Vicces topik (beszélgetés)

Arisztid gróf bemegy a konyhába, ahol Marcsa, a cselédlány tisztogatja az evőeszközöket. Megkérdezi tőle:

- Inox?

Mire a lány:

- Nem, uram. Nem látja, hogy támaszkodom?

:DD

Repülőgépen a felszállás előtt az utaskísérő bemutatja a biztonsági felszereléseket. Elmagyarázza, hogy vízre szállás esetén az üléspárna úszó tárgyként használható. Erre felkiált egy utas:

- Álljunk csak meg! Miért kellene elhinnem, hogy ha a gép nem tud repülni, akkor a párna úszni tud?

- Mi történik, ha megmondod a pszichiáternek, hogy skizofrén vagy?

- ???

- Duplán számláz.

Egy kisfiú ül a járda szélén és egy pálcára kötött zsinórt lógat be a csatornanyílásba. Arra jön egy asszony, megsajnálja a gyereket, elővesz a zsebéből egy százast és odaadja neki. Kedvesen azt kérdezi a fiútól:

- Mondd csak, hány halat fogtál eddig?

Mire a gyerek mosolyogva felnéz:

- Ma már maga a hatodik.

- Milyen az abszolút csúnya feleség?

- ???

- Akit a férje minden reggel magával visz a munkába, csak hogy ne kelljen neki búcsúcsókot adni.

- Ki az abszolút öreg?

- ???

- Akinek az anyakönyvi kivonatában még római számok vannak.

- Ki az abszolút kövér?

- ???

- Az, aki ha kifekszik a tengerpartra, az emberek elkezdenek kiabálni: "Szabadítsátok ki Willyt!"

:DDD

Egy szőke nő tanácstalanul áll a forgalmas útkereszteződés kellős közepén. Odajön egy rendőr, a nő megkérdezi tőle:

- Mondja, biztos úr, merre találom a legközelebbi kórházat?

- Csak maradjon ott, ahol van. Hamarosan odaviszik.

Abszolút válság akkor van:

- amikor romantikának számít, ha egy fiú teletankolja a lány kocsiját,

- amikor az "egy cipőben járunk" kifejezésnek szó szerinti az értelme,

- amikor a drogdílerek hamisítani sem tudnak, mert nincs pénzük porcukorra meg lisztre,

- amikor az etiópok nekünk küldenek segélyt,

- amikor az adót is adóztatják,

- amikor pénzt már csak a filmekben látunk.

és a legsúlyosabb a helyzet:

- amikor már Chuck Norris is kölcsönkér!

Anya:

- Kisfiam, menj ki az udvarra és ott fújd a sípodat! Apád nem tud újságot olvasni.

A gyerek így felel:

- Ugyan, én még csak 8 éves vagyok, mégis el tudom olvasni azt az újságot.

- Ki az abszolút gazdag?

- ???

- Aki két medencét építtet a kertjébe: egyet teli vízzel, és egy üreset azoknak, akik nem tudnak úszni.

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:

- Mit csinálsz malac?

- A falra festem az ördögöt.

- Szärva van?

- Mondom: festve!

Kínaiak és a székelyek háborúznak :

Félúton összetalálkoznak a csatamezőn és a kínai vezér megkérdi : -hányan vagytok...

Erre a székely vezér : -150-en, és ti?

Erre a kínai vezér : -másfél millióan

Erre megfordul a székelyek vezére és elkiabálja magát :

- he józsi baj van... hova teszünk ennyi hullát ?

A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:

- Jó estét, segíthetek?

- Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!

A férfi erre hátraszól a feleségének:

- Életem, téged keresnek!

- Mi az? Ó betûvel kezdõdik a neve és szereti a szexet?

- Ó, hát az én vagyok!

- Miért jó a kövér nő?

- Mert ott hajtogatsz rajta lyukat, ahol csak akarsz...

- Hogyan maszturbál a néma?

- Az egyik kezével veri, a másikkal nyög...

- Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztetőgépen?

- Az első áramszünetig.

- Mi volt az utolsó mondat ami elhangzott a Challenger fedélzetén a katasztrófát megelőzően?

- Hadd vezessen egy kicsit a nő is!

- Miért ugrál az etióp gyerek a zuhany allatt?

- Hogy eltalálják a vízcseppek!

- Mondja, miért kellett megerőszakolnia azt a halott nőt?

- Halott? Azt hittem angol!

- Mit csinálsz, ha libabőrös a farkad?

- Lehúzod róla a libát!

- Miért szeretik a vak gyerekek a sóskiflit?

- Mert mindegyiken új mese van.

-Mi az, négy lába van és egy keze?

- Pitbull a játszótéren.

70 éves néni meséli barátnőjének - képzeld megerőszakoltak !!

Barátnő: - nemár, és hol?

- hát ott, a kiserdőben.

- és mikor?

- hát, tegnap, meg tegnapelőtt, meg most is oda megyek...

Bodri az éjszaka közepén lohol végig az utcán. Meglátja a szomszéd kutya, Blöki, kérdezi tőle:

- Hát te, hová rohansz?

- A betörők! A betörők!

- Betörőket üldözöl? Hol vannak?

- A házban. Hallottam, hogy a gazdámat felkeltette a felesége és azt mondta neki: "Ödön, betörők vannak a házban, azonnal ereszd el a kutyát!" Eleresztettek, hát most futok.

:DD

‎- Ha tudnád milyen jó ez a sajt, békén hagynál engem - mondja az egér a macskának.

- Na, jól van.

Megvárom, amíg megeszed ....

- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.

- Róka, ki bántott? Majd én megverem.

- A medve.

- Ja, az sz.r ügy...

Egy csiga bemegy a kocsmába és kér egy sört. Erre a pincér azt mondja:

- Csigákat nem szolgálunk ki! - azzal kidobja az ajtón.

Pár hét múlva a csiga ismét bemegy a kocsmába és így szól:

- Hát ezt meg miért tette velem?

A teknőscsalád elmegy a cukrászdába fagyizni. Leülnek a teraszon, a papa felnéz az égre.

- Hűha, azt hiszem, eső lesz! Kisfiam, hazaszaladnál az esernyőért?

A teknőcgyerek elindul, a szülők üldögélnek a fagyi mellett. Eltelik egy óra, majd kettő, a gyerek nem jön. Megszólal teknős mama:

- Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is, mielőtt még megolvad!

Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:

- Apu, ha megeszed, én el se indulok!

Az elefánt a tó partján találkozik egy férfival, aki ruha nélkül jön ki a vízből. Odaszól neki:

- Hát ez milyen kis mókás! És tudsz vele kókuszdiót szedni?

Egy turista Floridában megkérdezi az idegenvezetőtől:

- Mondja csak, igaz, hogy a krokodil nem támadja meg azt, aki bekapcsolt zseblámpát visz magával?

- Az attól függ, hogy milyen gyorsan viszi.

- Apa, vegyél nekem csokit!

- Nem veszek, nincs rá időm.

- Akkor legalább pofozz meg!

- Miért pofozzalak meg, kisfiam?

- Azért, mert akkor sírok és anya vesz csokit.

:)

- Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - mondja az apa a fiának.

Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki:

- Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem!

- Na de miért, kisfiam?

- Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem!