Vicces topik (beszélgetés)

Lány és fiú ismerkednek:

Fiú:

- Mi a foglalkozásod?

Lány:

- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?

- Ács.

Dávid egy utálatos, trágár beszédű papagájt kap a barátaitól a születésnapjára. Halk zeneszó mellett és nagy türelemmel megpróbálja jó modorra szoktatni a madarat, de az rendületlenül csipked és káromkodik. Végül Dávid már nem bírja tovább, és berakja a pimasz jószágot a mélyhűtőbe. A papagáj egy ideig csendben marad, aztán könyörögni, rimánkodni kezd az életéért. Dávid megsajnálja és kiereszti. A madár illedelmesen ráül a gazdája karjára. - Sajnálom, hogy megbántottalak - mondja. - Kérlek, bocsáss meg nekem. Megígérem, hogy eztán jó leszek. - Dávid csak ámul és bámul a madár hirtelen megváltozott viselkedése láttán. Aztán a papagáj így szól:

- Azt azért áruld már el, a csirkék mi rosszat tettek? :D

Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.

- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?

- Nem, fogorvos vagyok.

Képzeld, szegény nővérem 2 éve kórházban van.

- Jaj de sajnálom. Tüdő?

- Nem.

- Szív?

- Nem.

- Hanem?

- Ápolónő.

Három nő beszélget, hogy ki tud jobban vezetni.

- Én tudok vezetés közben zenét hallgatni.

- Én tudok vezetés közben telefonálni.

- Amit én tudok azt nem tudja senki más: én tudok vezetés közben sakkozni. Hol egy parasztot ütök el, hol egy lovat... :D

Melyik állat viseli a hátán a nemi szervét?

A rendőrségi ló.

- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!

- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Egy francia, egy német és egy skót vörösbort iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.

A francia elhajítja a poharat.

A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.

A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és üvölti: "köpöd ki!"

Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:

- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?

- Persze, akarja kipróbálni?

- Természetesen.

- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.

Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya fele...

Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először megszólal.

Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót, bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól:

- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?

Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.

- Van itt a frigiderben egy pár sör, ihatok? - kérdezi miután jóllakott. Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer lánya.

- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?

Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítő testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.

- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?

Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek, látja az üzletember, hogy már későre jár, indulni kéne. Odaáll a farmer elé és megkérdezi:

- Ne haragudjon, nincs véletlenül itthon egy kis vazelin?

A farmer nem tudja tovább türtőztetni magát, megszólal:

- Megyek mosogatni!

Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.

A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.

A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:

- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!

A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.

Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.

Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:

- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!

Az újdonsült feleség először süt csirkét a férjének.

- De jó! - mondja a férj - Mivel töltötted meg?

- Semmivel - válaszolja a feleség - Már töltve volt.

Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:

- Rossz hír?

- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.

- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!

- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a tragédia, hogy a levél névtelenül jött!

Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!

A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.

- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!

Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.

Kérdezi a főnök:

- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.

- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...

Két szobafestő beszélget:

- Milyen az új létrád?

- Egy fokkal jobb mint a régi.

Az ideális férfi: nem iszik, nem dohányzik, nem nőzik...egyszerűen nem is létezik.

Kovácsné az éjszaka közepén felrázza a férjét:

- Drágám, a földszinten van egy betörő, és épp az almás pitét eszi, amit ma sütöttem.

Mire a férj:

- Akkor most a rendőrséget hívjam vagy a mentőket?

:DDD

A bíró megkérdi a tanúként beidézett nőtől:

- Kérem, mondja meg az életkorát! Figyelmeztetem, hogy eskü alatt vall!

- 21 év és néhány hónap...

- És mennyi az a néhány hónap?

- 108...

:DD

gy szól a vádlotthoz a bíró:

- Tisztában van vele, hogy megesküdött, hogy a vallomásában csakis az igazat mondja? Tudja, hogy milyen következményekkel jár, ha nem így cselekszik?

- Persze. Megnyerem a pert.

- Vádlott, miért akarja visszavonni a vallomását?A rendőrségi kihallgatáson már elismerte a tettét.

- Igaz, de azóta az ügyvédem meggyőzött, hogy ártatlan vagyok.

Ha elromlott a tegnap hogyan tudom megjavitani holnap?

A valószinüség határán valószinüség szerint semmi sem valószinü.

Soha se mondd hogy soha de ha mégis mondanád soha se ismerd be.

Ha elferditem az igazságot biztos hogy meggörbűl?

Ha a majmoktól származunk én mért nem szeretem a banánt?

Ha véletlenül lelövöm magam másodjára talán már nem sikerül.

Megigérem hogy többet nem fogok inni egész nap.

ha eltörik a dió azt hogyan tudnám meghegeszteni?

Az tuti hogy vannak földönkivüliek különben ET- se tudott volna haza menni.

Nagyon érzékeny vagyok biztos sirni fogok a temetésemen.

Én hiszem hogy van véletlen egyszer biztos hogy elmegyek oda.

Marx már mikor megirta a tőkét és még soha senki nem tudta kivágni.

A valóság csak azoknak való akik nem birják a kábitószert.

Nem is a győzelem nem is a részvét hanem a fontos.

Ha nyakig vagy a szarban köszönd meg istennek hogy nem hullámzik.

Amikor megszülettem annyira meglepődtem hogy szóhoz sem jutottam vagy másfél évig.

Az alkohol valójában folyékony pszichiáter.

Egyátalán nincs gravitáció, a föld csak egyszerüen szivat minket.

Tulajdonképpen a lustaság nem más mint a pihenés, munka kőzben.

Ahhoz képest hogy az élet milyen drága még mindig elég népszerü.

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:

- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?

A nagyi elmosolyodik:

- Dehogynem, nagyon is...

A bérgyilkost kérdezi a haverja:

- Na George, hogy sikerült a gyógyterápia?

- Képzeld, most tiszta a lelkem, és így már távol áll tőlem a gonoszkodás, nincs vihar a lelkemben.

- És ezt mivel tudod bizonyítani?

- Lemondtam a megrendeléseket, átadtam a munkát egy kollégának.

A pályaudvaron egy hölgy odakiált a hordárnak:

- Jöjjön gyorsan, ellopták a csomagjaimat!

- Akkor miért van rám szüksége?

Arisztid sétál a feleségével a korzón. Egyszer csak felröppen előttük egy galamb és rápottyant valamit a grófnő prémgallérjára. A grófnő megborzong. Azt kérdezi:

- Arisztid, kérem, nincs magánál egy kis papír?

- Van, drágám. De hogy repüljek utána?

Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:

- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.

Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.

- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.

- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?

- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.