Vicces topik (beszélgetés)

Muszáj lesz megjavulnom.

Ez a hőség ráébresztett arra, hogy a pokolban nem fogom kibírni...

Egy kamasszal élni olyan, mintha macskád lenne.

Csak evéskor jön elő, és fúj, ha próbálod megsimogatni.

És a barlangban, ahonnan előbújik, oroszlánszag van!

Csak a gyáva férfiak lesznek öngyilkosok!

A bátrak megnősülnek és a lassú, fájdalmas halált választják!

Kisfiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?

- Édesapám, én "lokális kivétel" egy globális recesszió idején!

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:

- Most mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Házaspár vendéget vár.Megszólal a feleség.

-Figyelj, öltözz már fel,, ne lófrálj itt kisgatyában.

-Had lássák csak, hogy milyen sovány vagyok, mert nem kapok vacsorát..., jön a válasz a férjtől.

-Akkor nyugodtan vegyél le mindent, legalább azt IS meglátják majd, hogy miért.!

Az ember tettei megmutatjak valodi szemelyiseget.

A szavai csak azt, hogy milyennek akar latszani.

Attol, hogy valaki jol nez ki, az meg nem biztos, hogy jo is.

A romlott tej is feher.

Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlán:

- Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat!

- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!

Feliratok kutyás házak kapuján:

- Bodrika sem vegetáriánus!

- Jó kutya, de gyenge idegekkel...

- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.

- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?

- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!

- Kutya: Betörő, 15:0

- Vigyázz, csak az eleje harap!

- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:

- Miért futsz csiga?

- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!

Erre a medve is elkezd futni. Futásközben találkozik a rókával. A róka megkérdezi:

- Miért futsz medve?

- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!

Erre a róka is elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:

- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... inkább beállok a pártba!

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?

Indián: - Kutya nem beszélni.

Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?

Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Kutya: - Jaja.

Cowboy: - És jól bánik veled?

Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?

Indián: - Ló nem beszélni.

Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?

Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)

Cowboy: - Ez az indián a gazdád?

Ló: - Ja.

Cowboy: - És hogy bánik veled?

Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,

amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)

Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?

Indián: - Birka hazudni...

Két macska ül a háztetőn.

Megszólal az egyik:

- Te mit kérsz karácsonyra?

Mire a másik:

- Jó sok kismacskát.

Megszólal a másik:

- És te?

- Én is sok kis macskát.

Megszólal hátul a kandúr:

- Hahó, megjött a Mikulás!

Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó:

- Mivel kéred kismalac?

- Mivel éhes vagyok!

Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.

- Mi a baj? Miért sírsz?

- Mert itt erőszakolt meg először a medve.

Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok:

- Már megint miért sírsz?

- Itt erőszakolt meg másodszor a medve.

Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a pocok megint megkérdezi, hogy miért sír.

- Itt erőszakolt meg harmadszor a medve.

Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a pocok:

- Most meg miért nevetsz?

- Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:

- Te miért nem játszol?

- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

Szélesszájú kecskebéka sétálni indul. Találkozik a tehénnel. Megszólítja:

- Hű, de nagyra nőttél! Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy?

- Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára.

- Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.

A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával. Megszólítja:

- Hű, de hosszú szőröd van! Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?

- Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm.

A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával. Megkérdezi:

- Hű, de hosszú nyakad van! Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?

- Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem!

- Hót olyot meg hol tolálsz?

A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan számol a bokorban. 1,2,3,4,5,6,7. Egyszercsak előpattan a nyuszika. A medve egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent.

- Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re kihúzom, 5-re felöltözöm, 6-ra a csajom is, 7-re elbúcsúzunk.

Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!

Két barát beszélget:

- Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.

- Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?

- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!

- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod mint a többieknek.

- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?

- ???

- A térdkalács!