Vicces topik (beszélgetés)

A pöspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.

- Baj van a mikrofonnal! - mondja.

A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:

- ...és a te lelkeddel!

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?

USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.

A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:

- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?

A nyuszi felnéz az újságból.

- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?

A róka a fejéhez kap:

- Úristen, már az újságban is írják!?

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:

- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?

A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:

- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.

A feleség teljesen elolvad:

- Jaj, olyan kedves vagy.

A férj azonban lehűti:

- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...

- Mi lesz, ha Aladdin tonicot tölt az olajlámpájába?

- ???

- Dzsinn-tonic.

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.

- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

- 150.000 Ft-ért!

- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:

- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?

- Fiam, tegnapi leves jó lesz?

- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!

- Akkor gyere vissza holnap!

Jujj :D

Alibi!

Ismertté vált, hogy 1 liter sörben ugyanannyi antioxidáns van, mint 4-5 adag gyümölcsben. Naponta fél liter sör a vesekőrizikót 40%-kal

csökkenti. Egy milánói orvos-csoport a sörfogyasztást a leggazdaságosabb vesekő megelőzési módszerként javasolja. Egy átlagos sör kevesebb, mint140 kalóriát tartalmaz, dobozonként, kb. 4 %-os alkoholtartalom mellett, így a

mértékletes fogyasztása nem hizlal.

Kísérletek kimutatták, hogy az árpa csírázása és malátává történő átalakulása során nagyon sok vitamin keletkezik. Különösen jelentősek a B1, B2, B3, B6, és H mind jelen vannak, valamint az ásványi anyagok a Cu, Fe, Zn, Ph, és aMg.

Néhány sörfajtában a Folat (B9) olyan nagy mennyiségben van jelen, mint 100g brokkoliban, vagy 0,5 kg paradicsomban. Ezen kívül a komló növény évszázadok óta gyógynövényként ismert.

Népi megfigyelések is azt bizonyítják, hogy a komlót a szoptató anyák is használták az anyatej

mennyiségének növelésére, valamint az érzékeny csecsemők nyugtatására az anyatejen keresztül. A komló megtalálható tabletta formában és különböző

gyógytea keverékekben is, nyugtató, altató és emésztést elősegítő hatása van.

Alibi!

*Rendszeres mérsékelt sör és borfogyasztás gátolja az artériákban a véralvadék és a lerakódások kialakulását, ezáltal a szívinfarktus-esély50%-kal csökkenhet, emeli a jó HDL koleszterint, csökkenti az ártalmasLDL koleszterint és jó hatású a vérkeringésre.*

A negativ oldala:

Hangsúlyozni kell, hogy valóban csak a mérsékelt fogyasztásnál lépnek fel a pozitív hatások, a túl sok fogyasztás változatlanul ártalmas!

Figyelem, egy nem hiresztelt torveny!

Két európai országban már receptre kapható a sör: aki Lengyelországban és Csehországban vesekő betegségben szenved, sörét a társadalombiztosítás fizeti!

Amikor a hoember nem hallgat a felesegere:

Amikor a hoemeb felsege a hoasszony hazajon es a kalyha mellett egy nagy viztocsat lat:

Nem megmondtam, hogy ne gyujtsd be a kalyhat!

Ma az egyetemre kellett egy forditot behivni.

Egy ugyved tartott eloadast!

Lattal mar olyan ettermi kiirast:

Az arak valtozok! ---a vendegeink unvariatlansaga aranyaban!

Elofordult mar veled az, ha talalkoztal valakivel, es a szemebe neztel azt lattad,:

a lampa vilagit, de senki sincs otthon!!!

Egy epitkezesi cement blokkon lattam ezt a felirast:

Tedd ezt a cementblokkot a foldre, menjel keteszer-haromszor korul rajta, es maris eleget tettel az orvosi utasitasnak, hogy:

Jard korul a blokkot ketszer-haromszor!

