Vicces topik (beszélgetős fórum)

Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren

bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.

- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,

szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!

Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendör intézkedés gyanánt a

következőket mondja:

- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most

elvenném a lovát?

A székely meghúzza a vállát, s közli:

- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban,

a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.

Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.

A katolikus hal meg előbb, s

egyik éjszaka meg jelenik barátja álmában.

- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.

- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.

Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk,

tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk,

vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk,

és másnap ugyanígy folytatjuk.

- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!

- Egy frászt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl

- Móricka, a te nagypapád mi volt?

- Tüdőbeteg.

- Jó, de mit csinált?

- Köhögött.

- Hisz abból nem lehet megélni...

- Tudom, bele is halt.

-Doktor úr, azt hiszem egy új szemüvegre lenne szükségem.

-Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.

Két rendőr beszélget:

- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.

- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

A rendőrségen csörög a telefon:

- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.

Mire a rendőr:

- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?

Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:

- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:

- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:

- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.

A harmadik bokornál is megáll a rend őre:

- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:

- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

A rendőr megállít egy autóst:

- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!

- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.

- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.

- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.

- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.

Egy ember betelefonál a rendőrségre:

- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!

- Hogy hívják?

- Nem kérdeztem tőle.

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:

- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok.

A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:

- Szálljon be, főnök.

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:

- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:

- Mit igazítsak meg?

- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.

- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.

- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.

A rendőr szomorúan ballag az utcán.

- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.

- Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.

- És melyik osztályra?

- Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre.

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:

- Vetkőztessen le!

A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.

- Most pedig csókolja meg a melleimet!

A rendőr ismét ötösre teljesít.

- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!

Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:

- A csempéket is?

A fuvaros lova kileheli a lelkét a Rottenbiller utcában. Csődület támad, rendőrt hívnak, aki annak rendje és módja szerint jegyzőkönyvet vesz fel. Homloka izzad, tollát nyálazza, ennek ellenére többszöri nekifutásra sem boldogul a baleset helyszínének a feljegyzésével. Végül a bámészkodókhoz fordul:

- Emberek, segítsenek már! Vonszoljuk már át ezt a dögöt a Nagykörútra!

Megy haza a rendőr, és már messziről kiabál a feleségének, hogy húzza be a redőnyöket, és bújjon a takaró alá. Az asszony nagyon örül, hogy lesz valami. A rendőr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól:

- Nézd, hogy világít az új kvarcórám!

Egy gyerek odaszalad a posztoló rendőrhöz:

- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám felakasztotta magát!

- Micsoda? Hogy engem? - kérdezi a rendőr.

Két rendőr beszélget:

- Volt már dolgod nővel?

- Nem tudom.

- Hogy-hogy?

- Tudod, mindig leoltom a lámpát.

A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:

- Iskolai végzettsége?

- Nyolc általános.

Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:

- Fiúk, megjött az új parancsnok!

Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?

Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így működik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem.

"A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz."

Muszáj megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?

Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.

Mindig vigyáznom kell magamra, mert a jókat veszély fenyegeti.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi?

A horoszkópod a következő napokra: rengeteg dicséretet kapsz, virágözön áraszt el, de ne lepődj meg ezen. Minden temetés ilyen!

Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2009-ben ebadó befizetésére kötelezem. APEH.

Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

Szia, te is ezen a vonaton utazol?

Hogyan hárítsuk el a TOLAKODÓ pasikat?

Meghívhatlak valamire?

Köszi, inkább a pénzt kérném!

Milyen hangos van itt! (discoban)

Hát akkor fogd be!

Zavar, ha rágyújtok?

Engem az se zavarna, ha lángolsz!

Fotográfus vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.

Plasztikai sebész vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.

Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer?

Esetleg egyszer, ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.

Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy?

A te részedet is megkaptam.

A te arcod után biztos megfordul jó néhány fej.

A te arcod után biztos megfordul jó néhány gyomor.

Azt hiszem nagyon boldoggá tudnálak tenni.

Hogyhogy? Már mész is?

Mit mondanál, ha arra kérnélek, hogy legyél a feleségem?

Semmit, nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.

Nem nézünk meg egy jó filmet?

Azt már láttam.

Hol voltál idáig az életem során?

Rejtekhelyet kerestem előled.

Szabad ez a hely?

Igen, és az enyém szintén, ha leülsz.

A tested olyan, mint egy templom.

De ma nincs mise.

Ha látnálak csupaszon boldogan halnék meg.

Ha én téged látnálak csupaszon, valószínűleg a nevetéstől halnék meg.

Kik jönnek a partira drágám? - érdeklődik a kannibál felesége.

- Ne aggódj drágám, csupa finom úriember...

Kannibálföldön betér az utazó egy étterembe. Az étlapon a következő áll:

Roston sült misszionárius: 3 dollár

Vadász párolva: 4 dollár

Szafarivezető java nyárson sütve: 5 dollár

Kemencében sült politikus: 35 dollár

Az utazó odahívja a pincért:

- Miért kerül ilyen sokba a sült politikus?

