Vicces topik (beszélgetés)

A püspök bekíséri az apácát az orvoshoz, majd az előtérben várakozik. Kisvártatva az apáca zokogva, szinte önkívületi állapotban rohan ki a rendelőből. A püspök bemegy az orvoshoz:

- Mi történt, mit mondott neki?

- Azt, hogy terhes.

- Dehát ez nem lehetséges!

- Nem, de viszont megszűnt a csuklása!

Ez így van.

A csodával határos-:))

Kamionos telefonál a munkahelyére:

-Főnök, akadt egy kis gond, eltört a bal oldali visszapillantó tükröm.

-Nem akkora baj ez, van tartalék hátul, cserélje ki

-Ne lehet, rajta fekszik az egész kamion

-Anyu, ha valamiről tudom hol van az elveszett?

-Hogyan kérdezhetsz ilyen hülyeséget, hogy veszett volna el?

-Akkor jó, az a táskád sem veszett el, amit véletlenül a Dunába ejtettem.

-Hogy nevezik másképpen a háromdimenziós kocsit?

-Térfogat.

-Miért feszül Superman pólója?

- ???

- Mert S-es...

A ma este megrendezésre kerülő Budapesti tömegverekedés rangadón, súlyos focimeccs alakult ki.

-Honnan tudod hogy fennt van az elefánt a fán?

-Neki van támasztva a biciklije a fának.

Újra kell rajzolni Európa térképét, kutatások szerint Magyarország a csodával határos.

:))

-Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!

- ???

- Óceán.

:d

Beteg a gazda tehene, kérdi a komáját:

- Szomszéd, mit adott a tehenének, amikor beteg volt?

- Terpentint.

Másnap búsan szól át a gazda a kerítésen:

- Megdöglött a tehén, szomszéd.

- Az enyém is.

Te tudod hogy kell magdolni?

- Magdolni? Nem.

- Kár, mert én sem tudom.

- Akkor miért kérdezted?

- Egyik ismerősömnek akartam segíteni, ő Magdolna...

Három szerelő és a főnökük egy szobában vannak. Hirtelen megfordul az első szerelő. Kisvártatva a másik is megfordul. A főnök ekkor idegesen felkiált:

- Nehogy még egy szerelő forduljon!

Piroska kosárkával a karján megy az erdőben.Igen ám,de egyszer csak kilép a róla szóló meséből és vár egy egész esztendőt.

Amikor visszatér és eljut végre a nagymamája házához a farkas már rettenetesen éhes.A kislány leül az ágyra és megkérdezi a türelmetlen ordast:

-Nagymama,miért olyan nagy a füled?

Mire a farkas korgó gyomorral:

-A számmal kezd!Kérlek, számmal kezd!

Két katica beszélget:

-Képzeld, felvételiztem az egyetemre.

-És felvettek?

-Hülye vagy, 7 ponttal?

Drágám, elromlott a mosógép.

- Mi vagyok én, mosógép szerelő?

- Édesem, nem jó a vasaló.

- Mi vagyok én, vasaló szerelő?

- Szívem, folyik a csap.

- Mi vagyok én...

(Másnap jön haza férj... minden működik.)

- Kincsem, hívtál szerelőt?

- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta, cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.

- És mit sütöttél?

- Mi vagyok én, cukrász?

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:

- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.

Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:

- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...

Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:

- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...

azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...

Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:

- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Estére unicumos pulyka?

1. Vegyünk egy pulykát!

2. Igyunk egy pohár unicumot.

3. Tegyük a pulykát a sütőbe!

4. Még két unicum.

5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!

6. 3 unicum további.

7. Süssük a kapcsot be!

8. Most még tovum 4 univáb.

9. Pulykázzuk meg a zsírt!

10. Unicumot a másik palackot még.

11. Dugjunk pulykákat a homérumba!

12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!

13. Süssük az unicumot még egy óráig!

13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."

14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!

15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!

16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."

17. "Kiskút, kerekes kút..."

18. Szeletum a pulyák darabbal többe!

19. Pusztuljunk tásztátum

20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!

