Vicces topik (beszélgetős fórum)

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:

- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?

- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?

- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás.

Apa, apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?

- Miért kérdezed, kisfiam?

- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát!

- A barátaink!

- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.

- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?

- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik..

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:

- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?

- Melyiktől?

Anya és lánya beszélgetnek.

- Hallom váltok lányom!

- Igen mama.

- Nő van a dologban?

- Igen mama.

- És ki az a nő?

- Hát te mama.

Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz!

Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom

tizenegy sört, és egyre hazajövök...

Dolgozók esti iskolájában:

- Van házid?

- Van, tölthetek?

- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő -

A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.

- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

- Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga

lenyilazza a feleségét. Miért?

- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:

- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.

- A rohadt anyját!

- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.

- A rohadt anyját!

- De én az összest kiszúrtam.

- A rohadt anyádat!

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.

A férj hirtelen beront a konyhába.

- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT!

Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG!

Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN!SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha!

Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED?

Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!

Az asszony értetlenül bámul rá:

- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?

A férj nyugodtan válaszol:

- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.

Megszólal az egyik:

- Rájuk ijesszek?

- Inkább majd én.

Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:

- Gratulálok papa, jól választottál...

Szex után az ágyban.

Feleség:

- Kire gondolsz?

Férj:

- Nem ismered.

Móricka az apjának:

-apa,kurvára fáj a fogam,mire az apa:

-nekem is csak anyádnak meg ne mond....

Zsan meg az úr vonaton utaznak..

-Zsannn mi az a valami ami elszaladgál mellettünk?

-azok a táviró póznák

-iggggen na jó vissza felé azon jövünk..

Ki hogyan hal meg?

A tűzoltó elég gyorsan,

Az aratóért jön a kaszás,

A házmester beadja a kulcsot,

A molnárt felőrli az élete,

A szabónak elszakad élete fonala,

A pék megeszi kenyere javát,

A kertész a paradicsomba kerül,

A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,

Az órásnak üt az utolsó órája,

A kalauz eléri a végállomást,

A prímásnak elszakad a húrja,

A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,

A pénztáros elszámol az élettel,

A búvár örök álomba merül,

A trombitásból kifogy a szusz,

A koldus jobblétre szenderül,

A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,

A bérlő örökös otthonra lel,

A boldogtalan megboldogul,

A léghajósnak elszáll a lelke,

A vegetáriánus fűbe harap,

A virágárus alulról szagolja az ibolyát,

A lovász elpatkol,

A papnak harangoznak,

A vadásznak lőttek,

A színésznek legördül a függöny,

A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,

A szabót kinyírják,

A kisembereket elteszik láb alól,

A meteorológusnak befellegzett.

papa, hány óra van?

- kérdezi az 5 éves unoka .

10 perc múlva 12 - jön a válasz.

-de én nem azt kérdeztem,

hogy 10 perc múlva mennyi lesz,

hanem, hogy most mennyi van !!!

4 éves kisfiú dicsekszik:

-Van egy új barátnőm ,7 éves?

-Mennyi ? 7 éves?

-Igen, 7, de teste mint az ötéveseké!

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikori egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:

- Téged most felfallak!

- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?

- Na jó. Akkor másodpilóta téged.

- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.

Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.

- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.

- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:

- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.

- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.

- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden

villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis

orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

Fickó a fehérnemű boltban:

- Melltartót szeretnék a feleségemnek!

- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?

- Nem mondanám...

- Netán sárgadinnye?

- Az sem igazán...

- Akkor almácskák?

- Az sem...

- Hát miféle?

- Olyan... vizslafül

- Kisfiam, van már barátnőd?

- Van. -feleli a fiú bátran.

- És adtál már neki puszit?

- Igen.

- És mit szólt hozzá?

- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet...

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:

- Szerinted vegyek fel melltartót?

A Papa nézi egy darabig, majd így szól:

- Hát, elég nagy sár van odakint.

Férj hazamegy és mondja a feleségnek:

- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?!

Lámpa leó. Asszony megszólal:

- Rokfortos lazac!

- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!