Vicces topik (beszélgetős fórum)

A feleség egy vibrátorral bevonul a fürdőszobába. Eltelik 1, 2, 3 óra, a férj nem bírja tovább:

- Drágám! Mit csinálsz ilyen sokáig?

- Duracell! Határozottan tartósabb!

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.

A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.

A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok"

Ezredes, mondja a katonáknak:

- Nos uraim,nagy szarban vagyunk! Vagy elmegyünk a háborúba vagy nem. Ha nem megyünk el, nincs semmi baj. Ha elmegyünk, van két lehetőség: Vagy meghalunk, vagy nem. Ha nem halunk meg, nincs semmi baj. Ha meghalunk, van két lehetőség: Vagy eltemetnek minket vagy a csatamezőn maradunk. Ha csatamezőn maradunk, nincs semmi baj. Ha eltemetnek minket, van két lehetőség: Vagy vaskoporsóba kerülünk vagy fakoporsóba. Ha vaskoporsóba, nincs semmi baj. Ha fakoporsóba, van két lehetőség:Vagy kinő belőlünk egy fa vagy nem. Ha nem, nincs semmi baj. Ha igen, akkor ismét van két lehetőség:Vagy kivágják vagy nem. Ha nem, nincs semmi baj. Ha igen, van két lehetőség: Vagy rajzlapot készítenek belőlünk vagy WC papírt. Ha rajzlapot, nincs semmi baj. Ha WC papírt...nos uraim, megint szarban vagyunk!!!

Bemegy az indián a hivatalba.

- Jó napot! Kérem, én szeretném megváltoztatni a nevemet!

- Miért, mi a maga neve?

- Messze Szálló Színarany Nyílvessző Mely Soha Nem Téveszt Célt.

- Hmmm, ez tényleg nagyon hosszú név. És mire szeretné változtatni?

- Sutty.

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá:

- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve. Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:

- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben . A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá .

- Na, mi van?!

- Kaptam egy faxot...

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?

Magyarország.

Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt,

a vezetők érintése pedig halálos!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

> Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?

> - Egy bilibe pisilni.

>

> ________________________________________________________________________

>

> - Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!

> - De uram, annak már nincs ereje.

> - Nem baj, nem verekedni akarok vele.

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.

Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.

Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.

Mivel éppen egy temető mellett vannak,bemennek a sírokhoz, bokrok közé.

Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.

Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.

A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.

Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:

- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!

- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el - a helyi tűzoltóörs!"

Egy hatvanas évei elején járó házaspár a 35. házassági évfordulójukat ünnepelte egy csendes kis étteremben.Egyszer csak egy tündér jelent meg mellettük, és azt mondta:

-Mivel ennyi éven át hűségesek voltatok egymáshoz, ezért teljesítem egy-egy kívánságotokat!

- Ó, én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!- kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját, és hipp-hopp, ott termett két darab világkörüli útra szóló első osztályú jegy az asztalon.

A férj sokáig gondolkodott, majd így szólt: - Nos, ez nagyon romantikus, de ilyen alkalom csak egyszer adódik az életben, szóval ne haragudj drágám, de az én kívánságom egy 30 évvel fiatalabb feleség!

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság, így hát a tündér meglengette a varázspálcáját, és hipp-hopp, a férj 92 éves lett!

Mi ebből a tanulság? A férfiak hálátlanok, de a nők tündérek!

Akkor vagy részeges, ha:

- vitába keveredsz a környezetedben található tárgyakkal, és ráadásul mindig te veszítesz

- bele kell kapaszkodnod a járdába, hogy ne essél le az aszfaltról

- a munkád alapvető akadályt jelent az ivásban

- kezelőorvosod vért talált az alkoholodban

- azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer

- egy nap= 24 óra, egy láda sör= 24 üveg, ez nem lehet véletlen...

- az egyetlen háziállatod: a muslica

- jobban látsz fél szemmel

- a két fiad neve: Dreher és Tuborg

- lecserélődött a baráti köröd, új ismerőseid: a pultos, a WC-s néni, és a doki a detoxból

- azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nők, és a szesz

Tudományos magyarázat

Egy bölénycsorda akkora sebességgel tud haladni, amekkora a csorda leglassúbb tagjának a sebessége. Ha a ragadozók üldözőbe veszik a csordát, a leghátsó, azaz a leglassúbb bölény lesz elsőként áldozat.Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassúbb tagtól ilyen módon rendszeresen megszabadulva a csorda egyre nagyobb iramot diktálhat.

Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud dolgozni, amilyen a leglassúbb agysejt sebessége. Mint közismert, a nagymértékű alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával igazolhatóan, először a leglassúbbját. Ebből adódóan a rendszeres alkoholfogyasztás a gyengébb teljesítményű agysejtek megszüntetésével jelentősen növeli agyunk hatékonyságát. Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós sörözés közben....

A nagy titok a nőkről és a wckről

Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy

legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően

kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére. Végül

megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre". Ezt követően

megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé

felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez.

"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében,

amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is

nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.

Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz

szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem

más, mint Brad Pitt várna rád És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod

ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét,

ami

a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".

Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal,

hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább". Ekkor

végignézed

az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.

Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad,

szinte

kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki. Bemész és konstatálod, hogy a

zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a taskád az

akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs,

ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy

gyanus meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni,

inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad,

nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, olyan

dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is

használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen

módja,

hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal

egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda

megkönnyebülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a

combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid

behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed

amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban.

Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a

vécédeklit és bevonni papírral. Valószínüleg nem történne semmi, ha

leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a

nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal. De

jaj. egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban

végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!

Egy

kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási

koncentrációt ígényel megtalálni a helyes "pózt".

OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded

keresni a wcpapírt, de a k. életbe!!! Üres, nincs papír (mindig

üres)!

Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom

között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd el kell

engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor

nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni. És persze, hogy

amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy

erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod:

FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyodsz, hogy mindenkihez

eljutott ez az informació, aki kint várakozik, ezért az ajtót már

nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rádtörni (ebben mi

nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted

keresni

a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy

micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet.

Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad

a

kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg

tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett

testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem

szétrobbant. Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a

táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott

lábadról.

És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így

látna,

mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és

hát

valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy

ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem

érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a

wc-t.

Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a

táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan

sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy

hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a

kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr

púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a

válladról.

A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba,

mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész. Ha

szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön

vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor

fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a

feneked.

Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még

egy

újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt. "Miért voltál bent

ilyen sokáig?" -kérdezi az idióta. És csak ennyit válaszolsz: "Sokan

voltak".

Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba,

szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és

a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt

az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt"

és a méltóságodat.

Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok

fogasok

vagy tartottátok az ajtót!!!... De ez az email minden olyan férfinak

is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére.

Egy nő és egy férfi áll a szálloda recepciójánál.Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke nekiütközik a nő mellének. Lovagiasan megjegyzi:

- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztosan meg fog nekem bocsátani.

Mire a nő:

- Uram, ha önnek mása is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom 224.

A gyermeknevelés problematikája

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit

karácsonyra kapott.

Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a

fia meg elkiáltja magát:

- "Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a

seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk".

Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és

ráförmedt a fiára:

- "Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a

szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden".

A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra

játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú

így szólt:

- "Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk

utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak

fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan

indulunk".

Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:

- "Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt,

panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában"!

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:

- Maga szemét, hazavágta a verdámat!

Mire a teherautó sofőrje:

- Maguk managerek már csak ilyenek ...

Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak ...

Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?

- Húú bakker, a Rolex!!

Neten körbejárt politikai vicc:

Ma délután hatalmas dugó az M1-sen! Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó!

A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon...

- Mi történt? - kérdezi az egyik sofőr.

- Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet és Orbán Viktort! 10 millió dollárt követelnek! Ha nem kapják meg, lelocsolják őket benzinnel, és elégetik! Most arra gyűjtök!

- A többiek mennyit adtak?

- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...!

> Agresszív kismalac ül a fenyőfán és cseresznyézik. Arra megy a

> medve:

> - Mit csinálsz kismalac?

> - Cseresznyét eszem.

> - A fenyőfán?

> - KUSS, HOZTAM!!!

>

> ________________________________________________________________________

>

> - Hallotta? Szeptembertől a Suzukira is kötelező a bukósisak.

> - Na ne mondja!

> - De igen! Hullik a vadgesztenye.

>

> ________________________________________________________________________

>

> Egy fiú megismerkedik egy lánnyal, felmegy hozzá. Szeretkezés után

> megkérdi:

> - Én voltam neked az első?

> - Tényleg, lehet, mindjárt olyan ismerős voltál.

>