Vicces topik (beszélgetés)

Perfekt nyari nap az az, amikor szaz agra sut a nap, kezedben egy jol lehutott sor, es az arnyekban allo nyugagyba le tudsz dulni, es a funyito gep sem mukodik...

:DDD

Pont egy eve befizettem egy Healt Clubba, kifizettem az eleg borsos arat, egy ev elteltere suly veszteseget igertek!

De en nem veszitettem egyenlen kilot sem!

Ugy latszik el is kellett volna mennem oda...

A feleseg es a ferj osszevitatkoztak!

Odaig jutottak, hogy nem is szoltak egymashoz.

A ferj ezt ugy probalta megvaltoztatni, mivel masnap reggel el kellett uztaznia, hogy este mielott aludni ment, mivel a feleseg elotte ment agyba, egy uzenetet irt a nejenek, Kerlek reggel otkor ebresszel fol!

Ugy ment el aludni... Masnap reggel kilenckorul ebredt fol, es rettentoen merges volt, hogy a neje nem ebresztette fol, mert a neje mar akkor mindig fel szokott ebredni! De mielott egy szot is szolt, meglatott az ejjeli szekrenyen az o cedulaja mellett egy masikat is, amin az allt:

Reggel 5 van! Ebredjel fol, mert lekesed a repulodet!

Az ilyesmire, mi ferfiak nem vagyunk felkeszulve!!!

Az Isten eloszor a ferfit teremtette!

De ugye mindenki tudja azt, hogy mielott egy mastermunka elkeszul, elotte egy piszkozatot kell csinalniuk!

Ugye, ezt mondjak a nok...

Egy nap a ferj azt mondta a felesegenek:

Nem ertem, hogy lehettek ti nok annyira tudatlanok a fizika teren? De oly szepek es atraktivak vagytok!!!

Mire a feleseg: Kerlek engedd meg nekem, hogy fenyt deritsek erre a rejtelyre!:

Az Isten azert teremtett bennonket szepre es atraktivnak, hogy titeket, a ferfiakat hozzank edesgessunk.

De ugyanakkor nem teremtett bennonket okosnak, hogy mi meg vonzodjuk tihozzatok, a ferfiakhoz!

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:

- Hány éves?

- Negyven felé közeledem.

- Jó, de melyik irányból?

Egy bolond megy az utcán és egy madzagon húz maga után egy félcipőt. Vele szembe jön egy másik bolond és megszólítja:

- De szép kutyája van! Mi a neve?

- Zuju!

- K-val?

- Nem CS-vel, mint Malvin!

A ferj az ujsagbol olvassa a felesegenek egy idezetet:

A nok egy nap 30000 szot hasznalnak, mig a ferfia csak 15000-t!

Mire a feleseg: Igen, mert nemtek mindent el kell, hogy ismeteljunk!

--- Mit mondtal? kerdi a ferj...

Ferj es feleseg, egy eros vita utan, amelyben egyikojuk sem engedett az igazqabol, utaznak az autojukban, es egy gazdasag mellett hajtottak el, ahol a haziallatok kint voltak a nagy udvaron..

A ferj megszolalt: nezd mar a rokonaid!

Mire a feleseg: Igen, a te oldaladrol!

:-) :-)

A feleseg vasarolni volt az egyik ruhas department uzletben, es amikor a kivalasztott aruert fizetni kellett a penztarnal, kinyitotta a terjedelmes retikuljet, hogy a penztarcajat kivegye.

A penztaros belepillantott a taskajaba es meglatta a TV tavkapcsolojat... Mindig el tetszik vinni a tavkapcsolot a bevasarlaskor?

-O dehogy! ---felete a no!

---de a ferjem megtagadta, hogy eljojjon velem vasarolni, es azt hiszem, legalisan ez a leg durvabb buntetesem reszere!!!

Két barát beszélget:

- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

- Hogy-hogy?

- A felesége a szeretőm.

- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?

- ???

- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét...

Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül.

Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:

- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?

Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:

- Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.

Hirtelen felkiált a férj:

- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!

Mire a felesége:

- Aha, tudom, mit érzel...

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?

- ???

- Mert nincsen rajta pedál!

- És az Erzsébet hídon?

- Te hülye! Azon még lánc sincs!

[---de nyaklánca az van Erzsébetnek! :-) ]

2020. január 1-től új *adó*kat vezet be a kormány:

