Vicces topik (beszélgetés)

Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:

- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?

- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.

- Hogy találod meg a nagy ő-t?

- Shift + kis ő. :)

Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a Férj

meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy

átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal :

- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!

- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem

tudnád újraéleszteni?

- Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:

- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?

- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az

első ülésen.

- Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:

- Megnézhetem a kutyát még egyszer? :D

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.

A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:

- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.

- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!

- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.

A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...

Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...

A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:

- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...

Két székely horgászik. Egyszer csak az egyik fog egy szép pontyot. Szó nélkül elteszi a haltartóba, újra bedob, leül a bot mögé, aztán végre megszólal:

- Na, megvan a második.

Csodálkozik a másik székely:

- Na ne, mikor fogta az elsőt?

- Úgy öt éve...

:DD

Három mérnök egy bizottság előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.

A japán mérnök:

- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.

Az amerikai mérnök:

- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást lézer segítségével hajtjuk végre, 2 mm eltéréssel.

A székely mérnök:

- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.

- És középen hogy találkoznak?- kérdik tőle.

- Hát, ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.

Pistike bemegy egy fagyizóba:

- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nem zsíros?

- Szalvétát. :XD

A férfi mint megye:

20 évesen: Vas

30 évesen: Heves

40-50 évesen: Békés

60 felett már csak Tolna, de nem megy!

Nő vásárol a szupermarketben

- 2 liter 2,8%-os tejet,

- egy doboz tojást,

- egy doboz narancslét,

- egy fej káposztát,

- negyed kiló kávét,

- 20 dkg sonkát.

Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.

Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.

Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi

- Te biztosan egyedül élsz.

A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló…

Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyat

amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.

Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez

- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?

Erre a részeg

- Abbó’ hogy ronda vagy!

:DDDDD

Mint mondot a giliszta mikor be mászot a konektorba? hu de rázos dolog ez a szex!

:DD

Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:

- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?

- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?

- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.

A tanár előveszi a feladatlapokat és körbetekint a rémült diákok arcán:

- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

:DDDD

Ádámka és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.

- Gyorsan kérünk öt liter benzint!

Öt perc múlva visszaérnek.

- Nem elég. Kérünk még húsz litert!

A kutas érdeklődik:

- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?

- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!

Hazamegy egy este a férj, és kérdi a felségétől:

- Mi lenne, ha nyernék a lottón?

- Hát, elfeleznénk, elválnék, kimennék Amerikába, fognék magamnak egy fiatal pasit, és beutaznám vele az egész világot!

A férj a zsebébe nyúl, kivesz belőle egy kétszázast, odadobja a feleségének:

- Nesze, eridj, kettesem volt!

:DDD

A 10 éves lányom megkérdezte tőlem:

- Apu, te miért vetted feleségül Anyut?

- Erre a kérdésre térjünk majd vissza, ha már 18 leszel! - mondtam neki.

- Miért, ez olyan felnőttes dolog? - kérdezte.

- Á, dehogy! - mondtam. - De addigra hátha én is rájövök!

:DD

:D

- Mama, magának olyan a szeme, mint a szőlőszem...

- Köszönöm, fiam.

- ...ki kéne taposni..

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:

- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak támadnál fel!

Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:

- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

Ember az anyósának:

- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!

- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...

- Csak kár, hogy nem lóg!