Vicces topik (beszélgetés)

Ha olyan "De utálom a munkámat és a munkahelyemet" típusú napod van és a főnököd is kiidegelt, ezt próbáld ki:

Ha mész hazafelé utált munkahelyedről, menj be az első patikába, menj a hőmérők részlegére. Kérj egy végbél-hőmérőt, amit a Johnson and Johnson gyártott. Fontos, hogy ezt a márkát vedd!

Amikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket, kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia idején. Öltözz át valami

kényelmes könnyű ruhába, például melegítőbe, és feküdj le a kanapéra vagy az ágyra! Bontsd fel a lázmérő dobozát. A lázmérőt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Ezután vedd ki a hőmérő használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését:

"A Johnson and Johnson minden végbél-hőmérőjét személyesen teszteli."

Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás után:

"Köszönöm Istenem, hogy nem a Johnson and Johnson minőségellenőre vagyok!" Ne feledd, mindig akad valaki, akinek szörnyűbb a munkája a tiédnél is!

A teszt után kellemes pihenést!

Egy férfi felkeresi a pszichiáterét:

- A múlt héten vidékre utaztam, és táviratoztam a feleségemnek, hogy péntek helyett csütörtökön érkezem. Képzelje, doktor úr, mikor hazajöttem, bementem a lakásba és a feleségemet ágyban találtam egy férfival.

A férfi ekkor zokogásban tör ki, a doki pedig vígasztaló hangon mondja:

- Talán nem kapta meg a felesége a táviratot.

Egy idegen betámolyog a pszichiáter rendelőjébe, lehanyatlik a fotelbe, és odaszól a dokinak:

- Mindig mindent elfelejtek! Adjon tanácsot, doktor úr! Mit tegyek?

- Előre fizessen!

- Doktor úr, ön fekvő állapotban akar engem operálni?

- Hát persze!

- Akkor el ne altasson a műtéthez! Én ugyanis alvajáró vagyok.

A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:

- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!

Erre az orvos:

- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

Béla idegesen megy haza az orvostól, a felesége megkérdezi tőle:

- Mi a baj, drágám?

- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.

- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.

- Igen, de a doktor úr nekem csak négy tablettát adott.

Micsoda logika!

Két rendőr beszélget:

- Te Géza, mi van a kezedben?

- Termosz.

- Hát az meg mire jó?

- A hideget hidegen tartja, a meleget meg melegen.

- Az király!! És mi van benne?

- Két gombóc fagyi meg egy adag húsleves.

Vadász a kocsmában

Hogyan megy be a vadász a kocsmába? - Kacsázva.

Hogyan jön ki? - Rókázva.

Vallások

A katolikus, a baptista és a mormon beszélgetnek.

A katolikus: - Négy fiam van. Ha feleségem szül még egyet, egész kosárlabda csapatom lesz.

A baptista: - Tíz fiam van, ha a feleségem szül még egyet, egész focicsapatom lesz.

A mormon: - Hét feleségem van. Ha elveszek még egy nőt, egész golfpályám lesz

Utcajegyzék

A rendőrségre bekísérnek egy embert:

- Hol lakik?

- A József Attila utcában - válaszolja.

- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcában, vagy az Attila utcában lakik!

- Mondom, hogy a József Attila utcában.

- Na, majd az őrmestert megkérdezzük. Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik.

- Maga barom! Lehet, hogy sarokház.

Mi a különbség...

- Mi a különbség a viagra és a vidámpark között?

- Semmi, mint kettőnél két órát kell várni egy két perces menetre.

Önnmegtartóztatás

Két öreg székely beszéget:

- Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között?

- No hallod. 6 hónapig ki az isten bírná visszatartan

A vadnyugati erődben az őr kétségbeesetten rohan a parancsnokhoz:

- Uram, indánok közelednek!

- Barátok vagy ellenségek?

- Gondolom barátok, mert együtt jönnek

telefonbeszélgetés:

- Jó estét kívánok, Gazsival szeretnék beszélni

- nem tudom adni, fürdik

- ...elnézést, akkor téves

:-)) annyira jó!:-)

A McLaren istálló Magyarországon állította össze legújabb ellátó csapatát, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a

versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a régi, sokat próbált team-et,és romákból állítottak össze egy újat.

A próba menet nagyszerűen sikerült, bár volt némi fennakadás. Az új team fantasztikus három másodperc alatt cserélt kereket az autón. A

probléma abból adódott, hogy további tíz másodperc alatt át is festették, átütötték a gyártási számát, kicserélték a teljes fedélzeti elektronikát üres előlapokra, és a pilótával együtt eladták a Ferrarinak.

