Vicces topik (beszélgetős fórum)

-Alapjában véve a feleségem éretlen. Ülök békésen a kádban, erre bejön, és elsüllyeszti a hajóimat.

-Szívesebben lennék fekete, mint meleg, mert azt nem kell megmondani a mamának.

-Felirat a motoros hátán: "Ha ezt el tudod olvasni, leesett az asszony!"

-Ekkora zajban nem lehet légkalapáccsal dolgozni!

-Ha a szüleidnek nincs gyereke, valószínűleg neked sem lesz!

-Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

-A borosta nem szúr, csak tudni kell a megfelelő oldalra születni.

-Hányatott gyermekkorom volt. Valószínűleg a spenóttól.

-Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

-Hogyan lehet másképp mondani, hogy szinonima?

-Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.

-A nagyapám igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.

-Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, másszor meg a szobor.

-Az egér világnézetét a macskától való távolsága határozza meg.

-Ne makacskodj: forogj együtt a Földdel!

-Üdvözlöm. Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője...

-Van egy igazi túlélőkésem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.

-Szerinted az anyósom csúnyának mondható, ha az alsó ajkát használja fürdősapkának?

-Az íratlan szabályokat mindig analfabéták írják.

-A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Az agressziv kismalac biciklizik az erdőben. Véletlenül nekimegy egy fának, és egy hatalmasat esik. Az erdei állatok körésereglenek, és

sajnálkoznak:

– Jaj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?

Mire a kismalac:

– Kuss! Én igy szoktam leszállni!

Az agresszív kismalac aranyhalat sütöget a parton. Arra megy a nyuszi:

– Kismalac, miért nem engedted vissza?! Teljesítette volna három kívánságod!

– Teljesítette is!!

Két buzi elmegy egy tóhoz. Kérdezi az egyik:

- Milyen a viz?

- Fasza! válaszol a másik

- Jó akkor seggest ugrok bele!

Laktanyában ordítozik az őrmester:

- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra !

- És aki homokos az hova álljon ?

- Mögém, de jó szorosan !

A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában:

- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy buzi vagyok? - kérdezi a kiképzőtiszt.

- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!!

. A buzit megkérdezik hogy miért szeret focizni.

- Azért, mert ha a kaputól két méterről mellérúgom a labdát, akkor minden néző azt kiabálja, hogy:

- Kapd be a faszom !

Két buzi beszélget:

- Kapd be a faszom!

- Nem békülök.

Két buzi beszélget. Azt mondja az egyik:

- Te, én olyan kanos vagyok, hogy a legyet röptiben......

Mire a másik:

- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz

1. -A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.

-Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!

- Akkor miért a lámpát dörgölöd, tekis csacsi?

2. Egy székely család, apa és fia horgászgatnak a tengerben. Egyszercsak kifognak egy aranyhalat.

Az megszólal:

-Ha visszadobtok teljesitem a kivánságaitokat.

A fiú csorsanreagál:

-Cukor, csoki!

Az apa dühösen:

-Lófasz a seggedbe!

3. Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.

- Malavcka, teljesítem 3. Kívánságod!

-Hajolj le, told hátra a farod és mozogjá vazzeg...

4. Az agresszív kismalac találkozik egytündérrel:

-szerbusz kismalac, mivel nagyon jó kedvem van, teljesítem 3 kívánságod.

-az 1: legyen szaros aseggem.

-rendben.

-legyen még szarosabb!

-rendben.

-NYALD KI!!

5. 1öreg halász kifog 1aranyhalat.

Mondja az aranyhal:

-Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.

A halász visszadobja és azt kívánja hogy:

-3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le!

Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: "hopp" és feláll neki, azt mondja: "pssz" és lekókad.

Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:

-Figyelj asszony!:Hopp!!!!

Erre az asszony:

Pssz, alszik a gyerek!!

6. Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.

Arra megy nyuszi:

-Kismalac, miért nem engedted vissza?

Teljesitette volna 3 kivánságod!

-Teljesitette is!

7. A paraszt horgászik és kifog egy aranyhalat mire a hal:

-Hé paraszt ha visszadobsz a vízbe teljesítem 3 kívánságodata parasztdühösen földhöz vágja és agyontapossa aztán így szól:

-Paraszt az anyád!

8. Hülyegyerek megy az erdőbe ésmondogatja:

-gooomba, gooomba, goombaerre a gomba:

-Amiértilyen szépen megszólítottál teljesítem három kívánsgod-legyek okos!

