Vicces topik (beszélgetés)

Mami, kepzeld mitortent tegnap a buszon!

Ahogy ultem apu oleben, apu azt mondta, hogy adjam at a helyemet, annak a minisziknyas neninek, aki mellettunk allt!

A skót megveszi az eljegyzési gyűrűt, és siet haza a mennyasszonyához.

Ünnepélyesen átadja, és próbálja ráhúzni a lány ujjára.

De bárhogy erőlteti, sehogy sem sikerül.

− Drágám! – mondja az ara. Kicsi ez a gyűrű nekem, nem megy fel.

− A fene egye meg! – bosszankodik a skót.

– Most kereshetek egy másik menyasszonyt.

Egy skót bemegy a vendéglőbe, odamegy a pincérhez:

− Asztalt szeretne foglaltatni? – kérdi a pincér.

− Ellenkezőleg! Körülbelül egy óra múlva visszajövök egy hölggyel, és szeretném, ha azt mondaná, hogy minden asztal foglalt.

Az ifjú McGregor meghívja a barátnőjét a város éttermébe.

A szesz és desszertmentes szerény vacsora után hazakíséri a lányt, aki búcsúzáskor így szól az udvarlójához:

− Jó éjszakát Jack. Aztán vigyázz hazafelé, nehogy ellopják tőled azt a pénzt, amit ma este megspóroltál!

Egy skót férfi az étteremben üldögél.

− Uraságod vár valakire? – kérdi tőle a pincér.

− Igen. Házassági hirdetést adtam fel, és itt lesz a randevúm a nővel.

− Na és, még nem érkezett meg? – kérdi a pincér.

− Dehogynem, ott ül a sarokban.

− Akkor miért nem megy oda hozzá?

− Mert ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie.

− De uram, szegény már az ötödiket eszi.

− Megvárom, míg jóllakik, mert nem akarok vacsorát fizetni neki.

A cigány vajda elmegy a fogorvoshoz.A doki nézi, nézi a fogait, aztán megszólal:

-Mit szeretne, hiszen minden foga aranyból van?

-Mit, mit, hát szereljél be riasztót, more!

Vizsgáznak a rendőrök.Kijön a teremből, aki végzett, kérdi a kollégája :

-Hogy sikerült?

- Ne is kérdezd... megbuktam.

-mi volt a kérdés ?

- Azt mondták, mondjam el a szeptember végét. Mondtam, hogy 28, 29, 30.

Elgondolkozik a kolléga..

-Te, biztosan azért nem mentél át, mert a 31-ét nem mondtad!

Vizsgáznak a rendőrök :

- Hogy működik a transzformátor ?

- Zzzzzzzz...

A kakas a háztető csúcsán áll. Melyik irányba gurul a tojás, amit tojik?

A valaszolasi valasztek, "jobbra, semerre, lefele"

Az en valaszom: Semerre! -mert a kakasnak nincsen tojasa!

A KVIZ jateknek a helyes valasza, amit elfogadott "lefele"

De ertesiteni nem lehet, hogy bele esett a legy a levesukbe...

MATEK TANÁR

- Ti olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 80%-a meg fog bukni!

- Hihihi, nem is vagyunk annyian!

Hallom megnősültél.

- Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.

Na és most?

- Most már ízlik

Hallom, drágám, meghalt a férjed!

- Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvő után...

Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!

A férj elutazik. A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt".

Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetés után visszajön, a férfi megkérdezi:

- Ki volt az?

- A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot...

Nálunk padlófűtés van báttya...

-felszedtük a parkettát aszt avval fűtünk...

A tanito neni azt mondta Pistikenek: a hazaifeladaidat naprol napra jobban oldod meg! Van valami valtozas otthonodban?

Igen tanito neni, Apunak egy hetre videkre kellett lemenni dolgozni.

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord Brown odafordult a szomszédjához:

- Hölgyem, ön gyönyörű ebben a szép vörös ruhában.

Jöjjön, táncoljunk egyet erre a valcerre!

- Ez nem lehetséges - jön a válasz. –

Először is, maga tökrészeg, másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza, harmadszor pedig én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem egy bíboros.

Anyu, miert van a bacsinak mar egy oraja a fulenel a mobilja, es nem szol semmitsem bele?

Kisfiam, biztosan veszekednek a felesegevel...

Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét:

- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.

- De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe?

- Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid.

És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idő!"?

Vádlott:

- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.

Bíró:

- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.