SZERELEM MATEMATIKÁJA

Eszes pasi + eszes nő = románc

Eszes pasi + hülye nő = viszony

Hülye pasi + eszes nő = házasság

Hülye pasi + hülye nő = terhesség

IRODAI MATEMATIKA

Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit

Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés

Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés

Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás

STATISZTIKA

Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy.

Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül.

BOLDOGSÁG

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell.

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.

HOSSZÚ ÉLET

A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.

VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG

Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a férj nem változik meg.

Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik.

VITATKOZÁSI TECHNIKÁK

Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően,az már egy következő vita kezdete.

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK...

1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.

3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.

5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 88 különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, gingko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.

9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederlevelet tartalmaz.

10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.

11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.

12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.

13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vizcseppeket a zuhanyzóba.

14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.

15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.

16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.

17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.

18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magára húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja a ruháit a padlón.

2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjait.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.

6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.

8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.

10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.

16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.

18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

- Mi van, amikor a cigány beleesik a sósavba?

- Oldódik a probléma!!!

-Mit mondd a filmrendező,amikor elélvez??

-Ennyi!!!

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

- Kikapcsolják a Playstationt-t.

Az " Év Férfija" egy favágó lett.

- Mire a legbüszkébb?- kérdezték tőle.

- Arra, hogy mindenkit le tudok venni a lábáról!- válaszolta, és kaján vigyorral berántotta a láncfűrészét.

Ha bármikor kicsinek, elesettnek, éretlennek vagy depressziósnak érzed magad, gondolj arra, hogy valamikor te voltál a legügyessebb és leggyorssabb sperma!!

( akinek nem inge...) ::)))

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés : familiárisan hiperpigmentált.

AZ ISTENTISZTELET VÉGE FELÉ A LELKÉSZ MEGKÉRDEZTE NYÁJÁT:

-HÁNYAN BOCSÁTOTTATOK MEG AZ ELLENETEK VÉTKEZŐKNEK?

MINDENKI FELTARTOTTA A KEZÉT, KIVÉVE EGY IDŐS HÖLGYET.

- MÁRTA ASSZONY!? ÖN ELZÁRKOZIK ATTÓL, HOGY MEGBOCSÁSSON AZ ELLENSÉGEINEK?

-NEKEM NINCS EGY ELLENSÉGEM SEM- MONDTA KEDVESEN MOSOLYOGVA AZ APRÓ HÖLGY.

-ASSZONYOM, EZ IGEN SZOKATLAN. MEGKÉRDEZHETEM, MENNYI IDŐA IS ÖN?

-KILENCVENNYOLC MÚLTAM- FELELTE AZ ÖSZ MATRÓNA.

- KEDVES ASSZONYOM, MEGKÉRHETEM, HOGY JÖJJÖN KI IDE A GYÜLEKEZET ELÉ, S MESÉLJE EL NEKÜNK, MIKÉPPEN LEHETSÉGES, HOGY VALAKI MAJDNEM SZÁZÉVES, ÉS NINCS EGYETLEN ELLENSÉGESEM!

AZ ARANYOS NÉNIKE KITOTYOGOTT A LELKÉSZ MELLÉ, SZEMBEFORDULT A GYÜLEKEZETTEL, ÉS CSAK ENNYIT MONDOTT ANGYALI MOSOLLYAL:

- TÚLÉLTEM A ROHADÉKOKAT!

Mondj egy olyan magyar szót,amelyben benne van a Titanic!

-...?

-Óceán.

-Szerinted hány éves lehet a mamám?

kérdi a feleség a férjtől.

-Drágám én zenetanár vagyok,és nem régész.

Kiss táviratot kap:

"Anyósa haldoklik stop.Az orvosok már feladták stop."

Kiss gyorsan válaszol:

" Remélem nem az én címemre!!!stop"

Kedves hasonlat

-Az én anyósom olyan,mint a húsvéti tojás.

-Hogy-hogy?

-Erősen festve van,és előbb utóbb összetöröm.

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:

Egy járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!

A hölgy türelmesen válaszolt:

- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.

Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:

- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?

A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:

- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!

A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:

- Kapja be!

A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:

- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.

2. A nyakkendöt nem lenne muszáj megkötni, a sliccet meg felhúzni.

3. A mellnagyobbító mütéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.

4. Az egyszerüség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.

5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.

6. A nöi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.

7. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.

10. A nöi mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minösülne.

11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.

12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerüen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.

13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.

14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,bárhol is hagyták őket a lakásban.

15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.

16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.

17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.

18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, természetesen a horgászidényben.