* Élenjáróknak: hang*adó*

* Gyászolóknak: hamv*adó*

* Figyelmetleneknek: lank*adó*

* Öngyilkosjelölteknek: fel*adó*

* Narkolepsziásoknak: szunny*adó*

* Alváshiányban szenvedőknek: fár*adó*

* Zenészeknek, énektanároknak: Cé *a dó*

* Karmestereknek, karnagyoknak: hang-*adó*

* Túlsúlyosoknak: puff*adó*, dag*adó*, has-*adó*

* Rohanó életmódot folytatóknak: szal*adó*

* Könyvelőknek, matematikusoknak: szám*adó*

* Kissé sem konzervatívoknak: hal*adó*

* Extrém stílust követőknek: sikk*adó*

* Divatdiktátoroknak: mérv*adó*

* Mosodai alkalmazottaknak: szár*adó*

* Szakmunkásoknak: szak*adó*

* Örömlányoknak: lyuk*adó*

* Szégyenlősöknek: sáp*adó*

* Fagyizóknak: olv*adó*

* Szomjasoknak: tikk*adó*

* Horgászoknak: hal-*adó*

* Szülő nőknek: élet*adó*

* Atomfizikusoknak: has*adó*

* Visszafogottaknak: mérték*adó*

* Karosszérialakatosoknak: horp*adó*

* Vendéglátósoknak: fog*adó*, vig*adó*

* Rádiós, tévés szerkesztőknek: hír*adó*

* Fogorvosoknak, szájbetegeknek: fog-*adó*

* Agyzsugorban szenvedőknek: sorv*adó*

* Gyomorbántalmazottaknak: pukk*adó*

* Reumás betegeknek: zsibb*adó*

* Pattanásos bőrűeknek: fak*adó*

* Orvosoknak: hála-*adó*

* Hívőknek: hála*adó*

* Ingatlanközvetítőknek: el*adó*-ki*adó*

* Sportrendezvényen szurkolóknak: rang*adó*

* Magas katonai beosztásúaknak: rang-*adó*

* Munkahelyteremtőknek, foglalkoztatóknak: munka*adó*

* Tépőzár-készítőknek: tap*adó*

* Rágógumizóknak: rag*adó*

* Félősöknek: borz*adó*

* Okosoknak: ötlet*adó*

* Tipp-mixelőknek: tipp*adó*

* Virágárusoknak: herv*adó*

* Felelőknek: válasz*adó*

* Ünnnepélyes megnyitóknak: át*adó*

* Tartozóknak: meg*adó*

* Kölcsönzőknek: vissza*adó*

* Színházi öltöztetőknek: rá*adó*

* Szerelmeseknek: oda*adó*

* Nemmel válaszolóknak: tag*adó*

* Közösséghez tartozóknak: tag-*adó*

* Későn távozó vendégeknek: mar*adó*

* Nagytestű kutyatulajdonosoknak: mar-*adó*

* Udvarias tömegközlekedőknek: hely*adó*

* Napfelkeltét bámulóknak: pirk*adó*

* Kamaszoknak: láz*adó*

* Betegeknek: láz-*adó*

- Mondd csak, miért nem akarsz te azzal a Kováccsal társulni? - kérdezi Kiss Nagytól..

- Azért - feleli Nagy -, mert Kovács valamikor a feleségem vőlegénye volt, de nem vette el.

- Ez az oka?

- Igen. Csak nem fogok egy olyan emberrel társulni, akinek több esze van, mint nekem!

hogy hívják azt aki telefonál,közben reszket?

a hívó fél.

Egesz eletemben erosen vonzodtam a noi nemhez!

De meg jobban a noi igenhez!

Szaladtam a szoknyasok utan, mig egyszer csak Skociaba nem ertem...

Micsoda meglepetes fogadott ott!!!

Azota sokkal elovigyazatossabbnak kell lennem...

Tanuljunk egy kicsit ; Az egér és az egérfogó *

Az egér egy lyukból nézi a parasztot és a parasztasszonyt, amint egy csomagot bont fel. Elszörnyülködve látja, hogy egérfogó van benne. Kiszalad az udvarra, és kiabál: "Egérfogó, egérfogó"! A tyúk ránéz, és azt mondja: -

- Tudom, hogy nagyon félsz, de nekem nincs mitől félnem. Az egér a disznóhoz szalad. A disznó röfög egy kicsit, és azt mondja: - Sajnálom, ez rám nem

vonatkozik, de imádkozni fogok érted. Az egér a tehénhez menekül. A tehén elbőgi magát: - Egérke, sajnálom, de nem az én bőrömről van szó!

Az egér lehajtott fejjel tér haza.

Még azon az éjszakán a házban nagy zajjal lecsapódott az egérfogó. A asszony sietett megnézni, mit fogott az egérfogó. A sötétben nem vette észre, hogy mérges kígyó esett a csapdába, és az állat megmarta a lábát.

A paraszt bevitte a kórházba a feleségét. Nemsokára hazaengedték, de még mindig lázas volt. A paraszt tyúkot vágott és erőlevest készített az asszonynak, de szenvedése nem múlt el. Jöttek a barátok, egész nap ápolták, gondoskodtak róla. A paraszt disznót vágott, hogy legyen mit enni, de semmi sem segített, az asszony meghalt. A temetésre sokan eljöttek.

A paraszt tehenet vágott, hogy legyen elég ennivaló a halotti toron.

Az egér szomorúan nézte végig a halotti tort.

Ha megtudod, hogy valakinek problémája van, és azt gondolod, hogy ez téged nem érint - gondolkodj el. Mindannyian ugyanazon az úton haladunk, amelynek

neve: Az ÉLET.

Minden ember és minden esemény az élet képzeletbeli szőttesének egy-egy fonala...

Két nő játszik a golfpályán.

Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.

Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz ,majd egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.

A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:

- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét .

Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.

- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.

- De az ujjam sajnos még mindig fáj...

Ket szoszi beszelget

Te, volt a férjednek egyáltalán jó tulajdonsága ?

- Persze, de azt már elköltöttem...

Drágám! Hol van a tea ?

- ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni!

A tea a gyógyszeres fiókban van, egy kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só!

Panasz Szállodában :

- Két egér kergetőzik a szobámban!

- Mit akar ennyi pénzért, bikaviadalt?

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.

- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?

A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:

- Igen, azt hiszem hat csészényi pont elfér benne.

- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t

- Főúr, egész éjjel nem tudtam aludni a kávéjuktól.

- Olyan erős volt?

- Dehogyis. Azon törtem a fejemet, hogy vajon miből főzték.

A férj emésztési zavarban szenved és emiatt nagyon nyűgös:

- Jaj, nem tudom, mit kellene szednem, hogy ne fájjon a hasam.

- Igyál minden reggel két pohár meleg vizet, az majd segít! - javasolja a felesége.

- Ezt teszem már húsz éve - dörmögi a férj -, csak te kávénak hívod!