Vicces topik (beszélgetés)

Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:

- Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?

- De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja.

- Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

- Mi az? Kívül sárga, belül fekete?

- ???

- Villamos, tele négerekkel!

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:

- Miért nem kerülte ki?

- Nem volt annyi benzin a tankban.

Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a kurtafarkú malac.

Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:

- Hú a franc essen bele... de rohadt messze lakom!

:DDD ♥

Jancsi és Juliska fürdik a tóban.Megszólal Juliska:

-Jancsi, ha kihúzod az ujjadat, tényleg lemerülök?

Az aggodo anyuka, elviszi a fiat az orvoshoz.

Doktor ur, a fiam mar nyolc eves, es szerintem nem nol elegge a futyije. Tudna valami jo orvossagot felrni ra, ami elosegiteni a noveset?

- Mi sem egyszerubb annal Asszonyom! Susson neki sok palacsintat, es azt egyen!

Anyuka hazaerve, nekikezdett palacsintat sutni!

Amikor mar vagy negyven darab kisult, odault az asztalhoz a fia. Anyuka azt mondta,:

kisfiam egyel meg belole otot!

A tobbi az Apade!!!

A tanitoneni megkerdezi Pistiket:

Ha valaki egy balesetben elveszti mundket fulet, milyen erzekelesi vesztesege lehetnek?

Pistike; nem fog jol hallani, es latni!

Miert nem fog latni jol? ---kerdi a tanitoneni?

Mert leesik a szemuvege!

Loptam!

A nok azt a szot, hogy "AHA" 39 hanglejtessel tudjak mondani!

Abbol 12 halalos!!!

Legjobb esetben elfogod vesziteni, tobb mint fele penzedet es cuccaidat a valasnal!

Válóperes ügyvéd

Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.

- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?

- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt...

Szerelmi tanácsadó

- 16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek, és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!

- Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött, de neki sikerült túljutnia a krízisen.

- 16 éves lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen, mit lehet ellene tenni?

- Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

- Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?

- Amelyikbe neked jólesik.

- Hatodikos lány vagyok, és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.

- Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.

:)

Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben. Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület. A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:

- Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!

- Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.

- Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg...

A KRESZ noi oldala:

Anyuu, miert nem hasznalod az indexet?

Kisfiam! Senkinek semmi koze hozza, hogy hova megyek!!!

Egyik leg hasznosabb tanacs, amit valaha is kaptam:

Ne fogadd el, azoktol a kritikat, akikhez nem fordulnal tanacsert!

Ma delutan voltam josoltatni.

Biztato ujsagot kaptam penzemert!!!

Jo ujsagot, jovot josoltak!

Hogy, az eletem vegeig fogok elni!!!

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt? :DD

Két szőke nő beszélget:

- Te szűz vagy még?

- Nem, én világ életemben mérleg voltam!

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:

- Tanárnő! Hazamehetek?

- Miért Móricka?

- Mert nemi problémáim vannak.

- Jó, menjél.

Másnap:

- Tanárnő! Hazamehetek?

- Miért?

- Mert nemi promblémáim vannak!

- Jó, menjél.

Harmadnap:

- Tanárnő! Hazamehetek?

- Miért?

- Mert nemi problémáim vannak!

- Móricka de mi a te nemi problémád?

- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg.

- Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban...

- Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra...

- A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?

Két Thaiföldről jött barát beszélget:

- Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.

- Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott?

- Én nem. De a feleségem igen...

A kamionos felvesz egy stoppos lányt. Kis idő múlva megáll az út szélén, egy elhagyatott környéken, a lány szemébe néz, és azt mondja neki:

- Tudod, hogy a nemi erőszakot 5 év börtönnel büntetik?

- Ezt miért mondod nekem? - kérdi a lány meglepődve.

- Csak hogy tudd, mit kockáztatok.

Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:

- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!

A kapitány kimutatott az ablakon.

- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.

Az utas leesett állal nézett.

- Aha, hát ez így tényleg egyszerű.

Móricka elújságolja otthon:

- Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.

- Téged? - kérdi az aggódó papa.

- Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

Két taxis beszélget:

- A te kocsidban van riasztó?

- Csak ha benne ül az anyósom.

Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:

"Kedves szüleim!

Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem.

Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.

Ui.: Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit."

Nemsokára megjön a válasz:

"Kedves fiam!

Jó hírem van: nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg."

Ma vettem egy vállfát.

Ingem, gatyám ráment...

Kisfiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?

- Édesapám, én "lokális kivétel" egy globális recesszió idején!