Vicces topik (beszélgetős fórum)

Tömött busz Pesten. A vezeto mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván,hogy "köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök". A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:

- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f@szára !!

A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:

- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ? Erre a buszsofőr:

- És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ?

----------------------------

- Van kotonja?

- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek?

- Fontos ez?

- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd....

Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február...

Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:

- Te, Józsi! Nagyon fázom!Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és alszik tovább. A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:

- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!

Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit kér, de hortyog tovább. Az asszony kisvártatva úra megszólal:

- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk...

- Na látod?! Ott megy be a hideg!

Nyuszika hazaér első urologiai vizsgálatáról. Kérdezik az erdőlakók: -Na, milyen volt a vizsgálat? Túlélted?

- Jaja, semmi az egész. Előrehajoltam letolt gatyával, a doki a bal vállamra tette a bal kezét és jobb kézzel vizsgált meg... Vagyis nem! A jobb vállamra tette a jobb kezét és bal kézzel vizsgált...... Ó, hogy bassza meg... MINDKÉT KEZE A VÁLLAMON VOLT!!!

két skót az ivó elött

-iszol eggyet?

-igen

-jó akkor itt megvárlak!..

Horgi horgas lati mindig feldühít

Kisember vagy mondják és csúfolnál mind

Nem tudják a nagy titkot a tyúk eszük

A nagyvilágot mi mozgatjuk kis emberek

Egy hangya, hogy ha kell, egy sziklát elcipel

A méhecske meg küzd egy medvével

Egy büszke harci mént meg ugraszt egy kis gyík és egy bolha egy hercegnőt popsin csíp

Góliát a nagy bunyós egy hústorony volt

Jött Dávid a csúzlival és lett a nagy kopp

A bibliát nem olvastam, de így lehetet

A nagy menőket mi gyökük le kis emberek

Te nagyfejű te bölcsprofesszor

A felhők közül néz ránk olykor, olykor

Ha nem teszed francot ér az egyetemed

Az életet csak mi ismerjük kisemberek

A BOLDOG NŐK 5 TITKA:

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a

felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető

állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni

és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg

támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul nem

hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád

veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Itallap

0,1 l - Demo

0,25 l - Trial version

0,5 l - Personal edition

0,7 l - Professional edition

1,0 l - Network edition

1,75 l - Enterprise edition

3 l - Small business edition

5 l - Corporate edition

Házi pálinka - Home edition

Sörhöz feles - Service pack

Reggeli feles - Recovery tool

Sör - Patch

Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.

3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.

4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.

6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.

7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.

8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.

10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.

13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.

14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.

16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod

17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.

18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.

19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

20. ....és most röhögsz magadon.

Egy idős hölgy papagájt szeretne venni, ezért elmegy a kisállat-kereskedésbe. Sokáig nézegeti a papagájokat, majd megkérdezi az egyiktől:

- Na, te cifra tollpamacs, tudsz-e beszélni?

A papagáj visszaszól:

- És te vén madárijesztő, tudsz-e repülni?

Agressziv kismalac teker a bicaján veszettül. Egyszer csak hatalmasat esik elterül a földön...oda szalad a nyuszi

-jaj szegény kismalac megütötted magad? nagyon fáj?

föltápászkodik a kismalac..

-én igy szoktam leszálni b@meg....

Honnan lehet tudni, hogy japán lehallgató készülék van a szobában?

Öt lába van a légynek.

És azt hogy orosz lehallgató készülék van?

Két szekrénnyel több van.

Honnan lehet megismerni a skót házat?

Ki van tergetve a WC papír száradni.

Német órára tanfelügyelők érkeznek és leülnek a hátsó padban.

A tanárnő kérdez Mórickától:

-Mit jelent ez a mondat amit a táblára írtam?

Gondolkodik,gondolkodil Móricka-

-De meg b.-nám a tanárnőt!

-Ejnye,hogy mondhatsz ilyet?

Mire Móricka mérgesen hátrafordul.-Ha nem tudják a választ akkor mi a francnak súgnak?!!

Egy srác randira hívja új barátnőjét a lakásukra,de rájön a fingás.Az a mentőötlete támad, hogy zongorázik és közben megkönnyebbül.

-Eljátszhatom neked a Viharszonátát?

-Hát persze.

Másnap is találkoznak, azonban hamarosan megint kell neki pukizni.

-Eljátszhatom neked a Viharszonátát?

-Persze.

Harmadnap is találkoznak,de fél óra múlva gond támadt a beleivel.

-Eljátszhatnám neked újból a Viharszonátát?

-Igen, de ha lehet, akkor azt a részt kihagyhatnád,amikor a villám a budiba csapott!

Részegség fokozatai

1. fokozat BÖLCS

Hirtelen szakértője lszel minden témának ami felvetődhet az univerzumban.Tudod,hogy mindent tudsz és ezt a tudást át is akarod adni mindenkinek aki meghallgat.Ilyenkor mindíg IGAZAD van.Természetesen mindenki akivel beszélsz TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetben amikor mindkét vitapartner BÖLCS.

2.fokozat JÓKÉPŰ

Ilyenkor döbbensz rá,hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden idegenhez,mert tudod,hogy tetszel neki és beszélgetni akar veled.Tartsd eszedben,hogy még mindíg BÖLCS vagy és így ezzel az idegennel bármiről tudsz beszélgetni.

3. fokozat GAZDAG

Hirtelen tudatára ébredsz,hogy Te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere.Meghívhatod egy italra az egész kocsmát. Fogadhatsz is mert még mindíg BÖLCS vagy így minden fogadást megnyersz.Bármilyen összegben fogadhatsz mert te vagy a LEGGAZDAGABB.

4.fokozat GOLYÓÁLLÓ

Kész vagy megküzdeni akárkivel,különösen azokkal ,akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni.Odamehetsz bárkikhez, akik természetesen szeretnek téged, és kihívhatod őket akár tudáspróbára,akár verekedésre. Nem kell félned hogy veszíthetsz mert BÖLCS vagy,mert mert GAZDAG vagy ,mint Dárius és mert JÓKÉPŰBB vagy bárkinél.

5. fokozat LÁTHATATLAN

Ez a részegség utolsó foka.Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztal tetején,hogy lenyűgözd azokat akik tetszenek neked,mert a többiek úgysem látnak.Láthatatlan vagy azzal szemben is,aki meg akar Téged verni.Sétálhatsz az utcán és énekelhetsz,mert senki sem lát és hall és mert még mindíg te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

Ez sajnos nem egészen vicc!..

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Street-en...

Kovács panaszkodik a főnökének:

- A Szabó mindig seggfejnek nevez!

- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.

Másnap Kovács megint a fönöknél van.

- Na mi van? Megint leseggfejezte?

- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:

- Mit csinálsz, drágám?

- Elhagylak.

- De miért?

- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.

- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...