Vicces topik (beszélgetés)

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.

- Nyolcvan kiló dinamit!

Az asszony nevetni kezd:

- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?

Egy notlen ember jo haromfogasos vacsoraja:

Egy virsli, es ket uveg sor.

ha nem innál,nem dohányoznál,már egy palotát vehettél volna.

te nem iszol,nem dohányzol,van palotád?

hát az nincs.

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.

Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról.

Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig...

- Mit csinál a haldokló focista?

- ???

- Az utolsókat rúgja.

A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt. Azt mondja a gyerek:

- Vigyük haza és együk meg!

Erre az apa:

- Inkább vigyük haza, és együk meg anyádat!

Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:

- O... O... O... O... O...

- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.

- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.

Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.

- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.

Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.

- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.

A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.

- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.

- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.

- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

- Melyik az abszolút keskeny folyó?

- ???

- Amelyiknek a két partja összeér.

Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.

- Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.

- Egy? Három!

Két szőke nő beszélget:

- Nálatok sincs melegvíz?

- De van, csak nálunk hideg!

Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:

- Tanárnő, merre van Gyatra?

- Miféle "Gyatra"? - hökkent meg a tanárnő - Hol találkoztál te ilyen településsel?

- Itt írja a szöveg: "Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.

Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.

- Jézus figyel téged!

A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.

- Jézus figyel téged!

A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.

- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?

- Nem, engem Mózesnak hívnak.

- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?

- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:

- Hová, hová, muter?

- A temetőbe, fiam.

- Hát a bringát ki hozza haza?

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.

Az öreg felnéz az égre és így szól:

- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.

Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.

A nagyapa felnéz az égre és így szól:

- Volt rajta egy kalap is!

Árt az üzletének

Nudista strandra téved tengerparti sétája közben 3 zsidó.

- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szadoma! Azonnal be kell tiltani! - Ordítja magából kikelve az öreg Schwarcz.

Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Khont:

- Ennyire ortodox az öreg?

- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!

Pistike a nagymamánál lapozgatja az öreg családi Bibliát. Nézegeti, forgatja, egyszer csak kiesik belőle egy száraz falevél. Pistike mutatja a nagyinak:

- Nézd csak, mit találtam!

- Mit kisfiam, mutasd?

- Azt hiszem, egy Ádám-kosztümöt.

Moszkvában egy polgár autót vásárol.

- Na és mondja, mikor vehetem át? - kérdezi, miután felírták az adatait.

- 10 év múlva...

- Na jó, de reggel, vagy este?

- Miért fontos ez magának már most?

- Mert akkor jön a vízvezeték-szerelő is, és ő reggelt mondott.

Csak 1 maradt

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:

- A tüzet sikeresen eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.

A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?

- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Tipp

Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!

Aki nem tud, és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!

Aki tud, és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!

Aki nem tud, és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!

csirkelába van.persze.

marfafarka?van.

malacpofája?hogyne lenne.

akkor marha ronda lehet.

Egy rosszul lato ferfi, befordul egy helysegbe, korulnez, Hat biztos jo helyen jarok, mert mindenki feher kopenyben van...

Odafordul egy feher kopenyeshez:

Doktor ur nekem szemuvegre van szuksegem, meg vizsgalna a szememet?

Erre a feher kopenyes:

Igaza van uram, hogy szemuvegre van sziksege, mert ez egy hentes uzlet!