19. Az ózonlyuk 2 hét alatt a duplájára növekedne a lábszagtól.

20. Az összes csatornát leállítanák és csak a Sport csatornák maradnának.

21. A zöldségesek éhenhalnának mert csak bivaly nagy húsokat fogyasztana a jónép.

22. Csak szürke ruhák lennének az összemosás elkerülése végett.

Egy férfi az orvosnak:

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.

- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?

- Igen, 16:3 arányban helyeslik.

PSZICHOTERÁPIA

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál:

>>Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényekről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.

A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az

asszonyt.

>>A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

>>A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

>>"Látja, erre lenne szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! ...Meg tudja tenni?"

>>A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:

>>"Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."

FÉRFI DOLGOK (mert ilyenek is vannak)

Megvallom őszintén, sosem értettem, hogy mik azok a témák, amiket két nő megbeszél akkor, amikor kettesben találkoznak, amely találkozókon a pasik nem vehetnek részt, mert "női dolgokat" kell megbeszélni.

Elképzelem, hogy én is találkozom haverokkal, mert "férfi dolgokat" kell megbeszélnünk. Persze nem kávézóba ülünk, vagy teázóba, hanem sörözőbe, meg sztriptízbárba, és természetesen nem a cukik, arik, meg az édik röpködnek az asztal körül. De vajon mik lehetnének ezek a témák?

Gondolkodtam, szerintem valami ilyesmik lehetnek:

1. Először is, észrevesszük a legutóbbi találkozás óta történt változásokat, kölcsönösen biztosítjuk egymást arról, hogy jól nézünk ki.

- Helló, vazeg! Jól nézel ki!

- Igen, mostanában kicsit rágyúrtam a bicepszre...

- Király, vazeg! Én is járok mostanában úszni.

- Neked nem is kellene vazeg, kurva jó a tested! Nekem nagyon tetszik!

- Na ne, látnád mekkora a pocakom... és ha tudnád milyen nehéz úgy öltöznöm, hogy eltakarjam...

- Jaja... Figyu, nem az uszodában van az a csöcsös csajszi, akinek mindig ki van pakolva?

- Nem, dehogy, az a kondiban van, aki a szopós csaj helyett jött.

- Ja... Akkor én is elmegyek oda egyszer... amúgy is most vettem egy nagyon fasza új melegítőt...

- Milyet vettél? Én is most akarok venni...

- Nagyon jó, régóta kerestem ilyet: fekete, és ezüst betűkkel bele van hímezve, hogy King of the Gym...

2. Megbeszéljük a munkahelyi problémákat, munkahelyváltást, és az ebből eredő magánéleti problémákat, amelyek fő oka természetesen csak a partner lehet.

- Munkahelyet váltottam, vazeg.

- Értem... Mé'?

- Tököm tele volt már. Mindig ugyanaz, tiszta rutin... És a kollégáim fúrtak, hogy állítólag bejövök a főnöknőmnek, pedig szerintem csak irigykedtek, mert jobb vagyok náluk. Meg vágytam valami kihívásra! Mi értelme így a diplomámnak? Ezért puskáztam végig az öt évet, vazeg?

- Igazad van, vazeg... És?

- Hát beadtam az önéletrajzomat egy másik helyre, és felvettek. Nagyon állat. Kapok autót, korlátlan magáncélú felhasználással, meg egy szőke csöcsös titkárnőt, aki jól szop.

- Király!

- Az, vazeg. Csak a hülye csajom féltékenykedik...

- Ne má'! Mé'?

- Faszomér', vazeg... Fingom sincs! Nincs semmi oka...

Nekem eszembe sem jutna, de ha sokáig csinálja, tényleg el fogja érni, hogy kipróbálom, hogy ez az új csaj hogy szop... A régi nem csinálta jól, mindig fogazott ...

3. Szex és szerelem, beleszőve egy kis "mi-olyan-jó-fejek-vagyunk-de-ő-vazeg-nem" visszaigazolással:

- Ki vagyok akadva a csajomra, vazeg...

- Mé'?

- Hazaértünk valamelyik nap este vazeg, egész nap jártuk a ruhaboltokat, mert kabátot keresett, de persze egyik se volt jó, aztán otthon másfél órán

keresztül hajat mosott, és amikor végre kijött, akkor neki állt manikűrözni, vazeg.

- Uhhh... és?

- Nagyon szenvedtem, vazeg, egész nap kísérgettem, boltról boltra jártam vele, miközben a TVben a Real-Barca ment, de én az ő kedvéért...és cserébe egész este rám se nézett, csak azt a kurva manikűrkészletet babrálta... *pedig én csak egy kis melegségre vágytam volna... hogy vacsorát csináljon és lesz..jon.**

**- Ez gáz, vazeg... Hogy lehet ennyire érzéketlen?**

**- Nem tudom, vazeg, de én ezt már nehezen bírom. Olyan nagy dolog lett volna, ha le....?? Ha nem is végig, csak egy kicsit, vazeg...csak úgy jelzés szinten...