-De okos vagyok mingyá beszarok-hú beszartam de hülye vagyok-goomba, goooooomba, goomba...

9. A Bunkó Kismalacsétál az erdőben.

Egyszer csak ott terem a Jótündér:

- Bunkó Kismalac!

Teljesítem 3 kívánságodat.

- Jóvvan no.

Akkó legyen nekem 800.000.000 pénzem.

Ottterem előtte az a temérdek pénz, amit szeretettvolna...

- Akkóóó... verjé abba a fába ottanegy szöget, de úgy, hogy SENKI ne tugggggya kihúzni!!!

Máris ott terem aszög a fa törzsében, hiszen ezt akarta a Bunkó Kismalac...

- És mosthúzd ki!!!

10. A rendőr höz oda megy egyangyal.

-Teljesítem két kívánságodat!

-Nem lehetneinkább hármat?

-Oké.

Mi az utolsó két kívánságod?

11. A rendőr találkozik a jótündérrel:

-Rendőr, teljesítem 3 kívánságod.

Mi legyen azelső?

-Szeretnék egy olyan söröskorsót, ami nem tud kifogyni.

-Tessék.

A rendőr issza, issza, aztán megszólal:

-Ez nagyonjó, ebből kérek még kettőt!

12. Cigány sétál a partonés látja, hogy a komája épp azaranyhalatsüt nyárson...

- Té Gázsí, há\' még vágy té húzátvá?!?!

És á három kívánság?

- Már még vót....

13. Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat. Az aranyhalmegszólal:

-Van három...

-nyam-nyam-nyam-nyam...

14. -A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.

- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!

- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

15. Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:

- Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat!

- Fenét! Megyünk az aranymuveshez!

16. Kifog a rendőr egy aranyhalat. Mondja a hal:

- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.

- Na, akor legyen a zsebemben 123 Ft!

Máris ott a pénz.

- Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 Ft!

Ott is terem.

- Akkor legyen a zsebemben 123456789... nem is. Legyen inkább kerek szám... Oooooo...!

17. A rendőr horgászik és kifogja az aranyhalat.

- Rendőr, ne egyél meg! Dobj vissza és teljesítem 3 kívánságodat. Jaj, de ne arraaaa!!!!

18. Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja:

- Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza. Cserébe teljesítem egy kívánságodat.

- Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép.

A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred, hogy valaki rázogatja a vállát:

- Ofelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!

- Mi ez, mi történt, hol vagyok?

- Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.

19. Az agresszív Nyuszika megy az erdőben, egyszercsak elébe toppan az erdei jótündér.

- Nyuszika, teljesítem három kívánságodat!

- Dögölj meg... Dögölj meg... Dögölj meg...!

20. A hülyegyerek sétál az erdőben. Meglát egy Gombát.

- Goooumba - jegyzi meg igen bölcsen.

Már éppen le akarná szedni, amikor megszólal a Gomba:

- Ne bánts hülyegyerek, inkább teljesítem 3, azaz három kívánságodat.

Na megörül erre a hülyegyerek, aki azért ezt még felfogta. Gondolkodik egy picit, majd azt mondja:

- Ne legyek ilyen hüje...

Kis idő múlva felkiált:

- Nahát normális lettem!... Beszarok!... A francba, de hülye vagyok!... Goooumbaaaa...

Nem szégyelled magad? - korholja az asszonyka a kocsmából hazatántorgó férjet

- Amikor elvettél azt mondtad, hogy én vagyok az életed napsugara. És most folyton a kocsmában ülsz.

- Hát persze! Te is tudhatod, hogy a napsütéstől szomjas lesz az ember.

ROKON...

Rendőr áll a sarkon, amikor egy idős néni átsétál a tilosban.

Fütyül, odainti:

- A néni nem tudja, hogy nem szabad átmenni a piros lámpánál?

- Nem ismerem én a szokásokat, most szabadultam 25 év után a börtönből.

- Miért volt lecsukva a néni?

- Hülyére vertem a gyerekemet.

- Édesanyám!!!

CIKI...

A srác randi után hazakíséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak felgyulladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:

- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön Ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!

Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.

- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?

- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.

- És most mit kell csinálnom? -

- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.

- Hát ezt előbb is mondhatta volna!

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:

- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?

- Igen.

- És csak csigából?

- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.

- Mennyit?

- Fele-fele: egy csiga, egy disznó. . .

A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni, a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:

- Mi ez édesapám?

Erre az öreg:

- Hát trombita.

Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped.

A fiú megszólal:

- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:

- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!

Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik:

- Bejött a kutya!

Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal:

- Kiment a kutya!

Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön.

- Bejött a kutya - mondja a szokásos ember.

Fél óra múlva megszólal egy másik:

- Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.

Kérdi az asszony:

- Hol voltál?

Mire a székely:

- Kinn!

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:

- Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?

- Korpát meg melaszt!

Egy hét múlva újra találkoznak:

- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!

- Az enyém is!

Két székely beszélget:

- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?

- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer megállnak a lovak. Mondja a

székely:

- Gyí! - A lovak nem mennek. Mondja még egyszer.

- Gyí! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.

- Gyí! - A lovak most sem mennek.

Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak előtt egy

szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:

- Hóóóó!

Nagyon nagy!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDD

A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.

Mire az asszony:

- Esik?

- Nem, fúj...

Melyek az AIDS első tünetei? - Enyhe bizsergés a tarkón, erős nyomás a végbélben.

Iván eltávozást kap a seregből, hogy hazalátogathasson Szibériába. A parancsnoka megkérdezi:

- Aztán mi lesz az első dolgod, ha hazaérsz?

- Tudja, százados úr, egy éve nem láttam a feleségemet, így amint hazaérek...

- Khmm, értem. Na de mi lesz a második, amit csinálni fogsz?

- Leveszem a sílécemet.

-Tessék mondani, nem zavarja magukat, hogy minden nap gyakorolok a hegedűmön? - kérdezi Károlyka a szomszédot.

- De igen, nagyon zavar.

- És nem tetszene tudni ezt megmondani a papámnak is?

-Miért kopog a facipő?

- Mert nem éri el csengőgombot.

-Hogy hívják a medve mellszobrát?

- Mackófelső.

Miki bemegy a gyógyszertárba, és így szól:

- Kérek valami helyi érzéstelenítőt!

A patikus csodálkozva megkérdi:

- Minek az neked?

- Tetszik tudni, ma viszem haza a bizonyítványomat.

Jancsi egy bicajt kapott. Apja büszkén nézte az ablakból, ahogy a lakóépület körül cikázott.

- Nézd, apa! Kéz nélkül!

- Jól van!

Következő körben.

- Nézd, apa! Láb nélkül!

- Jól van.

Következő körben.

- Néfd, apa! Fog nélküül!

Az első osztályban a tanító megkérdezi a gyerekeket:

- Miért költöznek a gólyák ősszel melegebb vidékre?

- Mert ott is szeretnének gyereket az emberek - feleli a kis Peti.

-Apu, vegyél csokoládét!

- Nem veszek, nincs időm!

- Akkor legalább pofozz meg!

- Miért, fiacskám?

- Mert akkor sírni fogok, és a mami vesz csokoládét!

A másfél mázsás súlylökő mamája panaszkodik.

- Rémes, egész vagyonba kerül a fiam kosztja. Csak tejre ezreket költök havonta.

- De hiszen ez borzasztó! - sápítozik a szomszédasszony. - Miért nem vesz neki inkább egy tehenet? Olcsóbb!

A mama némán legyint.

- Vettem.

- És?

- Megette!

- Anyu! Hol voltál, amikor én megszülettem?

- A kórházban, kislányom.

- És az apu?

- A munkahelyén.

Amerikában bemegy egy arab a boltba, megszólal:

-Allaballahullalalahahja Coca Cola!

Felnéz a pultos:

-Egy jéghideg micsodát?????

Szőke titkárnő a főnökéhez:

- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?

- A rosszal...

- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.

- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.

Mire a szöszi:

- Gyerekünk lesz...

A kertmoziban javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan telefonál.

A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:

- Elnézést, de nem hallok semmit.

- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.

A kis Gazsi jelentkezik:

- Amikor a kutya meg van kötve....

Az angol a német és a cigány beszélgetnek.

Angol:

- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.

Német:

- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.

Cigány:

- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!

Elmegy Gazsihoz a komája; látja, hogy Gazsinak nagy háza van, gyönyörű felesége, és a kertben teniszezik Ivan Lendl és Andre Agassi. Kérdezi, hogy lehet ez?

- Lementem a tóra pecázni, aztán kifogtam az aranyhalat. Mondta, hogy ha visszadobom, teljesíti három kívánságomat...

Na, gondolja a koma, ezt ő is kipróbálja: le is megy a tóra, ki is fogja az aranyhalat, kérdezi is az aranyhal, mit kíván.

- Legyen nagy ház, de nagyobb, mint a Gazsié, legyen szép feleség, de szebb, mint a Gazsié, és legyen sok szex!