- Uram - mondja a pincér -, tudja milyen fáradságos munka egy politikus tisztára mosása?

- Bocsánat, kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember - Biztos emlékszik még rám, az előbb már a majom ketrecnél is bámultam önt!

- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogy szabadult ki?

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:

- Ön miért került ide?

- Mert elvesztettem a szemüvegem.

- És miért ide hozták?

- Miért? Ide hozták?

A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé

eszeveszetten kiabálva:

- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!

- És barátok vagy ellenségek?

- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

Hogyan fürdessük meg a cicát?

Bizony, ha pici korától nincs hozzászoktatva, szinte lehetetlen a feladat. Ám néha előfordulhat, hogy valami alattomos és makacs kosz miatt szükséges. No meg, a pici korban szoktatásnál is kell legyen egy első alkalom...

Bár a cica rendkívül tiszta állat, dolgozik is a megjelenésén rendesen, olykor be kell segíteni. Különösen a fehér egyedeknél. Például, a fehér kandúrok farka tövén az ott lévő mirigyek váladékától gyakran csúnya, sárgára színeződik a szőr.

Mit tehetünk? Fürdés!!

Első körben megbízható cica sampont kell beszerezni,a mi kíméli az érzékeny bőrt, és a selymes szőrű bundácskát.

Aztán, beszéljük meg a dolgot a cicával, majd magunkkal, vegyünk nagy levegőt, és fogjunk hozzá:

1.Pakoljunk ki minden törékeny tárgyat a fürdőszobából.

2.Vigyük az előbbiek után a borulékonyabb darabokat, pl. fésülködő szék, szennyestartó, kislámpa, gyertyatartó

3. Menekítsünk ki mindent, aminek nem tesz jót, ha csurom víz lesz.

4.Készítsük ki a cica fürdőlepedőjét, amibe majd bugyoláljuk.

5. Vetkőzzünk alsóneműre, vagy fürdőruhára.

6. Engedjünk mintegy tíz centi langyos, inkább hideg, mint meleg vizet a kádba.

7. Kis tálkában keverjük el a cicasampont langyos vízzel, és készítsük kézre álló helyre.

8. Keressük meg a cicát.

9. Úgysem tudjuk elhessegetni a lelkiismeret furdalást: fölösleges az édesdeden szendergő bársonytalpú fölött állva vívódni. Húzzunk köntöst, ér várjunk, míg felébred.

10. HÉÉÉ!!! Próbáljunk ébren maradni!

11. Hurrá, nyújtódzik !!! Loholás a fürdőbe a kihűlt helyett újabb langyos fürdővizet készíteni.

12.Nyugi!!! Miért, te nem szoktál nyújtózkodni, mielőtt a másik oldaladra fordulsz???

13. Oké! Már biztos, hogy holnap alkalmasabb lesz. Addig már fölösleges visszapakolni.

14. Most miért nem jó neked a cica fürdőlepedője? Más a helyedben örülne, hogy nem kell a kádból, cseperészve, az előszobáig cuppognia a sajátjáért.

15. Felvirradt a nagy nap! Igen! Megcsinálod! Ma meg! Megfürdeted a cicát!

16. Előkészületek, mint eddig, kivéve a kipakolást, ami, ugye már megtörtént. No, most ragadjuk meg a cicát, vigyük a fürdőszobába, és állítsuk a fürdővizébe.

17. Aki elfelejtett fürdő. vagy alsóneműre vetkőzni, dobja ki a vállán ronggyá szakított blúzt. Aki nem, az fertőtlenítse le a vállán a sebeket. ( Vigyázat! Termetes cica esetén akár mindkettőre szükség lehet)

18. Keressük meg a felháborodott kedvencet, és beszéljünk a lelkére. Majd, vigyük ki, és tegyük a fürdőjébe. Majd járjunk el az előbbi pont szerint. Most már biztosan gyakorlottan fog menni...

19. Miután végre megtaláltuk a cicát a szekrény, vagy az ágy alatt, ahonnan előkotrása teljesen reménytelen, ismételten napoljuk el az akciót.

20. Most már technikásan lássunk hozzá az elsőbb pontokban említett előkészületekhez. Álságosan kedves szavakat duruzsolva, állandó állvakargatás közben hurcoljuk megtévesztett, mit sem sejtő négylábú áldozatunkat a fürdőszobába, és zárjuk magunkra az ajtót.

21. Ne adjuk fel! Valójában a cica nem tud a plafonon járni, de, valóban, néha úgy tűnik.

22. Kihasználva kedvencünk felháborodott meglepetését, helyezzük őt végre a vízbe.

23. Töröljük ki a szemünkből a vizet, ne törődjünk a falon csordogáló patakocskákkal, és könyveljük el végre, hogy a cicáknál meglehetősen rövidek a szellemi üresjáratok.