4. Bizonytalankodás a testi adottságaink kapcsán, amely során simán hazudunk, hogy a másiknak jobb kedve legyen, és érezze, hogy mi igazi barátok vagyunk.

- Képzeld, láttam egy hirdetést, valami Péniszklinika hirdette, hogy képesek 3-4 centit is növeszteni a farkadon... Úgy döntöttem, hogy megcsináltatom.

- Faszom... Mé?

- Túl kicsi, vazeg.

- Mekkora? - 21 centi...

- Ááá, ugyan már... Enyém csak 19!

- Ne basszá má'! Tényleg?

- Igen, vazeg.

- Nem hiszem el...

- Figyu, vazeg: kimegyünk a mosdóba, megmutatom.

- Jó, elhiszem... De a csajom előző pasijának nagy volt, 27 centi. És úgy érzem, hogy nem vagyok így elég jó neki. Olyan cikinek érzem, hogy az enyém belefér az alsónadrágomba.

- Hordjál fill-out alsónacikat, vazeg. Optikai tuning. Nekem is olyan van.

5. Szerelmi taktikák megbeszélése, egyeztetése, best practice és benchmarking:

- Az éjjel felszedtem egy csajt, vazeg.

- Megdugtad?

- Jó hogy, vazeg. Akkorát k...unk... És jól szop! Hihetetlen!

- Király! Jó csaj?

- Nagyon... csak most nem tudom, hogy felhívjam-e?... Érted...

- Nehogy hívd má'! A végén még azt hiszi, hogy bejön neked. Várj egy hetet, majd küldj neki egy SMSt, hogy mizú a pálya. Vegyél neki virágot, hívd meg vacsorázni, mondd, hogy a múltkori annyira megzavart, hogy előbb tisztáznod kellett magadban az érzelmeid, és aztán dugd meg. El lesz

ájulva, hogy milyen érzékeny vagy, ő meg mennyire ellenállhatatlan.

- Húúúú... köszi, vazeg, profi vagy! Látod, erre nem is gondoltam..

6. Férfias egészségügyi problémák, amiket nem lehet megbeszélni egy nő jelenlétében, de egymással természetesen meg kell osztani, ki nem mondottan ugyan, de szigorú titoktartás terhe mellett.

- A héten voltam orvosnál, vazeg.

- Ne má, vazeg! Mi a baj? Valami komoly?

- Nem tudom, vazeg... Kinőtt a makkomon egy pattanás...

- Uhhh, nagyon látszik?

- Eléggé... És tudod, apámnak is volt ilyen, és abból lett a hererákja.

- Hú, vazeg, én is mindig ettől rettegek... Nekem kelés szokott lenni a seggemen, háromszor vágták fel... nagyapámnak meg vastagbélrákja volt.

7. Miután kipanaszkodtuk magunkat, valami vidámabbra is sor kerül. Például vásárlásról, mert vásárolni mi is szeretünk!

- Képzeld el, a héten benéztem a kedvenc vasboltomba, és le volt árazva a gépzsír.

- Ne má', tényleg?

- Az, vazeg. Vettem két tízkilós bödönnel, fillérekért. És ráadásul kurva jó, tudod, az amelyiknek olyan jó olajos szaga van, nem az a műizé szintetikus szar.

- Király, vazeg! Hol vetted?

- 0tt mellettünk van az a vasbolt a hulladékfeldolgozó mellett, ott nagyon jó cuccok vannak. A múltkor a vinklivasat is ott vettem, tudod, amit mutattam neked...

- Fasza... Nekem is kéne venni, mert már elfogyóban van...

8. És a végén a következő találkozás egyeztetése, illetve közös programok szervezése, mert a partnerünket nem érdekli a hobbink.

- Vazeg, kaptam két ingyenjegyet a csöcsparádéra a hétvégén. Eljössz?

- Naná, vazeg! Menjünk! De a csajoknak mondjuk azt, hogy megyünk a Janihoz, mert elhagyta a nője, és most ránk van szüksége...

Egy kis angolózás

WHAT CAN THERE :VADKENDER

HOLE ONE A WAIT SAY ? :HOL VAN A WC?

ONE KATE LEE BUMM :VAN KÉT LIBÁM

ALL CATE RACE :ALKATRÉSZ

HOT SHOW RACE . HÁTSÓRÉSZ

KITCHEN GET NECK: KICSENGETNEK

NEW SEE ONE UP ROAD? : NYUSZI VAN APRÓD?

ME OF US ONE ?:MI A F.. VAN ?