Vicces topik (beszélgetés)

Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.

- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.

- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.

- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

Két virág beszélget. Egyik kérdezi a másiktól:

- Szeretsz?

- Szeretlek!

- Akkor szóljunk a méhecskének!

:DDD

7 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel:

1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "blöfföl!".

2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?

3. A rendőr megállít gyors hajtásért, a bírság10 ezer, mire te: "tartom és emelek".

4. Az orvosod szerint zseton könyököd van.

5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.

6. Szex közben azt kiabálod: "All in, all in!"

7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.

:DDD

Két barátnő beszélget, miközben egyikük a tükör előtt áll.

- Rettenetesen kövér vagyok. - mondja kétségbeesetten.

- Nem, nem vagy kövér. - vigasztalja a másik.

- A hajam is borzasztó!

- Dehogy! Jó a hajad.

- Sosem néztem ki még ennél rosszabbul.

- Dehogyisnem!

:DDD

Egy new yorki házaló ügynöknek nagyon fájnak a lábai a sok gyaloglás miatt. Az orvos azt tanácsolja, hogy utazzon el Floridába pihenni, és áztassa a lábát minél tovább a tenger vizében. A férfi meg is fogadja a tanácsot és elutazik a tengerhez. Vesz két vödröt, lemegy a partra és megkérdezi a parti őrtől:

- Mondja, mennyibe kerül két vödörnyi tengervíz?

Az őr csodálkozva néz rá, aztán rávágja:

- Egy dollár egy vödörrel.

Az ügynök fizet, telemeríti az edényeket, majd felcipeli a hotelszobába és egész este áztatja a fájós lábait. Másnapra már jobban is érzi magát, elindul, hogy újabb adag vizet vásároljon. Mikor kiér a partra, éppen apály van, látja, hogy a vízszint sokkal alacsonyabb, mint előzőleg. Odamegy az őrhöz és elismerően nyugtázza:

- Úgy látom, magának egész jól megy itt az üzlet!

Egy kisfiú bemegy az orvosi rendelőbe, a feje tetején egy élő elefántot cipel. Ránéz a doktor és hüledezve felkiált:

- Nahát, neked aztán tényleg segítségre van szükséged!

Mire megszólal az elefánt:

- Igen, szedje már le ezt a gyereket a lábamról!

Történelem Facebookosítva:

- Ádám, Éva részt vesz következő eseményen: bűnbeesés.

- Ádám kedveli a következőt: sze.x.

- Mózes megosztott egy hivatkozást: 10 parancsolat.

Lájk száma: 0

- Noé állapota: nagy az Isten állatkertje.

- Jézus, Péter, András, Jakab és további 9 személy részt vesz ezen az eseményen: vacsora.

- Jézus meg lett jelölve ebbe az albumba: Leonardo Da Vinci: festményeim.

- Hófehérke mostantól: Tudor, Vidor és további 5 személy ismerőse.

- 7 vezér kedveli: Google Earth.

- Dózsa György megjelölte, mint unokát: Ady Endre-t.

- VIII. Henrik állapota: egyedülálló.

- Vörös hadsereg ott volt: Berlin.

- Petőfi Sándor válasza a segesvári csatára: talán.

Az alkoholfogyasztás szakaszai és azok struktúrális jellemzése:

- Enyhén spicces:

Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.

Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.

Pályagörbe: Egyenes.

- Félspicces:

Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés.

Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.

Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

- Spicces:

Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.

Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.

Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: a pincérnő bal melle.)

- Kótyagos:

Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon.

Fogyasztás: Sok sör.

Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.

- Enyhén részeg:

Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak.

A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.

Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.

Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

- Részeg:

Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón.

Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.

Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.

- Tökrészeg:

Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés.

Mint a zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése.

Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt.

Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.

A vendég a kisbabát nézegeti.

- Nahát! Tisztára a papája!

- Bizony! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd mint az apja! :)

- Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:

- Mi van a lábad között bébi?

- Tűz !

-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.

-Nem lehet, most lekvárt főzök.

-És hátul a gázon ?

Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !

===========================

Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi

Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék

ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

1962 - ben nősültem. Özvegy asszonyt

vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt

leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk,

minek az lett a vége, hogy feleségül vette

mostoha leányomat.