24. A most már viszonylag vizes cicát, folyamatos lelkére beszélés mellett kíséreljük meg visszarakni a kádba.

25. Tápászkodjunk fel, vizsgáljuk meg, van-e komolyabb sérülésünk, netán törésünk, és határozzuk el, hogy holnap végre megvesszük a csúszásgátló szőnyeget.

26. mint a 24.

27. Próbáljuk lefejtenie a kád szélén kapaszkodó cica körmeit, és visszaállítani őt rendesen a négy lábára.

28. Nagyjából töröljük le vállunkról, arcunkról, hajunkról és nyakunkról a vizet, valamint a rátapadt macskaszőrt.

29. mint a 26.

30. Ne csodálkozzunk. A macskának van magához való esze. Először is, neki már mindegy, mert úgyis vizes. Másrészt, ennyi kínlódás után neki is megesik végre a szíve a szerencsétlen gazdin... szóval, lássunk hozzá! Először kézzel lötyköljünk rá a kád vizéből.

31. Engedékenység és engedelmesség ide, vagy oda, ne feledjük fél kézzel tartani a grabancát!!!

32. Óvatosan öntsük a hátára a vízzel hígított sampont, és alaposan mosdassuk meg. Ügyeljünk, hogy szemébe, orrába, és főként fülébe ne csak sampon, víz s kerüljön!

33. A kritikusabb területek: farok tő, fülek mögött, torok, nyak. Itt illetve a láthatóan szennyezett területeken alaposabban végezzük a munkát.

34. Az immár üres kis tálkával meregetve a vizet öblítsük le az ekkor már - különösen perzsák esetében - jelentős méret csökkenést mutató kedvencünket.

35. Lágy, langyos, majdhogynem hideg zuhannyal alaposan öblítsük le a megadóan tűrő áldozatot. Húzzuk ki a dugót, a samponos víz hadd folyjék le.

36. Amikor már biztosan jól leöblítettük, a hideg, vize és viszonylag súlyos vattacsomóra emlékeztető négylábút emeljük ki a kádból, majd magunkhoz ölelve bugyoláljuk jól be a fürdőlepedőjébe.

37. ESZÜNKBE NE JUSSON HAJSZÁRÍTÓT HASZNÁLNI!!!!

38. Dörgöljük át a cicát, majd zárjuk egy megbízhatóan berendezett, meleg szobába. Legjobb, ha mi is vele maradunk.

39. Eszünkbe ne jusson pl. olyan helyen szárítkoztatni kedvencünket, ahol virágföld, madáreleség, vagy más hasonló is van, ha nem szeretnénk ezekkel panírozott négylábút előállítani.

40. Kis kedvencünket vígasztaljuk meg néhány finom falattal

41. Magunkat ne is próbáljuk. A fürdőszoba állapota ezt úgysem teszi lehetővé.

42 Miközben több napos munkával a vizet és a macskaszőrt igyekszünk eltávolítani a fürdőből - figyelem, a lefolyónál jó szolgálatot tehet egy horgolótű - talán mégis érdemes arra gondolni, az ilyesmi csak vész szükségben, vagy max évente egyszer aktuális.

43. Végy példát kedvencedről. Ő már fátylat borított az egészre, és nagylelkűen megbocsátott neked. Itt az ideje, hogy te is elnéző légy azzal a ,,#<>&#Đ@&{]}"- szemben, aki olyan hülyeségekbe fog, mint pl. megfürdetni egy macskát.

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a

pincérnek:

- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?

A pincér magától értetődő könnyedséggel:

- Hát nekem!

- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Tízparancsolat

Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.

Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:

- Atyám, én bűnös szándákkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.

- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?

- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:

- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?

- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas

Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

- Kikapcsolják a Playstation-t.

Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.

- Hát veled meg mi történt?

- Csak egy kis futball-sérülés.

- Nem is tudtam, hogy focizol.

- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.

Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:

- Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!

Mire a szurkoló:

- Én meg már 20 éve nem láttam focit.

Ugy-e, hogy mindig van valasz??????????

:))))))))))))))))))))

Az orvvadászt tetten éri az erdész:

- Mit művel itt? Itt tilos vadászni!

- Én csak öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el...

Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:

- Disznó!

A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:

- Hülye liba!

Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:

- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!

- Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!

Ősemberek állnak a hegyoldalban egy patak közelében és nézik, ahogy az ősasszonyok a patakban mosnak.

Egyszer csak egy nagy szikla gurul le a hegyről és agyonüti az egyik asszonyt.

Az egyik ősember megszólal:

- A francba!!! Ebben az évben már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő...

Székely megdühödik az asszonyra, fölkapja a csizmáját hogy hozzávágja.

Az asszony lehúzza a fejét, így a csizma az anyóst kapja pofán, ahogy éppen belép az ajtón.

A székely megpödri a bajszát:

- Így se rossz!

.

Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első

- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett

egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.

- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől .

A második férj:

- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy

repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!

- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.

Végül a harmadik férj következett:

- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre

nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Egykilós tojásokat tojni.

A riporter faggatja a sikeres kakast is:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Szétverem a strucc pofáját!