemelegednek és félreállnak egy kicsit ...

Az első menet után kérdi a pasi:

- Finis?

- No...-nevet a csaj.

A pasi erre nekiáll a második menetnek nagy vigyorral.

Amint befejezte, megint kérdi:

- Finis?

- No...-mondja a szöszi.

A fickó kicsit már fáradt, de ugye az olasz csődörökről kialakult képet nem illik rombolni, hát újra nekikezd ... aztán kifulladva, remegő térdekkel és hangon kérdi:

- Finis?

- No,no finis! Swedish!!!

Megy a kamion az úton négercsókot szállít.

Két stoppos cigány megállítja . A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.

Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.

A sofőr ajulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét a két cigány közöttük , és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.

Rászól :

- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?

- De jó, hogy magához tért jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikel

Az orvos nagyvizitnél végignézi a betegeket, majd megvizsgálja Pista bácsit is. Ahogy a hasát nyomkodja ,észreveszi hogy elég puffadt.

-Nem zavarják a szelek, Pista bácsi?

-Á dehogy! Sőt, ebben a nagy kórházi csendben egyenesen szórakoztatnak!

Két horgász ül a folyóparton, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé. A másik ránéz:

- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy!

- Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

A horgász így panaszkodik a barátjának:

- Nincs olyan hosszú karom, hogymegmutathassam, mekkora halat szalasztottam el...

> Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott

> vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves

> így

> szól a 8 éves kishúgának:

> - Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyebb angyalnak lenni, mint

> szűznek!

>

A fehérköpenyesek világából:

Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni.

Kérdi tőle a másik: - Min nevetsz?

- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok.

Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...

Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

A bankrabló elkiáltja magát:- Mindenki a feküdjön a padlóra!

Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.

- Nyissák ki azonnal széfet!

Ki is nyitják neki, belenéz: - Egy pohár tej!?

A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet!

Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.

A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.

A rabló most már felbosszantja magát:

- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!

- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal

megjegyzi:

- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!

Kivágódik az ajtó és a rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:

- Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!!

- Miért, dugni jött?

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:

- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja a férjét oda. Garantáltan megundorodik egy életre.

Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.

- Na, sikerült a terápia?

- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát: - Cicuskám, van még benned?

Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!

- Citrommal próbálkozott már?

- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.

A doki megvizsgálja, és így szól:

- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.

Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.

Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?

A néni felsóhajt:- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt.

Állítólag megtörtént:

"fasza buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír

ékezetet írni...."

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c.

színdarabjának előadására. Az út kb. 1,5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a

szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.

Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:

- Hol késtetek, Parasztok?

Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:

- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam

induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:

- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!

Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:

- Csak be kell húznia a kéziféket!

Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki

az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :

- Te kis fingós, ott még van egy forint.

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.

Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.

- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?

- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.

- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!

A fiatalember jelesre vizsgázott.

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:

- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?

Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a

jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

Állítólag megtörtént:

"fasza buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír

ékezetet írni...."

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c.

színdarabjának előadására. Az út kb. 1,5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a

szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.

Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:

- Hol késtetek, Parasztok?

Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:

- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam

induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:

- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!

Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:

- Csak be kell húznia a kéziféket!

Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki

az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :

- Te kis fingós, ott még van egy forint.

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.

Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.

- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?

- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.

- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!

A fiatalember jelesre vizsgázott.

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:

- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?

Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a

jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

A mai szingli nő

Volt egyszer messziföldön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy

szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó

partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy

békát.

A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos

hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha

megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,

össszeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba AZ anyámmal együtt,

Ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt

örökké hálás és boldog lehetnél!

Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros

hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában

Elmosolyodva így szólt:

én ezt kurvára nem így gondolom