Vicces topik (beszélgetés)

Egy részeg támaszkodik a hídon a korlátnak, és öklendezik.

Arra megy egy homokos, és megpaskolja a részeg fenekét.

- Helyes, csak kíméljük a kicsikét!

:)))))))))))

Az antialkoholista liga egyik vezetője előadást tart a gyárban, s előtte körülvezetik az üzemen. Az igazgató odalép egy esztergályoshoz:

- Ő a mi legjobb esztergályosunk - mondja büszkén.

- Örvendek... Mondja, ha megivott volna egy féldecit, ugyanilyen pontosan tudna dolgozni?

- Nem tudom.

- És ha kettőt?

- Fogalmam sincs róla.

- És ha egy fél liter pálinka lenne magában?

- Hiszen látja, hogy dolgozom!

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.

- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!

A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.

- Na, jó? - kérdezi az apa.

- Borzasztó rossz!

- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!

Megy Ruhat az erdőben. Jön vele szembe a farkas. Azt mondja neki Ruhat:

- Na farkas, most megeszlek!

Azzal hamm, bekapja a farkast és megeszi. Megy tovább Ruhat az erdőben és most meg a medve jön vele szembe. Neki is mondja Ruhat:

- Na medve, most megeszlek!

Hamm, be is nyeli a medvét és megeszi. Tovább ballag Ruhat, egyszer csak szembe jön vele az ember. Ruhat ismét:

- Na ember, most megeszlek!

Mire az ember:

- Nem, én eszlek meg téged! Hamm, megeszi Ruhatot.

Mi ebből a tanulság?

Hogy nem a Ruhat eszi az embert!

Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:

- Elnézést uram, maga milyen indián?

- Inka.

- És a barátja?

- Ő méginkább.

A szálka a hal bosszúja.

A sör lassan butit, de nem baj én ráérek.

A dohányzás lassu, fájdalmas halálhoz vezet. De ki az a hülye aki gyorsan akar meghalni?

Soha nem leszek vegetáriánus. Egyszerüen utálom a vegetát.

Olyan mért nincs hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Valami nem stimmel velem.Elég gyakran elkerülöm magam.

Utálom a digitális órákat.Az istennek sem lehet őket felhúzni.

Két titkárnő mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek, a sz*x helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.

- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd, ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partin voltunk. Nyolc pár, félholtra nevettem magam. És mi volt veled?

- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába, azt látom, hogy a férjem röhög a markába.

Tegnap este a feleségemmel vacsora közben beszélgettünk. Egyszer csak szóba került az eutanázia.

Erre a kényes kérdésre, miszerint mit tenne egyikünk, ha a másikat gépek tartanák életben, ezt válaszoltam neki:

"Soha ne engedd, hogy ilyen vegetatív állapotba kerüljek! Gépek működésétől függeni és hagyni, hogy mesterségesen, egy üvegből tápláljanak...

Borzasztó lehet! Ezért, ha ilyen állapotban lennék, kérlek kapcsold ki a gépeket, amelyek életben tartanak!"

Ekkor a feleségem felállt az asztaltól, kihúzta a TV-t, kikapcsolta a számítógépet és kidobta az összes sört a kukába...

-Tudod mit szeretek az anyósodban?

-Mit?

-Azt,hogy nem az enyém.

:)

Fiú: szeretkezni akarok veled! :$$$

Lány: jó, de menjünk a TESCO-ba. :)

Fiú: miért? :O

Lány: mert ott a legkisebb is számít!

:DDDDDDDDDDD

Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:

- Fiam, mi történt veled?

- Megerőszakoltak a homokosok!

- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?

- Ebben a tűsarkú cipőben?

A férj lefekvés előtt odaszól a feleségének:

- Drágám! Ott a fiókban az Algopyrin!

- De hát minek? Nem is fáj a fejem!

- Akkor ma dugunk!

Gyönyörű metálkék Porsche száguld az

M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan

mellette egy zöld Trabant. A vezetője

átkiabál:

- Ismeri a Trabantot?

A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre

kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két

perc múlva újra elhúz mellette a

Trabant:

- Ismeri a Trabantot?

- A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt.

Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan

ismét elzúg mellette:

- Ismeri a Trabantot?

- Igen! - kiáltja megadóan a Porchés.

- Akkor mondja meg, hogy lehet kettesbe rakni!

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.

Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:

- Ez mi? - mutat a várra.

- Ez a Budai vár.

- És meddig épült?

- 50 évig. - válaszolja a taxis.

- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.

A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.

Kis idő múlva jön az újabb kérdés:

- Na és ez mi?

- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.

- És ez meddig épült?

- 7 évig - jön a felelet.

- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.

A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.

Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:

- Ez mi?

- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Anyuuu? Kaphatok kiskutyust karácsonyra?

Nem! pontyot kapsz, mint mindenki más!

Két szauna beszélget:

- Téged miért zártak be?

- Gőzöm sincs..

- Meddig bírja a teve víz nélkül?

- Élete végéig.

- Miért nem játszik a tűzoltózenekar aszfalton?

- Mert nincs olyan hangszer.

-Héé Pinokkió hol a lábad?

-Na b**dmeg...megint rossz fát tettem a tűzre

-Nagy csörömpölést hallok a konyhából.

-Mondom bemegyek megnézem és látom, hogy zúzapörkölt.

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...

A férje elképedve ráordít:

- Hogy nézel ki?!

- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...

- De MONROE b....meg, nem MANSON!!!

Ha nem mondom meg az éveim számát, akkor is ki lehet számolni,hogy mennyi idős vagyok?

:DDDDD

Két ivócimbora beszélget a kocsmában:

- Tegnap olyan részegen mentem haza, hogy az asszonyból is kettőt láttam.

- És mit csináltál?

- Mondom, minek nekem két asszony, egyiket agyonütöttem, erre nem felfordult a másik is!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.

Igor:

- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?

Szása:

- Bal!

Igor:

- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

A kocsma egyik asztalánál ül Jenő és fülig ér a szája.

Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:

- Hát te minek örülsz annyira?

- Képzeld Janikám!

Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő!

Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök.

Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?

Hatalmas csöcsök Janikám, érted!

Bementünk a tó közepére és mondom neki:

- Na lesz szex vagy úszás kifelé?!

És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?

Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.

Jenő odamegy hozzá és kérdezi:

- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?

- Jenőkém, ne is kérdezd.

Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő.

Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.

Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.

Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát!

Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!

Érted?!