Vicces topik (beszélgetés)

Férfi-nő szótár:

- Bigyó:

Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.

Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.

- Sérülékenység:

Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.

Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.

- Kommunikáció:

Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.

Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.

- Tartós kapcsolat:

Nők: Férjhez menni, családot alapítani.

Férfiak: Nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.

- Szórakozás:

Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.

Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.

- Fingás:

Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.

Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.

- Távirányító:

Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.

Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 100 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.

Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.

Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.

Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.

- Te kopogtál az előbb is?

- Igen, Atyám.

- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!

- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

Gyerekektől kérdezték mi a k***a szó jelentése.

Zsófi, 6 éves.

A k***a? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.

...

Peti, 7 éves

A k***a az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.

Eszti, 8 éves

A k***a az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.

Bécike 7 éves

A k***a az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy k***a fradi k***a fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó.

Csilla, 6 éves

Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín k***a vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is k***a viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.

Botond, 7 éves

A k***a az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.

Petra, 6 éves

A k***a az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd k***a lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)

Dénes, 4 éves.

A k***a az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a k***a kutyát, szerintem a k***a az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.

Brigi, 7 éves

A k***a az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.

Viola, 5 éves:

A k***a az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a k***a és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)

Zolika, 6 éves

A k***a az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a p.nciját, aztán elszalad.

Jó reggelt, ön kért ébresztést fél nyolcra?

- (hmr, krrh) igen.

- Akkor húzzon bele, mindjárt fél tíz

Ez nagyon jó!

:))

Két paraszt találkozik. Azt mondja az egyik:

- Képzeld, a múltkor a tenyészbikám impotens lett, de az állatorvos felírt valamit, amitől aztán helyrejött.

Egy hét múlva megint találkoznak.

- Komám, képzeld, most meg az én bikám gyengélkedik. Nem tudod, hogy hívják azt a gyógyszert ?

- Nem tudom, de csokoládéíze van.

:DDDD

Érettségizik a rendőr. Felteszik az első kérdést:

- Mikor volt az 1948-as forradalom ?

- Passz.

- Mi volt az őszirózsás forradalom jelképe ?

- Passz.

- Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát ?

- Hát ezt speciel nem tudom.

:DDD

" Végre gazdag vagyok!

-Ezüst a hajam...

- Arany az erem...

-Kövek a vesémben...

-Cukor a véremben...

-Ólom a lábamban...

-Platina a csípőmben...

- Mész és vas az artériáimban...

- És kimeríthetetlen forrása vagyok a nemes gázoknak....

Nem gondoltam, h valaha is sikerül ekkora vagyont felhalmoznom!..."

Két rendőr ügyeletet tart a Balaton mellett. Egyszer látják, hogy egy úszkáló ember nagy csapkodások mellett elmerül. Az egyik rendőr beugrik a vízbe, majd némi keresgélés után partra húzza a delikvenst. Ezután mindjárt mesterséges légzéssel próbálják életre kelteni. Némi próbálkozás után egyikük megszólal:

- Te Józsi, most látom, ez nem a mi emberünk, ennek korcsolya van a lábán.

:DD S

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:

- Nem ütötted meg magad ?

- Nem.

- Kezed, lábad nem tört el ?

- Nem.

- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !

- Nem tudok, még nem értem az aljára.

:DDD

Nyelvvizsga van a rendőrtiszti főiskolán. Bemegy az első:

- Do you speak English ? - kérdezi a vizsgáztató.

- Höö ? - válaszolja a diák.

Bemegy a következő vizsgáztató.

- Do you speak English ? - kérdezi ismét a vizsgáztató.

- Höö ? - válaszolja a diák.

Jön a következő:

- Do you speak English ? - hangzik a kérdés.

- Yes, I do. - mondja a diák.

- Höö ? - mondja a vizsgáztató.

:DDD

Szent Péter kinéz a Menyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót. A "papucsférjek" felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve tapasztalja, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé. Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:

- Fiam mit csinál maga ebben a sorban??