Ezek után természetesen mostohaleányom

lett a mostoha anyám, az apám pedig a

vejem.

Apám feleségének, illetőleg a mostoha

leányomnak, aki egyben az anyám, született

egy fia, akinek ezek szerint a

mostohatestvére vagyok, mivel a

mostohaleányom anyjának vagyok a férje és

így a feleségem lett a nagyanyám.

Időközben azonban a feleségemnek is

született egy gyermeke, aki apámnak a

sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy

személyben, mert ha a mostohaanyám

testvére a fiam, akkor magamnak az öreg

apja vagyok.

Kérem megítélni jár-e családi pótlék a

gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?

2 idegen:

-uram milyen messze van a pályaudvar?

-hát egyenesen 40perc gyalogszerrel de ha átvág ezen a farmon akkor 10 perc..

-hogy-hogy akkor csak 10perc?

-szabadon vannak a pulik :D

Szex

Fiatalon: van kivel, van mivel , de nincs hol.

Felnőtt: van mivel , van hol , de nincs kivel

Öreg: van kivel , van hol , de nincs mivel

LAPOS HASAT SZERETNÉL?

kevés erőfeszítéssel és villámgyorsan?

HÚZD BE!

-azonnal látható hatás

-nem kell órákat edzened

-ingyen van

remélem meggyőztelek :D

Férj hazatér a tengeri kiküldetés hosszú 6 éve után.

- Drágám, be kell vallanom megismerkedtem a tengeren 2 férfival.

Feleség nyel egyet, gondolja, Istenem, ez előfordul, de hát mégis a férje.

- Nem baj szívem majd megoldjuk. - mondja bizakodva, és vetkőzni kezd.

Mire a férj:

- De baj van, nem tudok köztük dönteni.

Csaj a hapsijának az összeköltözés után:

- Drágám, be kell vallanom két dolgot. Nem tudok főzni, és transzszexuális vagyok.

Hapsi tátog, szívéhez kap, lecsúszik a kanapéról.

Erre a nő:

- Azért ennyire nem vészes! Majd hozatunk pizzát.............

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:

- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükrén egy sárga foltot láthatnak. Az egy gumicsónak. Én innen beszélek...

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke merci. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a merci jel az autón. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, becélozza vele és elüti őt. Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr hirtelen elrántja a kormányt. A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:

- Ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

- Hogyan állítja meg az indián a kamiont?

- Rálép a fékre.

- Mikor a leghatásosabb az autó fékje?

- Ha a csomagtartóban levő pótkerékre is hat.

- Miről lehet felismerni a vidám motorost?

- Legyek vannak a fogai között.

Masiniszta a kereszteződésnél:

- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

- Mit mond a rasszista taxisofőr, ha meglát a zebrán egy kínait?

- Na, ezen a sárgán még átmegyek!

-Mit ne mondjunk sosem,ha leállítja a rendőr az autónkat??

-???

- Megfogná a sörömet, míg megkeresem a jogsimat?

- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?

- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.

- Mi az abszolút optimizmus?

- Trabanton vonóhorog.

- Hogyan lehet a Trabi gyorsulását lemérni?

- Naptárral.

- Miért festetted be a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbat pedig kékre???

- Hagy a tanúk ellentmondásba keveredjenek!

:)

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:

- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

Egy pasi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!

- ?

- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!

- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!

Egy hét múlva:

- Nos uram, hogy van?

- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!

- Szent ég! És mi történt?

- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:

- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket. A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.

Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:

„Vigyázat, törpepapagáj!”

Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:

- A törpepapagáj nem is veszélyes!

Mire a háztulajdonos a kertből:

- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.

Orvos a beteghez:

- Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált…

- Ne csodálkozzon rajta, doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani… :DD

Összevissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdi:

- Magával meg mi történt jóember?

- Nekem jött egy hattyú.

- Egy hattyú???

- Utána elütött egy ufó…

- Hmm, egy ufó…

- Aztán meg megcsapott egy angyal!

- Aha, értem. És utána?

- Végül leállt a menet a körhintán. :D

Lány és fiú ismerkednek:

Fiú:

- Mi a foglalkozásod?

Lány:

- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?

- Ács.