Vicces topik (beszélgetés)

A haldokló Kovácsné kéri a férjét:

- Ígérd meg, Ervin, hogy ha meghalok, kibékülsz az anyámmal, aki a te anyósod!

- Jó, nem bánom - mondja Kovács nem túl lelkesen.

- És ígérd meg, hogy a síromnál átöleled a te anyósodat, az anyámat...!

- Megígérem.

- És ha rám dobálják az anyaföldet, akkor te megcsókolod az anyósodat, az én anyámat!

- Megcsókolom... Bár megjegyzem, most ment el a kedvem az egész temetéstől.

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:

- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?

- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.

A srác folytatja az unszolást:

- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!

A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:

- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

Parasztbácsi szekerére felkéredzkedik a falu új tanítónője. Felül a bakra az öreg mellé, ám amikor az a lovak közé csap, a rántástól hanyattesik, a szoknyája fellibben a nyakába, alul mindene kint van.

-Látja bátyám, mekkora nagy pechem van?

-Látom, látom, de mifelénk p*nának mondják...

:D

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.

Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi

meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.

- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.

- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget, kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e

valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:

- Miben segíthetek?

- Ö. . . ööö. . . azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szőő. . . szőnyeg.

- Hát, hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát, akkor az árától be fog szarni.

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:

- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?

- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.

- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

- A maga férje mondta.

- Ó!!!

- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.

- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?

- Ezt is a maga férje mondta.

- A fenébe!!!

- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

Az asszony felháborodik.

- Ezt is a férjem mondta neked?!

- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

Egy dadogós fickó betelefonál a rendőrségre:

- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.

- És hol találta azt a döglött lovat?

- A p-p-p-p-p-p...

- A Petőfi hídnál?

- A p-p-p-p-p-p...

A rendőr erre leteszi a telefont. Fél óra múlva megint csörög a telefon:

- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam, e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.

- És hol találta azt a döglött lovat?

- A p-p-p-p-p-p...

- A Petőfi hídnál?

- A p-p-p-p-p-p...

Erre a zsaru lerakja a telefont. Egy óra múlva ismét csörög a telefon a rendőrségen:

- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.

- És hol találta azt a döglött lovat?

- A p-p-p-p-p-p...

- A Petőfi hídnál?

- Ne-ne-nem, de cse-cse-cseszd meg, o-o-odahúztam!

mikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.

Aznap este Joe kiosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kőkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a cső végére, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.

Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.

- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!

- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklődött döbbenten a barátja.

- Bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!

Barátja a vállát vonogatta:

- Én sem tudom kikapcsolni.

- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.

- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!

Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike és odaáll mellé.

- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.

- Igen, fáj.

- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?

- Igen, kisfiam.

- Na látja, ezért fáj!

:DD

A kémikus, a fizikus és a filozófus egy hajóbaleset következtében kint reked a tengeren az utolsó élelemtartalékuk egy konzerv doboz, de nincs konzervnyitójuk. A fizikus azt mondja:

- Vágjuk hozzá a csónak oldalához 14°-os szögben, 50 Newton-os tolóerővel és akkor kinyílik.

A kémikus:

- Az a dihidrogén-monoxid, amelyben még nátrium-klorid is oldva van, kondenzátorként működik a ferillium oxidálódása során és a konzerv kinyílik.

A filozófus:

- Tegyük fel, hogy van egy konzervnyitónk.

- Mit csinálsz Marika?

- Gödröt ások, temetem az aranyhalamat.

- Nem kell olyan nagy gödröt ásni egy halnak.

- Csakhogy a halam a maga macskájában van.

:D

Mit mondanak Erdei Zsoltnak, ha tüsszent?

- Mi az, Madár, influenzás vagy?

Két paraszt beszélget:

-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.

- Mé', jobban van?

- Kicsoda Yoda?

- ???

- Ő igazából Gollam, csak megszerezte a gyűrűt!

-Mondd Döncike, te tanítottad meg a papagájt a disznó szavakra?

- Épp ellenkezőleg! Én csak elmondtam neki, milyen szavakat nem illik mondania!

- Miért van a jó pasiknak rossz memóriája?

- Hát..izé..elfelejtettem.

:)

Két skót beszélget:

- Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban. Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.

- És hogy néz ki?

- Nem tudom, még nem hívattam elő.

Egy adófizető állampolgár levelet kapott az adóhivataltól, melyben ez állt: "Második felszólítás. Ha 2 napon belül nem rendezi adótartozását, végrehajtási eljárást kezdeményezünk." A férfi megdöbbenve olvasta a levelet, majd azonnal rohant a hivatalba befizetni a tartozást. Az ügyintézőnek sűrű bocsánatkérések közepette magyarázta, hogy sajnos nem vette észre az első felszólítást.

- Ja, - mosolygott rá az ügyintéző - az első felszólítást azt sose küldjük ki, mert a második sokkal hatékonyabb.

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:

- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?

- Van.

A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti. A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:

- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?

- Nincs - hangzik a válasz.

Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében. A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.

- Mr. Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.

- Van Isten, de néger - hangzik a felelet.

- Hova megy, Mama?

- Temetőbe, fiam.

- Hát a biciklit ki hozza vissza...?

Főnök a beosztotthoz:

- Kolléga, szereti maga a meleg sört?

- Nem.

- És az izzadt nőket?

- Azokat sem.

- OK, akkor maga télen megy szabira!

A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást, hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma.

- Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső.

- Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.

- Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal csütörtök lett.

Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:

- Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.

Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.

- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.

Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.

- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.

- Szörnyű, doktor úr. Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának...:D

- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.

- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."

- Na és? Miért ilyedt meg ettől?

- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:

- Hát az apukával meg mi történt?

- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.

- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?

- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!

- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia? :D

- Mi az, anyós a kénsavban?

- Éppen megOLDÓDIK a probléma...:D