Vicces topik (beszélgetés)

Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy 10 évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.

- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.

- Nem tudom, talán utána kellene járni.

A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:

- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:

- Jöttem a gyerekemért.

- Hogy hívják?

- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom!

A tinik akkor érik el a felnőtt kor küszöbét, amikor rájönnek, hogy a hifi hangerőszabályzó gombját balra is el lehet tekerni. (ismeretlen)

A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:

- Száz font, vagy az életed!

- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.

Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.

- Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző.

- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.

- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!

- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?

Olyan esetlen a mozgása, mint egy repülõgép-anyahajónak (és néha belõle is kiszáll valami).

Annyira hülye, hogy óvodában megbukott játékból!

Megtûrlek, mint Krisz Rudi a csendet!

Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikuskert lennél.

Úgy megváglak, hogy még azt is begipszelik, akinek elmeséled.

Széttéplek, mint hülyegyerek a meséskönyvet!

Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból.

Olyan ocsmány, hogy egy perc alatt kifaragnám krumpliból!

Kevés vagy, mint trabanton a lemezkaszni.

Jól nézel ki, hánytál?

Elnézést, úgy tûnik, összetéveszt valakivel, akit ez érdekel.

Olyan ronda, hogy vallatni lehet vele.

Olyan ronda vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt meg.

Olyan ronda vagy, hogy a télikabátodon elõl van a kapucni!

Olyan ronda, hogy a kannibál kitolja a tányér szélére.

Akkora paraszt, hogy már az óvodában is kikapálta a homokozót.

Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön

õstermelõi-igazolványt kaptál!

Akkora paraszt, hogy kocsonyával zselézi a haját.

Akkora paraszt, hogy a pizzát is kenyérrel eszi.

Akkora paraszt, hogy a távolsági busz 3x tankol, mire leér hozzád!

Olyan paraszt vagy, hogy a fikára azt hiszed, gumicukor.

Olyan ronda vagy, hogy kiskorodban az állatkertben a majom visszadobta a perecet.

Olyat rádverek, hogy még azt is leszázalékolják, aki felsegít.

Kevés vagy, mint öregek otthonában az óvszer-automata.

Visszadumál, mint öregasszony a tévének.

Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton.

A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.

Széttéplek, mint csiga a füvet.

Akkora tuskó vagy, hogy a láncfûrész lefullad a fejedben.

Nudisták

A nudistastrandon találkozik egy férfi és egy nő.

- Örvendek- mondja a férfi.

Mire a nő:

- Látom.

Kedves hasonlat

- Az én anyósom olyan,mint a húsvéti tojás.

- Hogy-hogy?

- Erősen festve van,és előbb-utóbb összetöröm.

Erről eszembe jut 1 hasonló:

Idős, kicsit már szenilis nagypapa szintén vadász élményeit meséli.

Oroszlánvadászaton voltunk Afrikában és már becserkésztük a vadat. Most rajtam volt a lövés sora, de csütörtököt mondott a puskám. Ekkor az oroszlán elindult felém és mikor odaért, a vállamra tette a lábait és le akart teperni.

Ebbe a pillanatba megszólal a telefon és a családból valaki felveszi. A telefon után az öreg folytatná a történetet, de már nem emlékszik, hol hagyta abba.

Kis unokája próbál segíteni:

- nagypapi, ott tartottál, hogy a válladra tette a lábait!

- Ja igen! És akkor csak nyaltam, csak nyaltam...

A nagypapa vadász élményeit meséli az unokájának,

-És akkor egyszer az a hatalmas medve elindult felém, megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott.A medve meg egyre közelebb ért hozzám, vicsorgatta a fogát.... befostam.........

-Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...

-De nem akkor!....... ha nem most!....

:DDD

John Gold: Családi kör

Reggel van, reggel van, mindenki ideges

Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.

Feketés csészével boglya fejű asszony,

Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,

Sebesen bevonul a fürdőszobába.

Hosszú perceken át pingálja a szemét,

Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett

Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.

Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,

Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,

Most írja a leckét - na még csak ez kellett.

Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,

Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,

Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.

Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,

Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,

A másikban pöttyös kakaós pohár van.

Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,

S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,

Lábán cipő helyett ott maradt papucsa.

A reggel számára eléri a csúcsát,

A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,

Az asszony is elment nincs már otthon senki,

Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,

És a WC-tartály sistereg egy picit...

FÁRASZTÓ VICCEK (csak eddzetteknek)

- Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?

- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra.

- Mi az, sárga és öt betű?

- Sárga.

Halak versenyeznek, hogy melyikük ér előbb célba. A lepényhal ér be elsőnek. A reményhal meg utoljára.

- Miért veszélyes Nyolcadon tankolni?

- Mert a nyolcadi kutas a halál.

- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?

- Apa.

A kis Beethoven ül a zongoráján, és cigizik. Bejön az édesanyja:

- De Ludwig, kisfiam, ez ma már a kilencedik Symphoniád!

- Te, fűrészel a macska!

- Mit?

- A kutya fáját!

- Mi a mértékegysége az akvárium es az istálló közötti távolságnak?

- Hallótávolság.

Amerikai közlegény a feletteséhez:

- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?

- Meg Ryan!

Kemény dolog a házasság A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?

- Goodbye.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi...

Anyuka veszekszik a kislányával:

- Mit gondolsz, mi lesz azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak!?

- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek, és hülyére keresik magukat...

Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének :

- Fiam ebbe a csomagba vatta van !

- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.

- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet,

és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.

- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?

- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollár

t.

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.

Az elsõ házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.

A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.

A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

Hogy hívják Foxi Maxi Gyerekét?

-?

-Hoxi Maxi:))))))))

Gyerekek a házasságról

HOGYAN DÖNTSÜK EL, KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?

Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves)

Igazábol felnőtt kora elött senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztották. (Kirsten, 10 éves)

HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?

23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat. (Camille, 10 éves)

Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj. (Freddie, 6 éves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?

Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Derrick, 8 éves)

SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?

Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves)

MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?

A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiuk is tudnak mondani valamit, ha elég sokaig hallgatsz. (Lynette, 8 éves)

Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Martin, 10 éves)

MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?

Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Craig, 9 éves)

MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?

Ha gazdag. (Pam, 7 éves)

A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Curt, 7 éves)

A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:

- Mi van fiúk, esik az eső?

- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?

- Igen.

- És mennyibe kerül egy?

- Ezer forint.

- Akkor inkább ezüstöt kérek.

Börtönben párbeszéd:

- Te miért ülsz?

- Mert beleszerettem az anyósomba.

- Hogyan?

- Elcsavartam a fejét.

Két férfi búsong két pohár sör mellett.

- Tudod, az én anyósom pontosan olyan, mint egy újság.

- Komolyan mondod? Annyi újdonságot tud?

- Azt nem, de mindennap megjelenik.

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.

- Igen, uram.

- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.

- Talán megkerült a hölgy?

- Nem, aludtam egyet a dologra.

Tájékoztató új belépők részére !

Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön ! Ha drága ruhát és táskát hord,akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amig ennek jelét nem látni nem kap fizetésemelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre

Betegség:

Orvosi igazolásokat többé nem fogadunk el ! Ha el tud menni az orvoshoz, akkor a munkába is el tud jönni !

Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amig nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire ! Nincs joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolitassa. Teljes felszereléssel vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után !

Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől.

Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hivják.

Haláleset miatt hiányzás:

Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén.

Az elhunyt rokonáért,barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkisérhetikaz utolsó útjukra.Kivételes esetben amikor ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyéről ennyivel korábban távozhat.

Saját haláleset:

Ez elfogadható oka lehet a távolmaradásnak. Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betanithassuk !

Ebédszünet:

Vékony munkatársak 30 perc ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek. Normálsúlyú munkatársak 15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot. Kövér embereknek 5 perc jár, hogya a fogyókurás italukat vagy tablettájukat lenyelhessék.

Mi mindenben a rendelkezésére állunk.

Ha kérdése, kommentár, panasz, javitási alánlata vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.

Kellemes munkát kiván:

A VEZETŐSÉG

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta.

Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről.

A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába.

Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik, és utána megy.

Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:

- Mit csináltál apuval az ágyban?

- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.

- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.

- Miért? - kérdezi az anyja.

- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

2085 TÖRTÉNELEM ÉRETTSÉGI TÉTELEK 1.RÉSZ

1.Fekete Pákó betelepülése,majd kiüzetése Magyarországról.

2.Győzike vagyonosodása, és az etnobiznisz összefüggései.

3.Fejtse ki részletesen hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök.

3.A Kárpát-medence magyarságának drámai csökkenése.ill.Gyurcsány F.politikájának ezt konnyítő törvényi rendelkezései.

5. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait /Big Brother,Való Világ, Fókusz,Aktív ,Dáridó,Fásy Mulató/ és azok pozítív hatásaita kor társadalmának szellemiségére,intelligenciaszintjére.

6.Becsülje ,jelölje meg Kuncze Gábor,Lendvai Ildikó,Szekeres Imre összes megjelenésének számát a Magyar Televízió Nap kelte pártfüggetlen és közéleti műsorában:

kb 3

kb:33

kb:33.333

Majd folyt.köv.

Teccik!!!!

:)))))))))

Kettő!

:)))

Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

Mit tegyek?

Elkeseredett

Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás. Wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat: Technikai Segítség

Indulsz a következő választásokon?

Mert ha igen, egy szavazatod már biztosan lesz!

:)

MUNKATÖRVÉNYKÖNYV VÁLTOZÁS:

Néhány fontosabb paragrafus:

1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.

2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.

3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!

4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.

5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.

6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?

7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!

8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...

9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...

10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.

11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.

12.§ Dolgozzanak az idosek, ok már úgyis megszokták.

13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.

14.§ Ne kívánd fonököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra,

hátha nem lesz már rá szükség.

16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli

meg, hogy foglalkozzanak vele.

17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen

szükséges, hogy az a munka legyen.

18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.

És ami még nagyon fontos:

A munka régi jelképei megváltoztak.

Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.

(Vagyis aki nem nyal, az repül)

Zöld erdőben jártam,

Barna medvét láttam.

Szereti a mézet,

Add ide a pénzed!