21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."

22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!

23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Hogy hívják a bátor varázslót?

- ???

- Nefossámán.

- Hogy hívják a Kínai magasugró nőt?

- ???

- Suhan A Puna.

- Hogy hívják a japán prostit?

- ???

- Ugrik A Kukira

- Mi a baleseti sebész költői neve?

- Emberöltő!

- Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?

- Apródonként.

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?

- Pótszilveszter.

- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?

- Egy ravasz húzással.

- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?

- Elég könnyen!

- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?

- Mi szél hozott?

- Miért csukták le a narkós papot?

- Szertartásért.

- Egybetűs rokon, mi az?

- Nagy-i.

- Miért nincs az ágyban "ü" betű?

- Mert az ágynemütartó.

- Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?

- Felülről szagolja az ibolyát.

- Hogy hívják a szénsavas uborkát?

- Traubi.

- Hogy hívják Pinokkio csaját???

- Fabula...

- Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?

- Takonypóc!!!

- Mit söpörnek a hangárban?

- Airport.

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?

- Buzogány...

- Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?

- Torzan.

- Mi az orvos kedvenc étele?

- Sebe-sült.

- Mi az egerek filozófiája?

- Cinizmus.

- Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük?

- Holtverseny.

- Ki terelgeti a babokat?

- A babgulyás.

- Milyen buli van az intenzív osztályon?

- Eszméletlen!

- Mi van a fecske fején?

- Fecskendő

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.

- Anyu, miért voltál fehér ruhában?

- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.

- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

Megy a skót nagykabátban, egy üveg piával a zsebében. Megcsúszik egy jégfolton, hanyatt vágja magát. Feltápászkodik, miközben nedves kabátja zsebét tapogatja:

- Istenem! Add, hogy csak vér legyen…

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:

- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!

Melyik a legelterjetebb téli sport?

-Disznó ölés

Miért hagyta ott Jóska az alkoholt?

-Mert duplàn látta az anyósát!

-Mi az abszolút pech?

- Ha valaki magába roskad és mellé esik.

- Hosszú egyenes folyosó, két végén ajtóval. Mi az?

- Labirintus szőke nőknek...

-Mi az? Száz foga van és egy

vadállatot tart fogva?

- A sliccem.

-Hogyan mevezik a szikkadt falubelit?

-Szárazföldi.

-Hogy lehet szépen felvenni a nadrágot?

-Előtte meg kell fésülködni..

- Melyik állatnak van nyomása,

ellenállása, és fázisszöge?

- ???

- A csirkének.

- Na de miért?

- Mert bar-ohm-fi.

-Mi az,amit a férfiak állva,a nők ülve,a kutyák pedig 3 lábon végeznek?

-Kézfogás.

- Mi a koleszterin?

- A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú

megkefélt a kollégiumban.

Ha a Trabanttal meg lehet fordulni, akkor a Forddal miért nem lehet megtrabantulni?

:))

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

Egy női hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet."

Két barátnő társkereső hirdetéseket olvas, megakad a szemük egy hirdetésen:

-32 éves férfi saját lakással, autóval és 5 éves megtakarítással partnert keres. Egyikük jelentkezik is rá, a barátnője másnap kíváncsian faggatja:

-Na milyen volt?

-Borzalmas

-Miért? Nem volt lakása?

-Dehogynem, egy ócska dohos garzon

-Hát a kocsi?

-Egy lerobbant 40 éves Trabant

-És az 5 év megtakarítás?

-Az még mindig itt csurog a combomon...

Valahol Oroszországban vonatozik egy ember. Feltűnik neki ,hogy már órák óta nem mennek tovább, meg is kérdezi a kalauzt, hogy miért álltak meg.

-Mozdonyt cserélünk

-Mire?

-Vodkára

-Akkor hogy megyünk tovább?

-Részegen..

-Drágám,hol van a tea?

-Jajj,ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.

A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban,amire az van ráírva,hogy só.

:D

- Ki az abszolút sovány?

- ???

- Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.