Vicces topik (beszélgetés)

Mi nők mindannyian tudjuk mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészüles. Testileg és lelkileg is különleges előkeszületeket igényel beleértve a ruházat megfelelő kiválasztásat és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati elményük megirására. Az 5000 dolláros fődijat ez a pályamű vi

tte el:

br

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz örültem hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.

Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőböl hogy jó lenne ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt gyerekek reggeliztetése öltöztetése uzsonnák csomagolása fuvarozás az iskolába óvodába stb. 8:45-re értem haza nem volt már idő újabb fürdésre ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra a fejemet a fal felé fordítottam és azt képzeltem hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlelte a terepet majd így szólt:

- Huha! Látom ma volt egy kis különleges felkészüles... Nem tudtam miről beszél nem reagáltam semmit tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem a nap további része a szokásos rutin szerint ment főzés gyerekek összeszedése házifeladatok ellenőrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:

- Anyu hol van a mosdórongy a fürdőszobából?

- Kidobtam vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:

- De nekem az kell mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.

- Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?

A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.

- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?

- Nem én.

- Hát a kilencedik hónapban.

A rendő

r továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:

- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?

- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.

Mire sugárzó arccal a rendör:

- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!

A páncélos lovag bőszen közelít a sárkány barlangjához, hogy megküzdjön vele, miközben a sárkány - megpillantva a lovagot - ekként dünnyög:

- Na ne, már megint konzervkaja...

Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék. Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:

- Te, miért van a falon ez a kalapács?

- Hát, ez a mi beszélő óránk.

- Hogyan működik? - kérdi Tóth.

Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszer csak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:

- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!

- Képzeld, a barátomat kirúgták.

- Tényleg? Na és, miért?

- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.

- Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban.

:DDDDDDDDDDDDDD

A bérgyilkost kérdezi a haverja:

- Na George, hogy sikerült a gyógyterápia?

- Képzeld, most tiszta a lelkem, és így már távol áll tőlem a gonoszkodás, nincs vihar a lelkemben.

- És ezt mivel tudod bizonyítani?

- Lemondtam a megrendeléseket, átadtam a munkát egy kollégának.

- Nekem olyan inasra van szükségem, aki folyton és szó nélkül dolgozik, mindenre gondol, mindent megtesz, amit mondok neki, és nem felesel vissza!

- Asszonyom, ha javasolhatom, akkor inkább szerezzen be egy férjet!

- Hallom, találtál melót - mondja az egyik munkanélküli a másiknak.

- Ja, ellenőr lettem.

- És mit ellenőrzöl?

- A kukákat, hogy van-e bennük valami ehető.

Két mókus találkozik az erdőben, a nagyobbiknak ökölbe van szorítva a keze.

- Mi van a kezedben? - kérdi a kicsi. - Diócska?

- Nem.

- Mogyorócska?

- Nem.

- Hát akkor?

- Görcsöcske.

Torony a pilotának:

- Mik a szándékai?

- Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a műszeres repülésre jogosító papírt...

- Úgy értem a következő öt percben, és nem évben.

Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy tisztességes méretű szeg, a másikban egy darab kő.

- Ember miért tartja a kezében azt a követ, meg a szeget?

- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!

Hatalmas röhögés:

- Oszt mit csinál majd, ha Szarvas-ra kell utaznia?

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.

- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

:)

- Melyik a leggyorsabb gépjármű?

- ???

- Az IFA!

- ???

- Mert mindig a sor elején van!

Egy hölgy összetört autóval ér haza, mire a férje:

- Mi történt?

- Nekem jött egy biciklista.

- Na de hányszor?

Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállít egy járókelőt:

- Tessék mondani... hukkk.... jól megyek én.. hukkk... a Keleti felé?

- Ha tudja tartani ezt az irányt, akkor igen.

Pistikétől kérdezi a tanító néni:

- Pistike, hogyan telt a nyaralás?

- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.

- És megbarátkoztál az új apukával?

- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!

- És nem volt nehéz ennyit úszni?

- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb...

- Mondd, miért jársz te folyton vendéglőbe?

- Mert szeretem a muzsikát.

- Miért nem mész akkor hangversenyre?

- Mert ott nem árulnak bort.

Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:

- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel.

Mire a másik:

- Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek.

:))

- Hogy hívják Kombi úr feleségét?

- Kombiné.

- És a családját?

- Kombináció.

Bemegy egy öregember a kocsmába.

- Kérek fél liter bort!

- Vöröset, vagy fehéret?

- Tökmindegy, vak vagyok.

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?

- ???

- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

:DD

- Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!

- Hát használj CIF-et!

- Miért?

- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!

Egy részeg meséli a másiknak:

- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!

- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!

- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:

- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

- A jóval - szólnak ők.

- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.

- Mi a rossz?

- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.

Csinos fiatal nő az orvosnál:

- Vetkőzzön le kérem derékig - szól a doktor.

A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.

- Micsoda remek kis masina! - figyel fel az orvos. - És micsoda isteni kifutópálya!

A nagypapa meséli az unokáinak:

- Kisunokáim, nekem egyszer a zene mentette meg az életemet!

- Hogyan, nagypapa?

- Még az 1960-as nagy árvíz idején történt. Jött a víz, aztán elöntötte a házunkat. Már majdnem megfulladtunk, amikor mentő ötletem támadt. Felfordítottam az ebédlőasztalt, ráültettem a nagymamátokat, és ő szépen kiúszott rajta az ablakon, ahol aztán felvette egy mentőcsónak.

- De nagypapa, hol volt itt a zene?

- Tudod, én meg zongorán kísértem a nagyit...

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:

- Mit mondott?

- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

Pistikétől kérdezi a tanító néni:

- Pistike, hogyan telt a nyaralás?

- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.

- És megbarátkoztál az új apukával?

- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!

- És nem volt nehéz ennyit úszni?

- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Két kőgazdag orosz maffiózó beszélget:

- Nézd, milyen gizda új nyakkendőt vettem Londonban!

- Mennyi volt?

- 800 dollár.

- De hülye vagy, Párizsban 1500-ért is megkaptad volna!