Hazamegy, és látja, hogy a kertben áll egy nagyobb ház, mint a Gazsié, várja a feleség, aki szebb, mint a Gazsié, és ott van egy csomó háztartási keksz.

Elmegy megint a Gazsihoz, elmeséli, mi történt.

- Hát - mondja a Gazsi - azt gondoltad, hogy én nagy téniszt kértem?!

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:

- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!

Állásinterjún

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.

- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.

- Hát persze! -szól a válasz.

- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? - Hát, pitróleummal. -feleli.

- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!

Gazsi odaszól Zsigának:

- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!

Zsiga bemegy.

- Dolgozott már bányában? -kérdezik.

- Hát természetesen.

- Akkor mivel világítanak odalenn?

- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Talicska:

Építkezésen a cigány tolja az üres talicskát a téglakupactól a házig és onnan vissza.

A főnök egyszer odalép hozzá és kérdőre vonja:

- Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi!

- Háde há... főnök, annyi a meló, hogy bepakolni sincs időm!

Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?

- Meg kell mosni az ablakot.

- Hogy készül a gyerek?

- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?

- Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?

- Mert nem tudják a szöveget.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?

- A zsiráf.

- Hogyan számol a cigány angolul?

- Van tyúk víz forr...

- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?

- Számbá!

- Hogyan élvez a robot?

- Kiveri a biztosítékot!

- Mi a faszén?

- Szerves önkritika!

- Mi az használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?

- Esernyő!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?

- A képeslap mindig képes...

- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?

- Az értelmező kéziszótárban!

- Mi a legjobb tojásfesték?

- A rúzs!

- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?

- Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjük!

A férfiak 2 nagy hazugsága:

1. Szeretlek

2. Hiányzol

- Mi az? Kicsi, zöld és makkot eszik?

- ???

- Szifilisz.

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj

lefekvéskor a bombázó feleségének.

- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.

- Elmesélnéd, édesem?

- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató

felajánlotta, hogy...

- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy

megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?

- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos,

akkor a sebész felajánlotta, hogy...

- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?

- Hááát... Emlékszel, amikor nagykövet akartál lenni?

- Igen, Tahitiben.

- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

Hogy hívják a szerelmes bárányt? >- Love juh!

És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? >- Állj! Love juh!

-Hogy hívják a semmitől sem félő Ficsillát? >- ??? >- Bátor Ficsilla.

-Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ??? - ET legalább

hazatelefonált... (!!)

-Hogyan kezdte pályáját a hóhér? >- ???! - Gyerekfejjel...

-Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen.

-Hogyan hal meg a teniszező? >- Megáll benne az ütő.

-Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.

-Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.

-Mi a legjobb zöldség? >- ??? - BESTZELLER.

-Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? >- A Greenpeace aktivistái vissza

akarnak tuszkolni a tengerbe.

-Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? >- Harison Ford!

-Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? >- ??? >- Lassú busmanok.

-Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? >? Mert sohasem áll meg a zebránál.

-Mit énekelnek a molyok a szekrényben? >- Eddablúzt...

-Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? >- Néger postás...

-Mi az apácák kedvenc sorozata? >- Barátok közt.

-Mi a különbség a méh és a darázs között? >- A darázs nem gyűjt vasat.

-Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben? >- Nehezen. (!)

-Mit mondott Jónás a cet gyomrában? >- Bánatomat halban mondom el...

-Mit csinál a szőke nő a feketével? - Megissza.

-Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? >- Jónást várják a halban!

-Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.

-Hol lakik Tarzan? - Inda House.

-Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!

-Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.

-Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.

-Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!

-Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.

-Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...

-Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!

-Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

Miért van ormánya az elefántnak?

-??

Nehogy olyan hirtelen kezdődjön..

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:

- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!

Az asszonyka felpróbálja.

- Ez nagyon nagy rám!

- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!

Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:

- Tessék, próbáld fel!

A férfi próbálkozik, de nem megy.

- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.

- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

A székely bácsi kimegy Magyarba. A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy félrelépjen. Pár nap múlva látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak:

- Kérem én sürgönyözni szeretnék!

- Mi lenne a szöveg?

- Kérem, gyorsan í­rja. Komám gyere haza, mert b. . . . . k a feleségedet!

- De kérem uram, ilyet nem lehet í­rni! Fogalmazza meg finomabban!

- Na jól van. Akkor í­rja gyorsan:

Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe,

katona hitelbe, hatol be Etelbe,

textil áru lefelé, hentesáru befelé,

a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!