Vicces topik (beszélgetés)

Miyen egyensulyozott a termeszet!

Erdekessege, hogy a deli sarkon pontosan annyi jegesmedve van, mint az eszaki sarkon a pingvinek szama!!!

Fiatal hazasok bekoltoztek a magyvarosba, de afeleseg mamajanak volt csak penze, es o vette a lakast, amiben mindharman laktak.

Egy nap a feleseg megkerdi a ferjet:

Mond Miki, te miert allsz ki a balkonram ha a mama elkezd enekelni?

--- azert, hogy a szomszedok lassak, hogy nem en kinzom!!!

B.Pesten, az utca sarkan all egy gyerek, es rag valamit..

-meglatja egy rendor, es megkerdi tole , mit csinalsz fiam?

Okosodok!

-Hogy-hogy okosodsz?

Hat eszem egy magot es attol!

-tenyleg , okosodsz tole?

Hat igen, persze hogy okosodok!

-adsz nekem is belole?

Adni nem adhatok, mert draga, mert harom mag mar ezer forint!

-Jol van na itt van egy ezres, adjal haromat...

-elkezdi ragni a rendor, es egy kis ido mulva megszolal:

-Te gyerek, ezek almamagok! --es egy ezresert mar egy kilot is vehettem volna!

Tetszik latni! Mar mukodik is!!!

A falusi haz kapujara ki van teve egy tabla:

A kutya harap!

De az asszony veszelyesebb!!!

Ha egy videki uton utazol, rajossz, hogy a traktorok a leg gyorsabb jarmuvek!

--Hiszen mindig a hosszu sor elejen haladnak!!!

Elegedett vagyok az egeszsegigyi rendszerunkel!

Megtanit pozitivan gondolkodni!

Mostanaban meg ra sem merek gondolni, hogy meg is betegedhetnek...

Ahogy a szoszik gondolkodnak:

Jaj de faj a fejem... ---muszaj lesz elmennem venni magamnak egy taskat, vagy pulcsit vagy egy salat, netan egy uj ruhat!!!

A ferj utalja a felesege macskajat. Egyszer csak gondol egyet, es beletette a csomagtartoba, es elvitte ot kilometerre, es ott kiengedte. Gondolta megebedel egy kozeli bufeben es utanna hazament.

A macska mar otthon volt, mire hazaert!

Vart egy hetet, ujra be a macskat a csomagtaroba, most mar elvitte otven kilometerre es ott engedte ki!

Megint egy bufe, es utanna ment haza. mire hazaert, a macska mar megint otthon volt!

Megint eltelt egy honap, be a macskat megint a csomagtartoba ! Ezuttal rament a videki melle utakra, jo kacskaringosakra, es mar vagy huszadik elagazason fordult be! No ott kiengedte a macskat!

Elindult hazafele, es ugy masfelora utan, ahogy egyik mellekutrol a masikra ment, rajott, hogy eltevedt!

Erre felhivta a feleseget: Dragam, otthon van a macska?

-Igen itthon.

Hivd mar ide a telephonroz, mert eltevedtem...

Az elmegyógyintézet büfése kétségbeesve megy a főorvoshoz panaszkodni:

- Főorvos úr, ezt már nem bírom tovább!

Amióta beengedik az ápoltakat a büfébe, mindegyik a kávé után megeszi a csészét is. Bár az igaz, hogy a fülét meghagyják...

Mire az orvos:

- Hát ezek tényleg bolondok! Az egészben a füle a legfinomabb!

- Doktor úr, szeretném magam sterilizáltatni.

- Asszonyom, ez egy nagyon nagy döntés. Megbeszélte már ezt a férjével és a gyermekeivel?

- Persze, és 15:2 arányban mellette szavaztak.

Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.

- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest - válaszol Joe.

- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?

- A fenét! Pálcikával!

Párbeszéd az SZTK-ban:

- Maga is a fülészetre vár?

- Mit mondott?

- Tessék?

Az újgazdag apuka elviszi a kisfiát az orvoshoz. A doktor megvizsgálja, s így szól:

- A gyerek vérszegény, vasat kell szednie.

- Csak ne kímélje a költségeket - válaszolja az önérzetes apa -, rendeljen csak nyugodtan aranyat.

Két egészségmániás beszélget.

- Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól.

- Ja, különösen, ha pontosan célzol.

Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.

- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

Fül-orr-gégészeti rendelő várójában egyik beteg a másiknak:

- A nagybátyám éppen így köhögött, mint maga, bele is halt szegény.

Igaz, hogy ő a szomszédasszonya ágya alatt köhögte el magát.

Orvos a beteghez:

- Érdeklik önt a léha nők?

- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.

- Hát az ital?

- Cseppet sem.

- És a dohányzással hogy áll?

- Nem dohányzom.

- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?

- De, van egy kis hibám.

- Micsoda?

- Sokat hazudok.

Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.

- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.

- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?

- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű !

- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.

- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!

- Megsérült?

- Igen.

- Hol?

- Az arcán. De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.

- Jajj, szegény!

Megbetegszik a férj.

Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.

- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.

- Hogyan segíthetek?

- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.

Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:

- Na, mit mondott a doki?

- Azt, hogy meg fogsz halni!

Orvos: - Remélem, tudja, hogy az utolsó pillanatban jött?

Beteg: - Olyan súlyos, doktor úr?

Orvos: - Dehogy! ​meg egy nap, és magától meggyógyult volna.

Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?

- ???

- Le kell vele mosni az ablakot.

- Jean, hogy hívják a maga feleségét?

- Eszter, uram.

- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!

- És a maga feleségét, uram?

- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.

- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.

- Jajj, Jean, ez nem is rímel!

- Nem rímel, de igaz!

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?

- Izgalom az, amikor a feleséged terhes.

- Stessz az, amikor a titkárnőd.

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.

- Na, hogyan?

- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek ...

A kisgyerek meséli lelkendezve:

- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.

- Ezt miből gondolod?

- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

Egy Jeruzsálembe kiküldött újságírónak feltűnik, hogy egy öregember minden egyes nap reggeltől estig ott imádkozik a Siratófalnál. Egy nap

az újságíró nem bír tovább a kíváncsiságával, odamegy és megkérdezi az öreget:

- Mióta imádkozik itt és miért?

- Huszonöt éve mindennap. Reggeltől délig azért imádkozom, hogy béke legyen a Földön és az emberek szeressék egymást, déltől estig pedig azért, hogy ne legyen többé éhínség, betegség és bűnözés a világon.

- És milyen érzés mindennap imádkozni ezekért a dolgokért?

- Mintha csak a falnak beszélnék...