Tobbet nem szabad mondanom az embereknek:

hogy tudsz ennyire hulyenek lenni???

Mert egyesek azt kihivasnak veszik...

Az anyukak azt mondjak a gyerekeiknek:

A tejivastol nagyon eros fogsz lenni! Ha megiszol napi negy bogre tejet, egy par ev mulva azt a falat elfogod tudni tolni egyedul!!!

A masik oldalrol nezve az ermet, hogy ha nagykorodban meg bort iszol, akkor egy ido utan latni fogod, hogy az a fal magatol is mozdulni tud!!!

A szippantos kocsi hatuljara felirt figyelmeztetes:

Vigyazat, a tartaly tele van a politikusok igereteivel!

Elmegy az orvoshoz a kotelezo evi felulvizsgalatra a munkaban kotelezo ellenorzeshez.

Uj orvos volt:

Maga koraban mar napi legalabb harom - negy kilometert kell gyalogolnia naponta!

--- doktor ur, munka elott vagy utanna? mert levelkihordo vagyok a Postanal...

Az orcosnal van folulvizsgalatra a paciense, es magaval meg mi lett? kerdi az orvos? --- a tudeje nem jol hangzik!

- Hat a doktor Ur azt mondta, hogy napi tiz cigarettat kell szivnom!

Na es, persze, hogy tobbet nem szabad maganak!

- de doktor ur, en ezelott nem cigarettaztam, csak a miota monta, hogy kell.

Kohogok es fulladok is tolle, mint a veszedelem!

- Azelőtt nők tucatjai futottak utánam - dicsekszik Béla a kocsmában.

- Azelőtt? És most?

- Hát, most már nem lopok női táskát...

- Tudod komám, nagyon nehéz feleségnek valót taláni. Lány a volna, de eddig akárhányat kommendáltak, égyik sé teccőtt az idesanyámnak...

- Tán csak nem?

- Egyet kivéve! Azt kedvelte, mert szakasztott olyan volt, mint ő.

- Hát akkor?

- A meg idesapámnak nem teccőtt.

Tanító úr, holnap hozok egy tyúkot!

- Jó lesz fiam, előre is köszönöm!

Másnap reggel a tanító várja a tyúkot, de a gyerek anélkül jön az iskolába.

- Na, Gyuri, hol van az ajándék?

- Jaj, tanító úr, nem hozhattam el a tyúkot!

- Talán elvitte a kánya?

- Az nem.

- Megdöglött?

- Az sem.

- Tán megbetegedett?

- Dehogy betegedett meg, inkább csak jobban lett!

- Na, vetkőzzék le !

- De főorvos úr, kérem...

- Mondtam, hogy vetkőzzék le!

- Instállom, én...

- Na, vetkőzzék gyorsan!

A székely végül levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:

- Magának semmi baja nincs!

- Az nincs! De hoztam egy szekér fát!

Mért jön maga bíróságra ilyen nagy fütykössel?

- Azt mondták a múltkor, bíró úr, hogy gondoskodjak megfelelő védelemről.

Maga ezután már sem nem pipázhat, sem nem ihat - mondja szigorúan az orvos.

- Ezt ne is mondja nekem doktor úr, mert én a pipámtól semmiért el nem válok!

- No, nem bánom, egy keveset szívhat, de csak hosszú szárú pipából, mert így a méreg nem oly

veszedelmes.

- Aztán nem lehetne-e inni egy kicsit, hosszú nyakú üvegből?

Ha nem fizet kend, az ügyvédhez megyek!

- Miért, azt hiszi tán, hogy ő fizet helyettem?

Édesanyám, mit rakjak a tésztára?

- A fedőt fiam, hogy az apádnak is maradjon.

- Édesanyám, miért van kendnek már olyannyi ősz hajszála?

- Azért édes fiam, mert ahányszor rossz vagy, egy-egy kifehéredik...

- Akkor értem már, de ez kendre nézve sem szép, hogy miért olyan ősz a nagyanyó.