- Én? Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak! ...

:DDD

K: Mi az: négy lába van és egy keze?

V: Pitbull hazajött a játszótérről.

Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.

- Egészségünkre! - mondja.

Ezután üldögélnek egy fél órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:

- Egészségünkre!

Eltelik egy újabb fél óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de vendége közbevág:

- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

A szeretőm

- Látja ott azt a két hölgyet?

- Látom!

- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a

szeretőm!

- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!

Ha elalszom

- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.

- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.

Székely és a Viagra

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott

vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.

Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a

pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re.

Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.

Kérdezik tőle:

- Mi történt magával bátyám?

- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Spárgát az anyósra

- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!

- Miért, uram?

- Sárkányt akarok eregetni!

Ugratni akar

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:

- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.

Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló

férfi elmeséli a történteket a feleségének.

- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.

Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:

- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

A Hány Tál és a Protes Tál kimaradt :D

És még egy-kettő, de azokat nem merem leírni...

A Tál család

Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?

Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.

A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.

A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.

De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.

A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.

A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken. Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért. Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.

Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.

A kitűnő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.

Meghal a pap és a taxis. A menyország kapuja előtt megállítja őket Szent Péter.

- Álljatok meg, fiaim! - mondja, majd egy kis gondolkodás után hozzáteszi - Taxis fiam, te bemehetsz.

A pap fel van háborodva.

- Hogy lehet, hogy a taxist beengedted, mikor én tartom a miséket?

- igen, fiam, csakhogy amikor te tartod a misét, akkor mindenki alszik, amikor meg a taxis vezet, akkor mindenki imádkozik...

A pap prédikál a templomban, de közben elromlik a mikrofon. A

pap két keresztvetés között odaszól a híveknek:

- Baj van a mikrofonnal!

A hívek nem értik, hogy mit mond, és kórusban válaszolnak:

- És a te lelkeddel!

Meghal egy ember, Szent Péter nagy örömmel fogadja a menyország kapujában. Elbeszélgetnek, aztán leülnek enni. Szépen megterített asztalnál Szent Péter felbont egy szardínia konzervet, jóízűen megeszik. Ez mindig ugyanígy történik, csak konzervet esznek. Az ember ezt furcsálja, megkéri Szent Pétert, hogy nézhesse meg, mi van a pokolban.

- Ott van az a függöny, elhúzod és láthatod a poklot.

Benéz az ember a függöny mögé, óriási sütés-főzés. Gurítják a söröshordókat, sütik a disznókat meg marhákat nyárson.

- Hogy van ez? Azt mondták, ha egész életemben jó leszek, a mennyországba kerülök, és milyen jó lesz ott nekem. És mióta itt vagyok, mást sem eszünk csak konzervet. A pokolban meg sütnek-főznek?

- Ne haragudj fiam, de kettőnkre én nem főzök.

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:

- Édes uram, hadd menjek már veled én is!

- Nem lehet, asszony!

- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.

A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:

- Ej, pedig de szépen kérte...

Egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett,mégis felvették.

1. Melyik csatában halt meg Napóleon?

- Az utolsó csatájában....

2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?

- A lap alján.

3. Mi a válás legfőbb oka?

- A házasság

.

4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?

- A próbálkozás.

5. Mit nem evett még reggelire?

- Ebédet és vacsorát.

6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?

- Az alma másik fele.

7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz.

- Vizes.

8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?

- Egyszerűen, éjjel alszik.

9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobbkezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?

- Hatalmas tenyereim vannak.

10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat,akkor mennyi ideig tart 4-nek?

- Semeddig, hisz a fal már elkészült.

11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?

- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.

Férfi bemegy a gyógyszertárba.

- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?

- Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. - mondja az eladónő.

- Biztos van itt egy férfi is...

- Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Mar tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a problémája.

- Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm... ehem. Mit tud ajánlani?

- Hat igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel - azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.

- Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó és teljes ellátás.